Feb. 29th, 2012

brekhoff: (Default)
Так, дети! Начинаем наш урок! Втыкаем картинку!


Включаем выражение морды лица по форме "Баба Лера №3" и говорим:

"Ацкий коммунистический режим с детства готовил из советских детей кровавых захватчиков. Так коверкались чистые души ещё не до конца поражённых коммунистической пропагандой детей. Только под дулом пулемёта можно было заставить их совершать столь противоестественные вещи вроде одевания противогазов. Тем, кто не хотел - одевали насильно, а потом зажимали шланг!" и т д

Теперь, дети, втыкаем картинку № 2:



Принимаем выражение морды лица "Сергей Ковалёв на приёме у лорда Джада №1" и говорим:

"Это хорошие, демократические дети. Их высокий свободолюбивый дух содрогался от ужаса, зная, что ацкий СССР в любой момент может напасть от ненависти к Демократии на их ридну Лондонщину и в едином порыве готовились к отражению орд кровавой гэбни!".

Поняли, дети? А теперь закрепим. Делаем подписи самостоятельно:


Учимся либерастии самостоятельно... )
brekhoff: (Default)
Бегу тут на обед домой. Путь пролегает мимо Кардиологического центра, окружённого забором из столбиков кирпичных, оштукатуренных. Ясен пень, вся штукатурка от них отваливается периодически.

Вот, а тут стоит у забора чурек самой кондовой комплектации и "подмазывает" отвалившееся. Ага. На улице - минус 6, кстати.

А он-то всё по раскраске "Штукатурно-малярные работы для учащихся среднеазиатских ПТУ" делает. То есть - побрилял водички предварительно. Она в лёд превратилась, ясен пень. Потом, по раскраске - набрасывает-заглаживает. Красота. 

Весна скоро. Идиотов всё прибывает и прибывает. Страшно жить! :)
brekhoff: (Default)
30 февраля !944 года. Подвал Имперской канцелярии. На другой день после неудачного покушения Путлер ... э.... Гитлер сидел в расстроенных чувствах и с компрессом на голове.

- Меня это не интересует, Борман, я просто хочу знать, с какого хрена вы просмотрели такого явного предателя как барон Адам Осман? Вы плохо работаете! Ему едва не удалось разнести половину Одес-Штрассен, а вы мне говорите, что всё под контролем? Почему ещё нету массовых расстрелов? Где покаянные  письма? Где, в конце-концов, слегка прожаренная печень этой американской проститутки Навальнера, который, как я не сомневаюсь, стоит за всей этой авантюрой?
- Мой фюрер! Я...
- Ты головка от патефона, Мартин! Я ли не вытащил тебя из заштатного протирателя штанов в отделе по приёму жалоб от населения? А какая отдача? Меня собираются подзорвать в собственном сортире! Уйдите, Борман, я вами недоволен!..
Где фельдмаршал фон Чуроф, почему 7 утра, а мне ещё не доложено о положении на Восточном фронте?

- Мой фюрер! Укомплектованность наших дивизий на Восточном фронте в среднем - 146%. В отдельных Ударных частях достигает 300, а в Отдельном батальоне вашего имени и все 999%...

Путлер Гитлер походил по кабинету, впитывая информацию и оглядывая собравшийся генералитет и штатских зорким глазом.

 - Вы все мне врёте! - вдруг взвился он.  - 146 процентов! Почему тогда эти швайне прорвали фронт в районе überschwemmenplatz? Они прорвались по дороге на Zuckerstraße! Вы мне втираете очки! Я вчера общался с одним токарем с Пермингема ,он мне сказал, что они точат снаряды для нашего непобедимого Вермахта на оборудовании "Made in Israel"! Разве можно победить жидо-большевизм на станках, сделанных у жидов?

Фюрер устало сел за стол.

- Рогозингер, что там с Англией?
- Эти англосаксонские проститутки установили систему ПВО, но, благодаря вашему гению мы сделали ассиметричный ответ в виде вундерваффе - ракет Фау, мой фюрер! Все испытания пройдены на отлично!, Все запущенные ракеты упали в океан, согласно проведённым расчётам!

 - Значит, справитесь, -  произнёс фюрер. Внезапно он вскочил:

- Вот, учитесь, жалкие недоумки! Пока вы ходили по бабам наше любимое всеми "Ананербе" смогло найти достойный ответ на вызов, брошенный нашему арийскому духу! Доктор Якемкриг, зачитайте доклад о проделанной работе организации "unsere"!

На середину бункера выполз неприметный гражданин в очках и с плохо скрываемой под ёжиком лысиной - результат долгих размышлений о судьбах Германии...

 - Нашими дочерними организациями, типа "Гитлерюгенд" распространено сто миллионов листовок, раскрывающих суть Навальнера и прочих жидо-масонских проституток. Народ, читая их, ликует. В ответ на жидо-масонскую забастовку  на überschwemmenplatz мы провели порвавшее напрочь их факел-шествие на Verbeugungsberg. Навальнер посрамлён.

- Вами гордится Германия! - С чуством произнёс фюрер...


Итд. Я такого могу в режиме генерации бреда 500 страниц в день нагенерировать. Народ за это бабки получает. Я - развлекаюсь...
brekhoff: (Default)
Иногда меня тут спрашивают, как это сантехникам удаётся написать хороший, годный дыбр? Раз уж спрашивают - отвечаем! Скрывать нам нечего, а поделиться технологией -- не жалко. Это, граждане - легко.

Вобщем, так. Для начала надо встать в часов 5 утра и побегать по фатере, разыскивая всякую съедобную снедь, чтобы приготовить супчик. Ибо с вечера не приготовил, а в случае непоявления супчика к обеду в холодильнике до рождения дыбра вечером можно и не дожить. Патаму что домашние в отсутствие супчика могут скушать и креативного автора раньше, чем он родит что-нито полезное.

Потом там всякое неинтересное следует типа собрания дочуры в детский сад и всякое такое, с последующей сдачей этого чуда природы с рук на руки специально подготовленным надзирателям. Именно в этот промежуток времени начинает зарождаться гениальный дыбр, в связи с генерируемыми мозгом ответами на всякие детские вопросы. Детские вопросы вообще крайне плодотворны в плане подвигания на создание темы следующего произведения, да.

Затем следует довести себя до нужной точки накала творческой мысли. Для этого надо бежать на работу, желательно, опаздывая на неё минут эдак на 30-40. Хорошо, если с утра намечается хорошая планёрка или ещё какая говорильня. Это помогает в оформлении смутно бродящих мыслей после дочуриных вопросов и обогощает языковой запас новыми, неизвестными пока тебе выражениями, в основном направленными на твою личность. Умело вставленные в текст они всяко обогащают будущий дыбр и заставляют заиграть его новыми красками.

После получения надлежащей анальной мотивации можно уже перемещатся к месту основной работы. Там задуманное к написанию должно пройти определённую обкатку при столкновении с реальностью. Дивно помогает в этом длительное и вдумчивое общение с нашими братьями меньшими-индейцами. Они имеют задавать много вопросов, достойных моей дочуры, а вдумчивое объяснение ответов создаёт окончательный замысел произведения. Но только оно должно пока вылежаться и дозреть. Потому что если вы в тот же момент приступите к написанию дыбра, то ничего кроме "Твою мать!..." и "Это пиздец!..." у вас написать не получится. Я проверял, знаю о чём говорю.

Поэтому рождаемый дыбр следует слегка попереваривать. Сильно помогает в этом деле немного физического труда на свежем воздухе. Достаточно разгрузить пару длинномеров труб, вытолкнуть из грязи застрявший трактор и желательно сварить пару десятков погонных метров сварных швов труб, желательно - в прыжке, на звук, и в невменяемом виде. Способствует.

Кроме того очень важное дело в этом вопросе - обед. Он должен быть. И обедом называется не вот этот вот бутерброд, что ты успел захватить из холодильника раньше, чем его обнаружила и схарчила жонка или тёща, а то, что принесёт из палатки пиво-воды Серёга-Быстрый-Олень.

Обедать нужно долго и вдумчиво, иначе - дыбр выйдет рыхлый и сумбурный. Обедать таким образом можно до окончания рабочего дня, изредка прерываясь на работу на свежем воздухе. В этот период с индейцами лучше не встречаться, иначе все заготовленные  для годного дыбра слова можно расточить бестолку.

После этого можно отправляться домой с уже почти готовым гениальным дыбром, отполировав его до блеска общением с водителями маршруток или пассажирами в метро. Иногда сии мимолётные встречи добавляют хорошему дыбру недостающую изюминку и пикантный привкус приключения.

Конечно, заявившись домой, вам не удасться вывалить свой гениальный дыбр немедленно на головы ничего не подозревающих читателей вашего бложека. Так как у меня, например, для предотвращения этого дела имеются любимая жонка и не менее любимая дочура, которые проследят, что бы я был занят и не скучал до часов 12 ночи. Любые попытки таки присесть к компутеру и запечатлеть - пресекаются мягко и ненавязчиво, но непреклонно. Печатать, когда тебя слегка постукивают по голове шваброй, а за рукав дёргают: "Папка, ну почитай!" - оченно неудобно. Почерк получается неровный. Народ может не понять написанного.

Ну а вот когда, наконец, вся посуда перемыта, всё постирано и поглажено, весь ремонт сделан и выслушаны все интересные подробности из жизни жены, тёщи, подруг жены и тёщи - можно уже упаковав поплотнее дочуру, чтоб не высклизнула из кроватки, и выйти, наконец, в колидорчик, взять любимую деревянную сабельку, и тихо, чтоб никого не разбудить, цокая по колидору подкованными тапками, - устроить небольшой проскок по поводу новорождённого дыбра.

После чего, с чувством полного удовлетворения и сознанием выполненного долга перед человечеством можно уже и к жонке под одеяло. Тама нас ждёт всякая награда и восхищение перед моими творческими успехами...

Ну, как-то вот так. Если всё сделать правильно, то наутро вы в почте обнаружите кучу комментариев типа "КГ/АМ", что сильно согреет вам душу и подвигнет на непреклонное продолжение творческой деятельности в выбранном  направлении.

Всем спасибо, до свидания и всяческих творческих успехов.

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:43 am
Powered by Dreamwidth Studios