Jun. 27th, 2012

brekhoff: (Default)
А все беды, как всегда - они от компутеров. Проклятый Скайнет уже запустил свои кибершшупальцы и пакостит всяко, стремясь убить всех человеков. Воистину, говорюя вам: компутеры когда-нить погубят всё живое!

Это я к чему? А! Жил я спокойно, никого не трогая, и, в целом - довольно успешно. Но тут папаня мой, большой любитель всяких новаций прикупил на токучке велосипедный компутер. Ну, скорость там, километраж, содержание спирта в моче и всё такое показывает и на экранчик выводит, пока ты, значит, педали крутишь на пути от дачи к магазинчику - полезно.

И вот, мне, пожилому гражданину, семейному и солидному, при виде новомодной китайской игрушки сразу же засвербило данное чудо техники всячески протестировать, показать чудеса ловкости и всё такое. Ну не дурак ли?

Вобщем -так. Папаня мой сумел показать максимальную скорость в 37 км/ч на своём лисапете. Ну и мне вдруг вздумалось посрамить дедушку, мол, разгонюсь до 50! Нашёл кого обгонять - дедушке уже 65 ,а я всё пиписьками мериться - детский сад. За что и был наказан. Сначала всё было неплохо: приглядел я участочек дороги под небольшой уклон и прямой, чтоб разогнаться, ну и пошёл педалями-то крутить со всей дури. Сам гляжу в экранчик, жду рекорда... Ну, и в тот момент, когда мой лисапет-таки набрал заветные 37 км/ч и уже был готов начать зафиксить рекорды у меня от предельного напряжения слетает цепка. Ого. От неожиданного прокрута я слегка теряю равновесие, а тормозов-то теперь тоже нет! Вобщем, не долго я боролся с гравитацией, и, как это поётся в популярной пестне, "расплескал свою рожу по тёрке асфальта" со всей своей чудо скоростью.

Впрочем, затормозил собой по асфальту я довольно удачно: без переломов и кишок наружу. Всего-то левую руку до мяса на ладони стесал, плечо, ляжку царапнул, Ну сустав на кисти отбил, понятно. Лисапед погнулся местами ,но, в целом, остался цел. Стою я вот, как дурак, вся рука в кровишше, соображаю: "Чё дальше-то?". Я ехал в магазинчик. За хлебом и пивом - не бросать же на полпути столь важное дело? Как уж я там в сельский лабаз завалился с вдовольным видом Роди Раскольникова, только что пришибшего старушку и потребовал выдать мне потребное - я и рассказывать не буду. Денег брать не хотели. Думали, поди, что если возьмут, так я тут же из пакетика ,в который я руку свою, чтоб пейзан не пугать, руку завернул - выхвачу тотчас топор окровавленный и порешу всех на месте. Такой у меня видок был. В целом же обошлось без милиции - и то хорошо.

Но по возвращении на дачу меня ждало третье главое зло человечества, сразу после компутеров и лисапетов. Тётеньки.

В базовой комплектации и когда всё нормально, то с ними ещё ничего. Но вот стоит им только углядеть слегка оцарапанного мужчину у них просыпается инстинкт: "надо лечить!". Это катастрофа. Как только моя маманя слегка вышла из обморока, вызванного моим появлением, она сразу вытащила свой немерянный баул под названием "походная аптечка" и принялась за самолечение, видимо, решив испытать на мне всё там имеющееся: от клизмы и трихопола в таблетках до мочеприёмника и пургена в сиропе. Я отбивался аки лев, но всё же пол-ведра перекиси и тюбик сентимицинки мне съесть пришлось. Ну, понятно, был завёрнут в полкилометра бинтов, как ягипетская мумия, хотя вполне достаточным считал, что хватит поплевать да портянкой старой подвязать - достаточно за глаза. Но приступ оказания неотложной медпомощи у тётенек неудержим, а я, ослабленный падением ,потерял изрядно способностей к активному сопротивлению оному.

Но, что гораздо хуже, что тётенек-то у меня, одержимых манией самолечения, по меньшей мере две! Поэтому по возвращению в Москву мне пришлось пережить всё ещё раз, теперь уже от супружницы. Увидав меня в бинтах ,она сразу же поставила диагноз, что все кругом идиоты, лечат меня неправильно, и, достав свою "аптечку", представляющую из себя коробку из-под телевизора диагональю 1,2 м принялась лечить "правильно".

 - Так, стой смирно, я сказала! Счас мы тебя вылечим! Я лошадок лечила, чо я, тебя, Мыша, не вылечу? Будь спокоен - я тебя спасу... Ну кто нынче лечит сентимицинкой? Это ж прошлый век! Вот я тебя левомеколем вымажу... Стой смирно, я сказала, или счас шлейку на тебя одену и уздечку в рот суну! Стоять, не дёргаться! И т д.

Вобщем, закончилось лечение у Тасюни традиционно: что бы она у меня не взялась лечить, хоть простуду, хоть  геморрой - главное измазать меня зелёнкой погуще., отчего я сразу начинаю напоминать Василису ,когда тёщинька, случайно оставила её наедине с зелёным фломастером и та умудрилась разрисовать себя так, что две недели в детсад не ходила, пока всё не оттёрли... Есть у меня подозрение, что в измазывании меня зелёнкой Тасюня преследует цель не только медицинскую, но и весьма коварную: чтоб все подлые разлучницы, которые, по мнению жонки так вокруг меня и вьются - в ужасе разбегались.

Не знаю, как там полезна зелёнка в плане медицины, но народ при моём появлении шарахается исправно. Даже наш закалённый электрик на столб порывался влезть, меня завидев. Ему померещилось, что началась у него "белочка". Действительно - сидишь вот так, а тут такая мумия заходит. Зелёная. Ужас.

Вобщем, сижу я счас инвалидом. Из-за каличной левой, рабочей руки ни писать, ни печатать ,ни ещё чего полезного - не могу. И ещё весь в зелёнке. Одно хорошо, что кушать меня родители приучили-таки правой. Так что кушаю я хорошо, чего и вам желаю.  

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:46 am
Powered by Dreamwidth Studios