Oct. 31st, 2012

brekhoff: (Default)
В рейтинге процветающих стран Россия заняла 66-е место. По версии британского аналитического центра Legatum Institute, люди в Китае, Греции, Казахстане, Белоруссии и Узбекистане живут лучше, чем в России. Впервые за шесть лет составления рейтинга США не вошли в десятку лидеров.
http://www.gazeta.ru/financial/2012/10/30/4830153.shtml


От оно чо, Михалыч!

Россию в рейтинге обходят Казахстан (43-е место), Вьетнам (53-е), Белоруссия (54-е), Китай (55-е), Монголия (59-е) и Узбекистан (64-е место).

Всё, уезжаю в Монголию! Ну, если не пустят,то хоть в Узбекистан, что ли! Там наглийское рейтинговое агенство сказало - жить лучше! Тут мои индейцы как прочитали - так уже и сумки паковать начали. Таджики, вон, тоже, уже штурмовать паровозы на Ташкент собрались. "Там - грят - хорошо! Там тепло! И яблоки!".
brekhoff: (Default)
Как все уже поняли из предыдущего, что в децтве я был очень креативным. Это сейчас - дурак-дураком, но в децкие годы творческое начало, незадавленное позднейшим птушным образованием пышно цвело и бурлило в малолетнем организме, требуя выхода. Да, ещё надо сказать, что и тогда, и нынче я был ленив до безобразия. Это даже учителя признавали, выдавая маменьке очередной табель за четверть, утыканный "трояками", многие из которых и в тройки-то превратились из жалости: "Мальчик ваш талантливый, но лентяй редкостный!" и ты ды.

Поэтому подвигнуть меня к креативу могли только какие-нибудь исключительные внешние обстоятельства, иначе б я вообще пальцем не шевельнул, как тот мальчик, который до 7 лет не разговаривал, а потом соли в суп попросил добавить. "Так ты умеешь разговаривать?" - "Канешно!" - "А что ж тогда молчал?" - " А зачем, если всегда всё солёное нормально было?". Ну и примерно вот так же.

Обычно поводом для творчества становилась какая-нить обида на кого-то из одноклассников. На ногу мне, положим, наступили, или в игру какую не позвали. Тогда я затаивал обиду и выплёскивал её в виде какого-нить краткого произведения, которое потом весь класс с хохотом декламировал, повергая моего обидчика в глубокую меланхолию. Из произведений такого типа сейчас могу вспомнить небольшую поэму, острие сарказма было направлено против одного типа по кличке "Усатый". Начиналась она примерно так: "Как жаль, что нет тебя сегодня с нами, Усатый гей с печальными глазами!..." - ну и так далее.

Не всегда эти экзерсисы проходили для меня совсем бесследно. Бывало, что после публикации очередного креатива находились граждане, серьёзно хотящие обсудить моё творчество с критической точки зрения под сводами школьного сортира. Литературные диспуты заканчивались двояко: иногда я убеждал противника, что литературные достоинства моего произведения несомненны, иногда аргументы противников, что "КГ/АМ" оказывались сильнее, что ещё более провоцировало мою лень на творческом поприще.

О чём это я? А!

Так вот, следующий эпизод моего бурного творческого успеха, о котором я и хотел поведать начался, как обычно, с глубоко затаённой обиды. Дело в том, что  был у нас в классе один кекс - Саша Плитман. Этакий эталонный ботан со всеми вытекающими. Гордость всех учителей и постоянный представитель школы на районных олимпиадах по всем предметам. Кроме физкультуры, понятно. От физкультуры у него было, конечно, вечное "освобождение".

Стихи писал, да. Что-то пронзительно патриотичное. Про то, как герой героически погиб в страшном бою по защите завоеваний социализма, а мать-старушка его не дождалась и ждёт, паньмаешь, по сю пору. Рефреном шло что-то типа "Пылает огонь в камине, мать - ждёт - сына!". Учителя ссали кипятком и прочили вундеркинду лавры будущего Пушкина. Одноклассники тихо злились. Быдлы мы, да.

Канеш, никто его пальцем не трогал - малахольных у нас бить было западло, но так, подшутить по мелочи - затянуть насмерть узел на мешке со сменкой, приколоть к спине записяку "Я - Человек-Плита - дурак!" и прочие приятные мелочи у нас никогда не заржавеет. Естесственно, в этих милых подколках и мы с корешем приняли участие. Поэмку сочинили, карикатуры рисовали всяки - вобщем, развлекались ,как умели.

Вобщем, закончилось это как-то неудачно. Однажды какое-то наше произведение, которое мы любовно нарисовали на последней странице в его тетрадке попало на глаза его бабушке. Надо сказать, что "бабушка мальчика очнь любила, в школу до 5 класса водила" -  как-то так, вобщем, в той поэмке было написано... Ну это так, к слову, а факт в том, что бабушка в том произведении углядела страшный антисемитизм. Я и слова-то такого знать не знал, а бабушка плитмановская его чётко углядела. И не откладывая дела в долгий ящик явилась в школу с требованием немедленно устранить рассадник антисемитизма, выжечь, так-зять калёным железом и всё такое.

Кипешь поднялся знатный. Был срочно назначен утренник по борьбе с антисемитизмом, проведены мероприятия посвящённые и всё такое. Кароче - на Сборе Совета Пионэрского Отряда нам было высказано громкое "Фэ!" от всего дружного коллектива, срочно занесено всё, что положено, в личное дело, высказано вулканическое презрение, ну и проведена разъяснительная работа по всем пунктам повестки дня промежь меня и кореша... Ну и дома по шее надавали - а как жа без этого?

Вобщем, мы затаили горькую обиду. А это как раз то, что неизменно давало сильный твоческий толчок и всё такое прочее. И результатом стало явление уже не какой-то там поэмки задрипанной, а целого детективного рОмана!

Сюжет был прост и неприхотлив, как и все наши быдляцкие поделки: на просторах нашего райончега действует слаженная банда похитителей унитазов, возглавляемая хитрым и коварным главарём, конечно - горбатым, как положено, по кличке Плинтус. За Плинтусом и членами шайки явно прослеживались прямые аналогии с Плитманом и несколькими нашими с корефаном недругов, которые ещё и на Сборе Пионэротряда орали громче всех. С другой стороны клички и имена им были даны другие, так что никакого антисемитизма нам прикрутить не удалось бы даже плинтусовской бабушке! 

Далее. За шайкой наглых преступников гоняются два оперуполномоченных под оперативными псевдонимами Винт и Костян, за которыми явственно проступали наши с друганом наглые физиономии. Оперуполномоченные были ацки проницательны, аки Шерлок Холмс и доктор Ватсон в одном флаконе, и лишь нечеловеческое коварство Плинтуса и его подельников позволяло преступникам постоянно скрываться вместе со стыренными унитазами.

Почему банда похищала именно унитазы? А я откуда знаю? Я - человек творческий, а дух, как известно - дрищет в смысле - ищет где хощет! Ну, и так, конечно, было смешнее.

Первая книга была написана за два дня, занимала собой целую "общую" тетрадь в 96 листов и была снабжена множеством пояснительных иллюстраций, поясняющих то, о чём написано буковками. Книга имела ошеломительный успех.

Особую пикантность придавало именно наличие прямых отсылов к реальным прототипам. "Хорошие" были, канешно, нашими с корефаном друзьями ,а "плохие" и "обнесённые", конешно - нашими недругами. "Наши" выли от восторга, "ненаши" скрипели зубами, но тоже слёзно просили манускрипт "почитать на один урок", ибо искусство, как известно, штука столь сокрушительная ,что сопротивляться его силе просто не представляется возможным.

На книжку выстроилась очередь. Предлагали даже деньги или их заменители за "прочитать без очереди". Народ требовал продолжения. И оно было анонсировано. Потянулся народ из параллельных классов, требуя включить их тоже в нить повествования. За хорошие вещички и прочие мелкие взятки мы милостиво соглашались, поломавшись слегка для виду ,как у творческих личностей положено.

Вторая книга была бомбой. На публичные чтения потянулись даже старшеклассники, обычно к нам ,мелюзге, не снисходившие со своего Олимпа. Бычок-то хрен в сортире дадут докурить, а тут проняло! Всё-таки искусство - великая вещь!

За второй книгой появилась и третья. Преступления становились ещё преступнее, унитазы уже похищали вагонами; проницательность и ловкость оперуполномоченных тоже росла как на дрожжах, но гадким похитителям санфаянса, закоренелых в своём коварстве все же удавалось ускользать из хитроумно расставленных капканов. Ажиотаж вокруг самодельной литературы нарастал. Но всему есть предел, и он поджидал нас крайне прискорбным образом, когда его никто не ждал.

Как-то у нас отменили урок. То ли учитель заболел, а замены не нашли, или что ещё - не помню, да и неважно оно. Вобщем, заперли нас в классе и сказали сидеть тихо целый "пустой" урок. Как дверь закрылась - народ начал требовать зачитать новые  главы из находящейся пока в стадии написания 4 книги нашего сериала.

Успех был как всегда - неописуемый. "Публика неивствовствала!" (с). Увлечённый чтением описания того, как банда Плинтуса коварно выносила сантехнику из квартиры нашей директрисы, я вдруг почувствовал, что кто-то крепко взял меня за ухо, а потом ловко выхватил наш незавершённый труд из моих разом ослабевших рук. Раздался знакомый голос нашей директрисы: "Это что это за погань ты тут накорябал, маленький паршивец?!".

Мои упражнения на поприще литературы закончились самым плачевным образом. Последнее чтение моего с корешем труда проходило на закрытом педсовете школы. Как мне потом призналась классная - народ хохотал до колик. Но, несмотря на то, что антисемитизма не нашли, из педагогических целей о ненадлежащем поведении отпрыска на всякий случай сообщили папане на работу спецписьмом. С тех пор литература у меня крепко проассоциировалась исключительно с хорошо выпоротой задницей и "двойкой" в четверти по поведению. К литературе я подходить зарёкся на пушечный выстрел, да ещё и родители зорко присматривались - не завёлся ли у меня опять зуд написать что-нить про директрису и учителей....

Так вот и не стал я ни Донцовой, ни Марининой, ни Сименоном. Оно и к лучшему. Копай себе ямы, ни о чём не переживая. Лишь иногда, проходя мимо витрин книжных магазинов нет-нет, да и мелькнёт видение любимого папиного ремня, да ухо как-то потягивать начинает. Ну это ваше писательство к аллаху!

Э, мужики, кончай перекур, вон - бетон пришёл! Давай-давай-давай, пошевеливайся! Все взяли вёдра с крышками и трусцой, трусцой! Кто последний - премии лишу! Живей, черти!
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!". Так и живём. Без этой вашей литературы! И жопа целая! :)))

brekhoff: (Default)

Погода стоит мерзейшая. Но яму мы таки закопали, как положено. Вымок весь, задницу отморозил, в сапогах хлюпает, а грязищща даже на ушах, кажись, висит. Но всё одно довольный полученным результатом и с чувством морального удовлетворения мощным тигриным скоком метнулся к вагончику нашему, дабы вознаградить себя за труды.

Прильнул к любимому сейфу - а там полная беда! Нету любимой дежурной чекушки, и от бутерброда покусанного и следа не осталось. Зато всё плотно забито деньгами - это вчера главинж приезжал, подвёз немного денег на "всяки текущие расходы". И по ходу дела умыкнул мою любимую чекушку, и бутербродом засушенным не побрезговал! Другой бы побрезговал ,а наш - нет. Уважение, так-зять ударной бригаде выказал! Ай спасиба, приезжайте еще, типа....

А я сижу как дурак с замёрзшей жопой, с кучей денег и без чекундыря. За огнетушителями шоль смотаться?

Ладно ,после непродолжительной, но довольно бурной борьбы с жабой я со вздохом захлопнул сейф, да полез в карман за кровными. Рыдая и плача отслюнил кой-какую толику из кровных, непосильным трудом выклянченных у бухгалтерши нашей денег да заслал бойца за парой литров, батоном и сырком каким. Не сидеть же теперь ,как дурак, с обледенелым афедроном да голодным до невозможности?

Таки дела...
brekhoff: (Default)

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

http://roberlee.livejournal.com/339042.html

Местами бодро. Хотя про Урфин Джуса было куда как бодрее! :)))


brekhoff: (Default)
Впервые, за всё своё правление. И понеслась моча по трубам!

Оппозиция мне очень напоминает тётенек. У тех всегда мужики ейные всегда виноваты - что бы не сделал. Пришёл - плохо, надо было не приходить. Не пришёл - опять надуется, как мышь на крупу и сама не знает, чего хочет.

А уж "онализы" сего события - это вообще что-то с чем-то! Помню, были на загнивающем Западе такая кодла  мошенников, называвшимися "советологами", кои утверждали, что могут трактовать подковёрные события в Кремле по цвету одетой шляпы генсека на демонстрацию 1-ого мая. Ага. "Глубины" откровений в общем те же.

Ну, заодно Путина и уже похоронили. "Мухина! Мухина! Позовите Мухина!" - вот любитель троллинга на тему умерших президентов и "Царь-то - ненастоящий!" (с). Тэк-с, скока раз там Фидельчега хоронили? Чавеса? А оне живей всех живых и на могилках тех, кто их хоронил чечотку уже не одну сотню раз отплясали. Как справедливо прорицает наша новодворская дева "Он ещё на наших похоронах простудится!" - баблера знает что говорит, а малахольные хоронители как всегда пальцем в небо попали. И ведь обосрамшись опять с невинным видом стоять в луже и утверждать, что всё в порядке и "ничего не было". Цирк-шапито деревенского масштаба. Эх-ма! Малахольные!
brekhoff: (Default)
Помните была у меня подборочка из "Страшных строительных сказок"? Одна стори была такая:

Торопились…

По́утру, явившись как-то на место проведения наших сраньтехнических работ на втором этаже одного строящегося торгово-развлекательного центра, бойцы нашей доблестной бригады обнаружили гору почти новой рабочей одежды, бесхозяйственно сваленной в углу. На стройке, где не рекомендуется оставлять даже на пять минут без присмотра сапоги с полуоторванной подмёткой – но́ги приделают му́хой, сие выглядело достаточно экзотично.

Кто-то из наших уже примерил телогреечку – а чё, впо́ру! Тут в наш закуток завернул местный охранник, страдающий вечным похмельем и никогда не упускающий возможности «присесть на хвост», за что обильно снабжал конфиденциальной информацией из околоштабного эшелона. Щедро отхлебнув из всегда имеющегося у всех уважающих себя сантехников дежурного стакана и привычно занюхав сварочной рукавицей, он оглядел уже более осмысленным взглядом нашу импозантную группу, и, заметив бойца, обживающего обновку, вдруг гыгыкнув спросил:
- А вы чё, не в курсе что ли?

А прошлым вечером вся стройка стояла на ушах – шла перевахтовка. Бригада монтажников из Волгограда, отбыв свой полуторамесячный марафон собиралась «до дому до хаты». Шёл подбор хвостов и передача дел. Новоприбывший и «старый» прорабы грызлись вдрызг, качая права, и, то подписывая, то разрывая приёмо-сдаточные документы. Ясно, что когда дерутся паны, то трещат чубы известно у кого, и угрозы «Не подпишу!» с перспективой остаться ещё на день, когда билеты на поезд в родные края уже лежит в кармане – действовали на работяг почище, чем любой свирепый взгляд древнеегипетского надсмотрщика с бичом в руке на строителей известных пирамид. Шуршали как подорванные и «рожали» давно похеренный инструмент, внесенный в опись, но отсутствующий в наличии.

Двоих парней уже осипший от надрывного о́ра прораб послал «доставать из-под земли» отсутствующие секции туры́. Искомое (а может и чужое, но вполне подходящее под описание и по техническим характеристикам) довольно быстро было обнаружено на втором этаже, заваленное грудой снятой опалубки. Благо тура́ оказалась с колёсами, и, быстро раскидав препятствующий передвижению мусор, ребята бодро покатили на выход.

Как всегда любая трагедия – плод нелепых совпадений и предельно неудачных обстоятельств. За пару дней до того, кто-то распорядился в целях улучшения освещённости места проведения строительных работ в ночное и вечернее время, из самых лучших побуждений, разумеется, подвесить на этаже светильники из ртутных ламп. Которые, в нарушение всех правил ТБ имеют работать на 220, вместо положенных всеми правилами для рабочего освещения 36 вольт. Электрики понавешали под потолком своих соплей электропроводов, имеющих за плечами не один десяток строек во всех направлениях этажа, имеющего по осям 86 на 45 метров. Тура была высокая и почти чи́ркала ве́рхом потолок, пока не зацепилась за одну из соплёвин. На беду, ребята как раз пересекали одну из огромных луж, в обилии плескавшихся на полу этажа. Если бы у туры были металлические колёса, а не с резиновыми шинами, если бы наверху не грели бетон электричеством, превратив всё здание в один большой проводник, подключённый на фазу…
Но у туры оказались резиновые колёса, а у мужиков - насквозь промокшие кирзачи с картонными подошвами. Весь ток пошёл через них.

- Когда расстегнули телогрейку, чтоб сердце послушать, то от них пар повалил, как от кастрюли с кипятком! – заключил охранник и пробормотав: «Прости, господи, раба твоя…» - на выдохе допил стакан. С ухмылкой посмотрев на бойца, торопливо сдирающего с себя обнову, пошел, высматривая, кому б ещё присесть на хвост за такую знатную историю.
Через день из Волгограда приехали родственники погибших, забирать вещи и тела покойничков. Из автобуса, любезно предоставленного строительной фирмой, вслед за пожилыми дяденьками и тётеньками выбралась молоденькая девица в чёрном платочке. Оказывается, один из парней, 23 лет, должен был по возвращению с вахты играть весёлую свадьбу. Не довелось. Такие дела…

Ага. А тут камрад [livejournal.com profile] kamarado_anton подогнал и видео - как это бывает. В красках и со всеми подробностями - фарш, кишки по стенам и прочая, прочая. Просим убрать детей от наших экранов и слабонервным покинуть зал.

http://zptown.at.ua/news/2012-08-26-15675

Нарушать правила ТБ - плохо, товарищи!

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:15 am
Powered by Dreamwidth Studios