brekhoff: (Default)
Немного отойдя от деньрожденного угара решил я таки посетить штабные подразделения, чисто в обстановке сориентироваться, а то совсем с этим пьянством потерял связь с руководящей и направляющей и утратил понимание текущей линии партии. Не, в контору я не поехал. Там, грят, после вчерашнего корпоратива Дед Мороз посреди ресепшена ночует, а в бухгалтерии всем миром пытаются извлечь Снегурочку из-под упавшей ёлки. Пока безуспешно. Нам такого не надо! Посему направил я стопы к штабу строительства.

Да, некоторые признаки насторожили меня уже в начале путешествия. Не, ну общая безлюдность в целом понятна - смуглолицые и не очнь братья наши меньшие разъехались по домам, спеть сплясать "Ай-на-на-нэ!" в кругу семей, подруг и близких, но вот стоящий поперёк проезда КАМАЗ с напрочь завязшим в кювете по дверцы передком в яме, которая  по наступлении мороза после вчерашней оттепели ещё и замёрзла, организовав вполне годный для фигурного катания каток - это уж, кажись, слишком. Никто не обеспакаивался почему-то таким безобразием и не спешил на помощь погибающей технике.

"Чо-то тут не то!" - подумал я и шагнул в вагончик командного помещения.Странно, но из нашего "брифинг-рума", несмотря на ранний час не было слышно привычного: "Пидорасы! Друзья мои! Знаете ли вы, как я вас всех люблю?!..." и всего такого прочего. С опаской я заглянул туда. Вместо привычных монологов я услышал, что начальник строительства на пару с каким-то гражданином, кажись из какой-то проверяющей организации на два голоса поют что-то типа "Потолок ледяной, дверь скрипучая...", при этом покачиваясь на плафоне. За столом нашего любимого начальника стройки сидели уткнувшись мордами лица в газетку с незамысловатой закусью ещё парочка трудноопозноваемых личностей, вроде как кто-то из начальников участков.

Заметив меня, начальник крупного строительства оторвался на минутку от покачивания на лампе и жизнерадостно спросил: "Друг мой, не хотите ли вы присоединиться к нашему братству любви в честь наступающего весёлого праздника?" (ну, я по смыслу передаю!) "У нас здесь весело!".

-Спасибо, - говорю - Сан Михалыч, но у меня бетон! - и осторожно прикрыл дверцу в избушку. "Пропала стройка!" - подумал я, а в спину неслось: "А из окон парок синий-синий!!!".

Протопал обратно к нам, аккуратно обойдя уезжанный КАМАЗ. В балке собралось всё моё инвалидное подразделение. Видны были на суровых лицах следы тяжелых сражений с ликёро-водочной промышленностью, ныли старые раны ветеранов алкогольных войн, заставляя бойцов поддерживать равновесие организовав симбиоз с разнообразными окружающими предметами. Правда, выглядели они куда как бодрее, чем только что увиденные мной в штабном вагоне персонажи, а глаза просто-таки лучились энтузиазмом.

Оглядев своё воинство, сильно потрёпанное но непобеждённое, я вздохнул,  достал журнал работ и вписал "День актирован".  После - открыл сейф, выбрал чемодан с деньгами поменьше да заслал Серёгу Быстрого Оленя в магазин.

Новый Год всё-таки на носу!

"Праздник, паньмаешь, к нам приходит, праздник к нам приходит!".
brekhoff: (look)
Выглянул я эдак на улицу... Батюшки-святы - а сёдня пятница наступила, стало быть. Посему сунул я сковородку к заднице в штаны, и поскакал на говорильню с утра пораньше. Ибо как раз у нашего всеми любимого начальника стройки накопилось много вопросов по персонально моему вопросу, о чём он имел намекать накануне.

Да, прибываю. А кругом, несмотря на раньё и темень народ бегает. С криками. Все причём. Как я узнал из сбивчивых объяснений Исмаила - вчерась одна подрядная организация сумела заморозить 150 тонн бетону прям в опалубке. Не рассчитали, что мороз и бетон без присадок выписали, а электрогрев тоже не удосужились. Накрыли картонками и сказали - "Так сойдёт!". Ну к утрецу-то он и замёрз, хотя морозов не наблюдается сильных.

Ну, я прокрался в штаб. Спрятался-замаскировался. А там уже второй час идёт концерт.  Выступает оркестр заслуженных активных геев-импотентов из подрядной конторы, заморозившей бетон. Со своей любимой песней "Вот и верь после этого людям!". Представитель от генподрядчика тут же сидит - с утра пораньше к искусству решил приобщится. Аж ножкой притоптывает - эк жалостливо заразы на 5 голосов выводят рулады!

И тут эту малину обосрал внезапно вставший со своего места наш всеми любимый начальник стройки. Свою критическую речь о пользе музыки он начал как всегда традиционно:

- Пидорасы! Дорогие друзья! Позвольте в это прекрасное утро, отмеченное такими приятными неожиданностями с убытками на пару десятков тыщ долларей отметить вас всех своей искренней и неподдельной любовью....

После этого весь песенный коллектив был отмечен ею, родимой. Любовью, в смысле. Как уж я сумел в этой наступившей оргии выбраться наружу не потеряв сковородку - не понимаю. Очнулся уже на улице, и, слегка стянув с ушей для открытия обзора каску, сильно в пылу любовных страстей нахлобученную мне до подбородка - имел наблюдать прекрасный пейзаж - красиво стартующий из дверей со второй космической коллектив песенного оркестру. Ускорение им придавал, понятно, начальник стройки сапогом и силой своей любви.

Оркестранты с несильным шумом (допустимым по децибелам всеми необходимыми СанПиНами и распоряжениями городского правительства) красиво взлетали по баллистической траектории и скрывались в сумерках за зазаборным пространством. Вдоволь полюбовавшись этими космическими стартами я порадовался за нашу ракетно-космическую отрасль, но, вспомнив, что я на заметке у начальства решил не утруждать его больше своим видом . Огородами я добрался до любимого сейфу с дежурной чекушкой внутре. Какой-то пидорас уже сгрыз мой сухарик, что естественно послужило поводом для передачи полученного заряда любви и нежности вниз по цепочке.

Фонтан моей любви иссяк только через пол-часа, когда вся Ударная Сраньтехническая Бригада, сильно вдохновлённая, усвистала заводить с толкача мой любимый трактор, услаждая мой слух соответствующими производимому действу песнями и плясками, а Серёга-Быстрый-Олень доставил мне необходимое в сложившейся ситуации успокоительное и банку тушонки с батоном.

Наблюдая за титанической борьбой с японским трактором, погрузившись в приятные после приёма стакана успокоительного думы, не могу не отметить - хорошо на стройке зимой! И только где-то в дальнем уголке сознания угнездившаяся мысль о том, что начальник стройки ещё не рассказал мне лично о силе своей любви к нашей конторе слегка беспокоит мою безмятежность.... А так - всё хорошо! Всю б жизнь так было!


brekhoff: (Default)
А у нас на стройке опять беготня и разннобразные развлечения в области идиотизма. Компрессор прицепной в подвале застрял. Запихнули его туда ещё на первоначальном этапе строительства, раствор гонять. Опустили краном, когда ещё только фундамент возвели со стенами подвала, вот он там и стоял. Над ним перекрытия возвели, этажей наделали, а он стоит, пыхтит по надобности.

А тут чё-то в то помещение пришли отделочники и потребовали убрать это безобразие. Бойцы покатили его на выход, а он - Ооу! - в дверь не пролезает. Открутили колёса. Не пролезает. Сняли оси и кожух. Пока снимали - кто-то колёса спиздил. Красота.

Вобщем, разобрали почти до винтика и в двери таки выволокли. Полуразграбленный компрессор в виде запчастей аккуратненько задвинули в уголок и ветошкой закидали - "ничо не было!".

Да, а пока с компрессором копались, выяснилось, что на 2 этаже таким же образом застрял подъёмник. В двери не пролезает. Побежал смотреть - счас автокран туда подогнали, к окошку поближе, завели крюк в помещение и будут пытаться его в окошко выставить. Хочу это видеть.

А в целом у нас всё хорошо - в палатку завозят по графику, на мою дежурную чекушку и сухарик с засохшей колбаской в сейфе никто не покушается - можно работать спокойно. Если, конечно, при очередном вытаскивании ещё какого-нить агрегата его на голову не завалят...
brekhoff: (Default)

Погода стоит мерзейшая. Но яму мы таки закопали, как положено. Вымок весь, задницу отморозил, в сапогах хлюпает, а грязищща даже на ушах, кажись, висит. Но всё одно довольный полученным результатом и с чувством морального удовлетворения мощным тигриным скоком метнулся к вагончику нашему, дабы вознаградить себя за труды.

Прильнул к любимому сейфу - а там полная беда! Нету любимой дежурной чекушки, и от бутерброда покусанного и следа не осталось. Зато всё плотно забито деньгами - это вчера главинж приезжал, подвёз немного денег на "всяки текущие расходы". И по ходу дела умыкнул мою любимую чекушку, и бутербродом засушенным не побрезговал! Другой бы побрезговал ,а наш - нет. Уважение, так-зять ударной бригаде выказал! Ай спасиба, приезжайте еще, типа....

А я сижу как дурак с замёрзшей жопой, с кучей денег и без чекундыря. За огнетушителями шоль смотаться?

Ладно ,после непродолжительной, но довольно бурной борьбы с жабой я со вздохом захлопнул сейф, да полез в карман за кровными. Рыдая и плача отслюнил кой-какую толику из кровных, непосильным трудом выклянченных у бухгалтерши нашей денег да заслал бойца за парой литров, батоном и сырком каким. Не сидеть же теперь ,как дурак, с обледенелым афедроном да голодным до невозможности?

Таки дела...
brekhoff: (Default)
Тут в избу вбежали дети, второпях зовут отца:
"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!" (с)


Да, вот яму сёдни на стройке решили выкопать. Распоряжение такое вышло. Ну и бог с ним - наше дело маленькое. Вызвали трактор-хитачок он и копает. Сверху вода льётся, под ногами чавкает и засасывает - всё как обычно.Бойцы копают, я в кандеечке на ноутбук голову положил - отдыхаю себе никого не трогая, после понедельнишной говорильни.

Тут врываются в кандейку измазанные по уши бойцы, орут заплошно: "Бомба! Бомба!" - я аж спросонья чуть со шконки не свалился и с испугу в окошко не выпрыгнул, пока разобрался в чём дело. Тракторист руками размахивает: "Бонбу я ковшом подцепил, ужас-страх какая здоровая - счас рванёт! Турундец пришёл моему трактору!" - аж чуть не рыдает и сопли до ушей по всему широкому ебалу размазывает. Напужал до смерти , хотел уж в МЧС сообщить, да смотать подальше. Потом решил всё ж глянуть ,что там за бомба - интересно ведь.

Возле ямы уже народ любопытный собрался, начальство бегает, эвакуацию объявлять задумало. Шум-крик. Тут один кекс наклонился с края откоса ямы поближе к торчащему из стенки непонятному предмету, начальство ему орёт: "А ну брысь оттудова!", а он орёт: "Ша, никакая не бомба это! Баллон типа кислородного!" - и униз ямы-то сигает. Все уже представили, как кишки на проводах висят в красках и въяве, причастные даже представили, во сколько лет катания тачки им это обойдётся...

А гражданин спокойно очистил от грязищи железяку эту - все тут вздохнули с облегчением, точно - баллон. А крику-то было: "Бонба! Здоровенная!". Трактористу, панику поднявшему слегка по шее надавали - чуть-чуть не довёл до инфаркту половину личного составу. Нервенные какие трактористы пошли - просто кошмар. С другой стороны гражданина можно понять, не далее чем этим летом он и вправду выворотил настоящую бомбу в полсотни кило тротилового эквиваленту...

Панику успокоили, побросавших лопаты разыскали и к делу приставили ,а инженерно-технический состав побрёл к чапку местному стресс снимать, разговоров теперь на неделю хватит. Откуда сей баллон на глубине 2 метра взялся, в бывших полях колхозных - хрен теперь кто разберётся. Ждём нашествия криптоархеологов с захватывающими версиями о кислородном баллоне атлантов, найденном в слое материковой породы которому 5 миллионов лет. Идиоты неистребимы, зато сон пропал у меня и бодрость появилась необыкновенная!
brekhoff: (Default)

Чо-та сегодня с утра я пораньше вскочил, а на улице - морозец такой, иней лежит. Ну, пока бегал на молочную кухню, потом Василису в детсад оттаскивал - рассосалось слегка. Но настроение какое-то осталось.

А, ещё когда за детским питанием бегал, корефана встретил. Ну мы туда-сюда, выпили всякого, похмелились, потрындели. С тех пор, не знаю к чему, но крутится пестня одна такая, под настроение. К чему бы это? Не знаю, но весьма поднимает настроение. :)

brekhoff: (Default)
Так вот чё меня тут из типа отпуска-то вызывали. Довели, понь маешь до полной утраты веры в человечество...

На одном маленьком строительном объектике решили подразобрать один сарай. Не знаю уж по каким причинам, но разборку этого сарайчика назначили на ночь и определили под это дело произвести работы Ударной Бригаде Инвалидов Умственного Труда над которой я имею некое номинальное кураторство. Ну выделили погрузчик ПУМчик пятисотый, контейнер и мусоровоз с водятлом из нашей доблестной конторы же.

Ну, приступили они к разбору завалов. Работать в нощи, ясен пень, скушно. Никто твою работу не замечает, не отмечает вниманием. Обидно даже. Ну вот, чтоб немного обиду за жизненную несправедливость решили слегка притупить проверенными средствами, мерами и дозами. Работа закипела как-то веселее. Местами развеселились так, что у ПУМчика ковш завис и ни туда, и ни сюда. Бяда.

Тракторист чё-та поковырял, сообщил, что надо вызывать аварийку да полез спать.


Разбор завалов продолжился вручную. Это сильно затягивало работу и требовало немного разнообразия в монотонный труд. Видимо, ещё разнообразили. Вообще, задумка была в том, чтоб всё разобрать и вывезти всё в тёмное время суток, по холодку, так зять. Несмотря на разные развеселительные мероприятия к утру закончить становилось проблематично. Особенно после того, как начав грузить уже загуженный контейнер на мусоровоз у него слетела цепь (от излишнего веселья, надо думать) и контейнер грохнулся набок, рассыпав половину содержимого...

Светало... Да уже рассвело, когда мусоровоз, наконец, урча выехал с территории и потрусил в направлении подмосковной свалки. Водятел, падла, пока народ залихватски закидывал куски сарая в лайбу тоже не скучал. Позволил себе "маленькую". Насколька уж она была маленькая не знаю, но этот клоун заплутал. У кого можно спросить в 6 утра потерянную дорогу? Этот кекс не нашёл ничего лучше, чем тормозить машины с вопросом "Как пройти в библиотеку?".

Ну и затормозил. Экипаж ДПС. Или ГИБДД. Оттуда поинтересовались: "А что тут, собственно, происходит?". Водятел мялся, жался и бормотал "Мне бы в библиотеку...". Его поведение показалось подозрительным и не медленно была учинена проверка, которая показала, что его "маленькая" была совсем немаленькая а тянула на промилле! Мусоровоз со всем хламом и ещё одним дремлющим после трудов бойцом была конфискована, а в контору был послан сигнал бедствия.

В конторе и так все на ушах, а тут ещё и это. Это заставило нашего любимого директора ещё разок пробежаться по потолку, после чего все ещё раз с удовольствием прослушали лекцию о том, как их всех он нежно любит. Куда любит. И даже зачем любит. После этого уже и был послан сигнал мне, как единственному в конторе человеку с полномочиями, кто не сидел в конторе и не слушал эту увлекательную историю любви.

Пришлось срочно бросать всё, семью, компутер и чекушку и рвать в контору, брать документы, запасного водилу, получать инструкции и выезжать на место происшествия.

Мусоровоз мирно покоился на стоянке возле поста ,рядом маялся давешний пассажир мусоровоза страдальчески пуча глаза и размазывая сопли рукавом телогрейки. Водятла увезли на освидетельсвование, ну и хуй с ним. Скорей всего это его спасло от тяжких телесных... Встреча с работниками ГИБДД прошла в тёплой, дружественной обстановке и после короткого прочтения лекции о том каких водителей надо брать на работу была дана отмашка: "Забирайте свою помойку!".

Мусоровоз, гремя контейнером с так и невыкинутыми останками сарайчика запыхтел на базу ,а мне выпала дальняя дорога в место временной дислокации Ударной Бригады Инвалидов Труда. Там я немного порепрессировал и предался небольшому разгулу. И в первую очередь в пинки вышиб бугра. Уволить я его не могу, но я ему сразу сказал, чтоб в поле видимости моей чтоб он больше не появлялся. Если Палыч захочет - пусть к себе берёт, а нет - пусть пишет "по собственному".

Вот ,собственно, и вся история. Ни тебе экшна, ни веселухи, одни нервы. Пришлось выпить полугодовую дозу валерьянки и наложить компресс на жопу. А так - ничего особенного 
brekhoff: (Default)
А тут как раз подошло время в нашей ударной бело-сине-краснознамённой конторе разгонять бригады по далям и весям нашей необъятной, что всегда сопровождается разнообразной беготнёй, суетой и перманентным праздником.

Моей Дважды Ударной и Награждённой Почётной Грамотой от Одного Высокого Лица Бригаде выпало на этот раз ехать недалёко. Так, за Подольском полсотни километров в лес. Ничо, вобщем, но места – диковатые. Сказывают, даже, что там по сю пору партизаны со времён Отечественной балуют. С какой из двух – не уточняют. Хотя, по некоторым признакам, думается мне, что местные слегка преувеличивают, а описываемый образ шкодливых действий этих партизан неизвестно какой Отечественной сильно напоминает мне привычки гастарбайтеров, выгнанных по «Тридцать Третьей» в прошлый наш заезд сюда и, видимо, слегка одичавших…

Как бы то ни было, но приготовления к выполнению важного задания пришлось начать заранее. Понятно, что для обозрения обстановки на месте будущего осчастливливания местных пейзан очередной нашей мега-циклопической постройкой забросили меня.

Здесь мне сразу пришлось вступить в жосткую оппозицию с местным комендантом бытового городка, который, завидев меня, зелёного, да в очочках с папочкой, для нашего будущего размещения вознамерился предложить парочку сарайчиков, увидемши которые я ажно прослезился. Всю тряпочку, случайно найденную в кармане слезьми измокрил. После чего, просморкавшись, сообщил гражданину коменданту, что в этих конурках щелястых он сам может проживать, если ему нравится, но мы сюда не поедем.

Он очень нахваливал свои сарайчики, грозился и ссылался на распоряжения какого-то Евгения Нефёдыча, так что мне пришлось даже прозвонить и доложиться о возникшем дискуссионном диссонансе своему начальству. Начальство сразу пожелало поговорить с этим типом гражданской наружности, и сразу сделало предложение, ещё более конструктивное: похоронить в гробу из досочек из этих сарайчиков этого коменданта, разумеется, за счёт нашей конторы…
После чего мне было выдано строгое указание послать этого жоха с точным описанием предлагаемого маршрута.

- А бытовки вези наши. За счёт генподрячика, конечно. А если этот кекс ещё возбухать начнёт, али требовать плату за коммунальные услуги, то сразу звони сюдыть, мы ему объясним доходчивей, и подтвердим наше доброе предложение похоронить его со всеми почестями…
Таки вот дела. Очень нервенный этап случился.

А тем временем на базе бригада наша как подорванная паковала вещи. Как раз я назад вернулся, когда бригадир сверял по описи наличность склада и рыдал вельми. Ознакомившись с результатами ревизии я тоже паче зело возрыдаша и после ритуального совместного поедания в сугубой печали коврика пришлось объявить контингенту о грядущем и неизбежном геноциде и гекатомбах с возможными даже очаговыми аутодафе, если всё проебанное, пропитое и вообще отсутствующее не будет найдено и приложено к описи. Данное сообщение вызвало невиданный энтузиазм. Кипучая деятельность дала некоторые плоды: черезь день обнаружилось, что чаемое оборудование нашлось даже в несколько избыточном количестве. Правда, соседние конторы удивлялись внезапному исчезновению некоторых ценных предметов из своих запасов, но, мы тут, конечно, не при чём. Они клювом щёлкают, когда кругом жульё шныряет, а у нас – бдительность, и всё на месте. Так что отправили мы свой склад с кладовщицей в полном порядке и согласно графику.

Тут подошла пора грузить технику. Трейлера пришли, все дела. Мой любимый трактор, о чём я уже рассказывал, ниппонские рабочие, по моему сугубо личному мнению, делали, видать, в пятницу. Накануне праздника своей Японской Матери Амиками-Аматерасу, надо думать. Потому он получился такой убогонький, если не сказать честнее: уёбищный. Сколько душевных страданий он доставил всему коллективу трактористов, а уж рембригада вообще, получив очередную заявку на его починку уходит в тягостный запой на неделю.

Вот и в этот раз сей агрегат проявил свой пакостный нрав, отказавшись заезжать на подошедшую телегу. Появившийся начальник участка механизации, почесав репу перед вредной вражеской техникой, приказал закатывать агрегат на телегу подручными средствами, ибо простой заказанных трейлеров стоит немерянных денег, а с этой скотиной разберётся на месте рембригада, которую он пришлёт. Присутствовавший при разговоре механик из ремонтников тут же твёрдой походкой почапал в направлении магазинчика, с явственно написанной на лице несокрушимой решительностью напиться до синих помидоров. Дела. А трактор-то мы затолкали и отправили. А как же.

Как раз пришло время и самим грузиться. Подъали фургон – давай туда личный хабар наталкивать, чемоданы и баулы, сейф мой туда же затолкали, написав на боку «Не кантовать! Осторожно! Хрупкое! Ценное!».

На проводы приехал аж сам главинж и прочитал короткую, но прочувствованную прощальную речь:
-Пидорасы! Друзья мои! Вот вы и уезжаете от родного меня, но сердцем, друзья мои, я всегда с вами! Поэтому, сволочи, если опять утопите мой трактор, то лучше вешайтесь сразу, ибо я буду выдёргивать ноги вам долго, а вставлять в другое место – вдумчиво! Особенно это касается тебя, дядя Миша! Ты разбил мне сердце в прошлом месяце, и поэтому я буду следить за тобой особенно пристально, а моя любовь к тебе сильно отразиться на твоём квиточке по зарплате… Что вы смеётесь, Красновский? Вы думаете, что моей любви не хватит и вам? О, вы чудовищно ошибаетесь! Моей любви хватит на всех!...

И т. д. В сей яркой речи несколько теплых слов было уделено и мне, что добавило энтузиазма и желания немедленно прыгать в машину и ехать быстрей работать. Так что я дал команду лезть народу в кузов, ибо «Газель»-автобус нам выделить почему-то забыли, а сам полез в кабину…

Главинж долго ещё махал нам вслед платочком, и, даже, похоже, прослезился. Надо думать – от предчуствия скорых убытков…

Дорога – знакомая, чо. Кати через Подольск, потом – заезд в магазин в Ясенках, ещё один – в Крестах. Ну, а там – направо, вот и приехали. Чисто поле, ямы какие-то, наш трактор на боку лежит – так его своим ходом сгрузили. Вобщем – всё привычно и знакомо. Прям такая радость обуяла, да.

Одно омрачало: пренеприятнейший инцидент произошёл на последнем отрезке дороги, когда мы с трассы на времянку из плит, ведущих к стройке ехали. На ухабах мой мега-секретный сейф упал на дядю Мишу. Впрочем, обошлось без последствий – когда я сейф открыл, то дежурная чекушка, стакан и бутерброд оказались неповреждёнными, так что помощь пострадавшему мы оказали оперативно.
Впрочем же, праздник жизни по имени командировка – на этот раз немного не для меня. Закончились мои свободные бригадирские игрища на свежем воздухе: теперь я сам начальство, и наезжать к своим бойцам надлежит мне лишь набегами, строго следя за моральным духом коллектива и описывая его трудовые подвиги на планёрках, а самому мне уже не предстоит совершить залихватский набег на местные магазинчики, кататься на тракторе по полям с преодолением водных преград и предаваться прочим милым развлечениям, обязательно связанным с подобными командировками. Жаль.

Так что пришлось грузиться мне в грузовик, да пилить в обратный путь. С остановками у магазинчиков, понятно. Остановки были продуктивные, так что прибыл я домой уже в положении риз – стресс надо снять, да и ностальгические воспоминания молодости о подобных поездках тревожили. Водила – дурак. Доставил меня не к маме, а к Тасюне. На третий этаж ещё затащил и к двери поставил. Впрочем – это уже совсем другая история…
brekhoff: (Default)
..."Сорок душ посменно воют, раскалились добела -
Вот как сильно беспокоют треугольные дела!"... (с)


Путен уже задолбал эксперементировать с погодой. Вся наша ударная стройка уже вторую неделю плавает, булькает, чавкает и тонет. И конца этому бедствию - не видать. Я, реально, такого даже по весне не припоминаю.

От постоянного брожения по разливенным водам, опасаюсь, что скоро сам квакать начну, и ласты потом вскоре вырастут. Не успеют дреннажники из траншеи-подвала немного откачать водички - тут опять Путен "болотных" разгоняет и тонет всё обратно по макушку. Причм для вызывания дождей этот гад не йодистое серебро, а говно какое-то украдкой распыляет, отчего люди, от украдки этой, - пухнут, дохнут и ходят на ногах крайне слабо, при любом удобном случае падая в разливенные водоёмы головой вниз.

В довершение всех бед Путен ещё и стырил наш дреннажник мощный прям из-под носа у охраны. Валялся этот дреннажник год в канаве - никого не трогал. А тут Путин проходил мимо и стырил. Вместе со шлангом на 100 метров, и кабелем. Сволочь. Незабудим не простим. 

 После получения соответствующей натяжки за утерю бдительности пришлось опять мне лезть в мега-сейф, и, кряхтя и плача, набивать авоську немногой толикой казённых денег, да катить в спецмагазинчик за просроченным насосом. Таки дела.

Вот куплю насос, так уж прикую его цепкой жалезной, да бойца с лопатой на пост №1 возле него поставлю, всячески закодировав его не пить отравленную Путеным воду. Знал бы, что Путен такой коварный - давно бы так сделал. Но  кто ж знал, что  так далеко простирается его подлая кровожадность? У нас же люди тёмные, Пономорёва в твиттере не штудируем. А то б, конечно, подготовились.

Теперь-то умные стали. Плакатик, вот, корябаем: "Путен ,уходи! И забери свою воду!". Как магазинчик-то тут открылся  - мы сразу таки политически подкованные стали. Счас Быстрый Олень ещё разок сбегает, политинформации притаранит, так мы, может, ещё и леворюцию какую учиним. Ибо задолбало!
brekhoff: (Default)
Пока там дурачки в Москве бегали под дождём, устраивали революцию, я не поленился и съездил на дачу. Быстренько за полдня дровяной сарай построил, а потом в лесок зашёл. Удачно.




Подосиновичек. Кило-двести, как с куста. Места надо знать! Не как в прошлом годе, но для июня более чем неплохо, я счетаю :)
brekhoff: (Default)
А у нас тут внезапно нарисовалась проверка. Так вот вызвал нас всех к себе босс ,и так вот и заявил:

Пидорасы! Друзья мои! Вы знаете, как я вас всех люблю! Но в связи с тем, что на неделе к нам приедет Спецкомиссия по проверке, поверке, учёту и инвентаризации с попутной проверкой пожарной безопасности - видит бог, как я вас всех люблю, но я переборю это чуство и надо всеми, у кого не окажется огнетушителей и красиво оформленных журналов - я совершу извращённое насилие, натяну на жопу уши и в таком виде помещу в витрину в кабинете всеми нашего любимого директора, где он держит медали, награды и почётные грамоты нашего славного бело-сине-кразнознамённого строительного управления, в назидание потомкам!

Сразу раздались голоса: "Мы тоже очень любим нашего директора! А я его ещё больше ку, даже больше, чем нашу любимую Спецкомиссию по проверке и т д!".  На этом митинг закончился и я рванул совершать предписанные резолюцией общего собрания трудовые подвиги.

По беглому осмотру помещения, всё окзалось довольно печально, но уже через пять минут все бойцы, дружно бросив лопаты и сварочные аппараты, в едином порыве переписывали инвентарные номера и записывали в гроссбух, разгребали кучи гавнища на складе и красили ведро в красный цвет. Вобщем - лепота.

Одна беда - из огнетушителей оказался всего один углекислотный, и тот давно уже весь на газировку истратили. Пичалька.

Пришлось мне занырнуть с головой в сейф, где, отодвинув дежурный чекундырь и недогрызенный когда-то бутерброд, изъять немножко казённых денег. Сложил их аккуратно в чемодан, я впрыгнул в "Газельку" и покатились мы в магАзин специальный, неподалёку тут стоит. "Спецодежда и строительная ботва" называется или как-то так.

Захожу я туда - там унылые сидельцы одиноко слоняются среди куч "телогреек "Охрана", класс защиты - 1", завалов совковых лопат и всего такого-прочего. Ещё сапоги болотные с завязками на шее в углу стоят. Не сезон, однака. Увидели меня с чемоданом - обрадовались:

 - Чего изволите желать? - спрашивают.
 - А гдей-то у вас тут огнетушители?
 - Да вот-с - любуйтесь! Вам домой, али в организацию? - уточняют.
 - В организацию, вестимо!
 - Тогда разрешите предложить просроченных, за полцены!
 - А документы у них как? - спрашиваю.
 - Обижаете! Документы - самые свежие, Махмуд только что нарисовал - отличные документы - все всегда были довольны!
 - Ладно, - говорю. - Только чек выписывайте на полную стоимость, уговорили, чертяки языкастые! А у вас касок там просроченных, случаем, нету?
 - Извините, сегодня не завезли - очень быстро разбирают! Зайдите на той неделе!

Вот и отличненько. Взял я 20 огнетушителей, сразу, чтоб 2 раза не ходить. Ну и пояс монтажный, на всякий случай. У нас-то наш старый ещё стройку Беломорканала помнит, а тестировали его последний раз ещё при Маленкове... Ну, из чемодана половину денег отдал сидельцам, другую - переложил в чемодан свой, поменьше. Вот и профит!

Собрал все документы, чеки, да в "газельку" запрыгнул, в обратный путь двинулись. Лежит денюжка на кармане... Никому ничо не скажу, даже Тасюньке не признаюсь... Так вот я и пробрался в ряды ПЖиВ! А че, Медвед вступил, а я чё, хуже?

Тревога небольшая всё-таки есть. Ну, нехай. Надеюсь, если наш бардак сгорит, то вместе с огнетушителями и документами к ним. А мне надо ещё к комиссии готовиться.

Вот день и прошёл.

brekhoff: (Default)
Был у меня как-то в прошлом годе Водопроводно-конфессиональный дыбр с картинками. С предилсловием и продолжением. А тут - подоспело и ещё, новенькое.

Так вот, настигла тот источник старообрядческий и кара Господня! Опять, наверно, Патриарх Кирилле постарался. Вобщем - утоп источник-то "святой", старообрядческий!

Подъехал я к нему на той неделе, глядь, а избушка-то и уплыла, практицки.







 Для сравнения - прошлогодние картинки:





Настиг, фактицки, еретиков гнев Господень, по молениям РПЦ. Дотянулся, проклятый Сталин! Плавает избушка в луже и нет никакой мочи из неё воды набрать. Ужос!

Ну, а для разбавления и всеобщего успокоения публикую прошлогодний дыбр об этом месте.


Если кому ещё интересно... )
brekhoff: (Default)


Всё-таки удивительно негероические у меня деды попались. Один - на "кукурузнике" пол-войны макароны возил, прибив до кучи ещё 120 лошадей фашистских, на три БКЗ с "Отечественной войной" навозив этих макаронов, другой вот, со стороны матери - вообще отличался прозаичностью, отслужив с июля 1941 года в разнообразных инженерных и химических частях, сумел дослужиться только до инженер-капитана плотнично-мостового батальона. Где упоминаем в награждённых между плотниками, писарями, трактористами и регулировщицами.

Плюс ещё и поучаствовал в бесчинствах кровавой гэбни:




После войны, кстати, бесчинства усилились до невозможности - он был комендантом Военной комендатуры Оккупационных Войск в Германии в каком-то городишке. Невиданно обогатился - привёз оттуда чкмодан с двумя отрезами текстиля, ботинки (и сейчас лежащие где-то в мамкиных запасниках) и кусок кожи на сапоги.

Прочие страшные преступления режима, на его совести:




Но тут он сатрапствовал недостаточно - дали только "За Отвагу". За что получил ещё "Отечественную Войну II ст." и медали - не нашёл.

Вообще же - просто был ацкий большевик. В 1925 году вступил одним из первых в 1-ый пионерский отряд города Иваново. Занимался борьбой с кулачеством. Про кулаков ничего не известно, а вот несколько пионеров того отряда были зверски замучены кулаками. О чём был памятник и мемориальная доска в городе Иваново. Теперь, когда жизнь началась не по лжи - ничего такого, конечно, не осталось.

От такой сладкой и приятной жизни скончался, не дожив до пенсии в 1968 году, в 58 лет, будучи начальником цеха на МЭЛЗе.

Такая вот сладкая и беззаботная жизнь была у проклятых большевиков. Незабудимнепростим!
brekhoff: (Default)

В технопарке на юге Москвы рухнул строящийся дом




На юге Москвы рухнул строящийся семиэтажный дом, по предварительной информации, погиб как минимум один человек, всего на объекте могли находиться шестнадцать или семнадцать строителей — передает РИА «Новости». ЧП произошло на улице Проектируемый проезд № 4062. Предположительно обрушение произошло во время заливки бетона.

По данным МЧС площадь обрушения составляет около девятисот квадратных метров, на месте ведутся спасательные работы. Из находившихся в обрушенном здании людей были извлечены восемь. Большинство пострадавших — молодые люди в возрасте от 19 до 25 лет, получившие черепно-мозговые травмы и травмы глаз. Всего было обнаружено девять раненых.



Посмотреть на Яндекс.Фотках

Рухнувшее здание находится на территории опытно-экспериментального завода «Грейфер», в данный момент вход охраняет полиция, не допуская к объекту журналистов. К месту происшествия прибыли представители Мосгорстройнадзора и специалисты из Следственного комитета, изучение объекта и расследование причин обрушения будет начато, как только это будет возможно технически.





По сообщению корреспондента «Ридуса», на территории завода находится несколько единиц пожарной техники и машин спасательных служб. Один из пожарных сообщил, что обрушение произошло в одном из нескольких однотипных строящихся корпусов завода. Представитель строительного комплекса Москвы заявил, что обрушенное здание представляло собой объект самостроя. «У них нет ни ордера ОАТИ, ни разрешения на строительство. И за ними не обращались» — сообщил РИА «Новости» специалист.

Update: По состоянию на 4 часа утра из здания извлечено девять пострадавших.

Update: К половине пятого утра количество обнаруженных пострадавших строителей выросло до одиннадцати человек, десять из них госпитализированы, один отказался ехать в больницу.





Заметьте, как тут всё прекрасно: сначала вырастает семиэтажный "самострой". Чисто кто-то сортир на задворках у себя возвёл и зарегистрировать забыл. Потом этот домик - бац, и упал ни с того ни с сего! Вообще красава. И никто - ни сном ни духом. Сильно удивились.

Да, при Лужкове такого не было! :)

Да, и уж чтоб два раза не ходить: похожий случай у наших казахских друзей: http://mgsupgs.livejournal.com/624461.html

brekhoff: (Default)
Ладно, пока тут война, она войной, но и обед... в смысле, - домик на даче тоже надо спасать. Так что, доставив вчерась жонке весь необходимый хабар и съестное на полуроту голодных новобранцев, а так же заготовив дома харчей на неделю вперёд, бросив всю эту серпентарию, повесил дочуру на бабушек-тёщинек-тётинек, и, пока никто не видит, в ночной мгле мы с папенькой рванули на дачу.

Ну, опять пробрались сквозь сугробы и до домика добрались. На этот раз мы стратежно прихватили новую титановую лопату - и не ошиблись. Проход к калитке опять завален, как будто никто и не копал три недели назад... Так что пришлось опять вкапываться, что бы добраться до тепла:





Как мы копали, и как я чуть не ё...лся )
brekhoff: (Default)
Тутя как-то для иллюстрации поста "Про дворы" я использовал картину одну, "Московский дворик".




Народу она понравилась, мне вот тоже. А раз уж так - решил я запостить галерею работ художника Сергея Васильевича Волкова, кисти которого и принадлежит данный шедевр, посвящённые теме Москвы.

Краткая справка:

Волков Сергей Васильевич Родился в 1956 году в г. Петрозаводске. С 1962 года живет в г. Москве.
В 1972 году окончил Московскую Художественную школу. В 1976 году окончил Абрамцевское художественно-промышленное училище им. Васнецова. С 1979 года член молодежного объединения Московской Организации Союза Художников.

С 1990 года член Московского Союза Художников по секции живописи.
С 1980 года участвует в различных выставках, аукционах в стране и за рубежом. Ряд картин находятся в собраниях Министерства культуры и Союза художников России, а также в частных собраниях России, США, Канады, Франции, Испании, Австрии, Италии в том числе в собрании Сильвио Берлускони. Более 130 работ находятся в частных собраниях Швеции.

Художественной манере С.В. Волкова присущ мягкий лиризм и ирония, внимание к подробностям городской жизни. Пожалуй, главный и любимый объект его творчества - это Москва, которая возникает на его полотнах из ностальгических воспоминаний детства, городского фольклора и анекдотов. Москва С.В. Волкова - город фантастический и очень реальный одновременно, а люди. Его населяющие, - добрые чудаки и фантазеры
.


Ну и собстно, смотрим картинки, получаем удовольствие... )
brekhoff: (Default)
Бредо-маразм нарастает.
В соседней конторке приключилась такая напасть. Копали они под дорогой местного значения коммуникационный коллектор закрытым способом. Ну, как положено - вырыли яму глубиной в метров 8 и стали углубляться штреком под дорогу. Наверху стоял кран типа "Пионер" - бадейки с грунтом доставал, подавал элементы крепей и всякое такое. А тут оттепель наступила. То ли ошпуровку ямы как-то не так провели, то ли ещё что, но факт в том, что поднимая очередную бадейку кран кувыркнулся униз, заодно бадейкой насмерть заклинило выход из закопанки, где сидело пятеро бойцов украинской национальности.

Ну, поверху народ бегает, как ошпареный, снизу, из малюсенькой щели, сохраняющей связь со свободой - матерщина на суржике несётся. Начальник местный кран "Галичанин" откуда-то подогнал, давай поднимать заклинивший "Пионер". Но опять что-то не так пошло, - начальник орёт :"Вира! Вира!" - крановой в глубине ни хрена не видит, вобщем, и этот кран они в яму тоже завалили. То ли больше кранов не было, да и вообще - время к ночи уже... Вобщем, начальник купил заблокированным бойцам в магазине водки, жрачки, в щель кой-как всё это просунул, и сказал бойцам пока терпеть - завтра что-нибудь придумают.

И началось у них сидение как у приснопамятных южноамериканских шахтёров год назад. Но хохлы оказались не столь усидчивые, как потомки атцеков, да и водка к действию взывала. Вобщем - был у них там резак пропановый. Они им дырку-то в бадейке выпилили, землю повыбрасывали, и аки Гвидон из бочки на свет божий и вылезли.

Ну, вылезли и вылезли. Сидели б и радовались, так нет - захотели на этом заработать. Утром прибежали раньше всех, в закопанку-то свою обратно влезли, да приварили кусок кой-как, типа "всё так и було". А потом стали у начальника требовать заплатить им за все часы, проведённые в тёмном узилище по двойному тарифу. Оно бы может и прошло, но кто-то взял и стукнул начальнику ихнему, как они на самом деле томились в темнице - Нажрались купленной им водки в тёплом вагончике, а потом бегали в пьяном виде по району, пугая обывателей. От такой чорной неблагодарности начальник ихний в амбицию встал: "ничо, типа платить вам не буду, да ещё и кран порушенный на вас повешу и за водку со жрачкой вычту!".

Бойцы тоже обиделись, собрали манатки и свалили из негостеприимной конторы. А в качестве компенсации спиздили донный насос, что из ямы воду окачивал грунтовую. За выходные вся закопанка и яма водой-то и заполнились. А в связи с хреновой забиркой и поплывшим грунтом - всё это дело слегка обрушилось, и в образовавшуюся на дороге яму влетел какой-то внедорожник козырный, оставив в яме все мосты...

Вобщем, в конторке беготня вырывание волос на жопе на тему: "Кто теперь оплатит весь этот праздник жизни?!". Весело, вобщем. Сидим тут, хихикаем, слушая как оне там ругаюцца так, что обломки мебели из окошек летят.

 
brekhoff: (Default)

Я вот люблю всякие приёмо-сдаточные испытания на давление, рекомые в народе "опрессовка". Всё время без весёлых приключений с беготнёй и авралом не обходится. То, вон, систему отопления разнесёт в лоскуты с последующим затоплением объекта а-ля "подвиг "Стерегущего", то рассечка приобретает сверхзвуковую скорость с разнесением целого строительного вагончика со всем его населяющим начальством, то ещё какая ботва произойдёт, в общем - прикольно.

Вот и на этот раз без казусов не обошлось, правда, без особых жертв и разрушений, не то что в прошлый раз...

Для начала затопили колодец. Когда начали заполнять трубу водою, только через очень продолжительное время обнаружили, что заполняется не только она, но и всяко окружающее ея пространство. Ибо какие-то раздолбаи из нашей Ударной Бело-Сине-Краснознамённой бригады некоторое время назад делали врезку по внезапно  изменившемуся проекту. При прорезании трубы она оказалась полна воды и для её спуска снизу в ней проделали дыру электросваркой, а потом - забили чопиком и забыли. При заполнении трубы чопик выпал, предоставив всему боевому подразделению работу на свежем воздухе с вёдрами и матерщиной на целый день. Потом, кажись, кого-то били в балке под кучей телогреек... Но я как всегда - ничо не знаю, если чо!

Ну, да - бог с ним.
Воду таки залили потом, давление накачали, показали всё это безобразие подъехавшей авторитетной комиссии. Все улыбались широко, жали друг-другу руки, потом отбыли на банкет по этому случаю. А мы приступили к сливу воды. Вот тут и выяснилось, что её мы могли туда вообще не заливать и сдать всё без этой дурацкой эпопеи с расходованием  такой прорвы водопроводной воды. В Африке, между прочим этой пресной воды не хватает, негры мрут, стакан воды просят, а мы её льём декалитрами...

В общем - воду мы слили, а манометр как показывал бодрые 12 Атм. - так и продолжает. Над загадкой долго ломать голову и чесать каску не пришлось - манометр замёрз. Вода в "улитке" расширилась и прибор показал всё как надо даже без участия насосов и прочей лабуды. И ничего нигде не капает, между прочим! Красота. Ладно, манометр выкинули, сказали, что "В России лучше хрен видали!" и пошли все тоже, по примеру начальства, чисто культурно отдохнуть от трудов праведных.

А в целом у нас тут скушно. Остались на объекте у нас только сдаточная команда из меня и трёх инвалидов. Индейцев увезли, трактор забрали. Теперь и покататься, и в магазинчик-то даже съездить не на чем. Сидим вот, глядим на каличный манометр, поём протяжными голосами песни про "Чорного ворона". И так жалостно, что уже два раза из соседних вагончиков забегали: "Помер кто, что ли, помочь чем?". Мы ребята простые, от помощи никогда не отказываемся, поэтому все забежавшие сердобольные граждане тут же в помощь нам и оставались. Один, вона, так утомился, что у нас ночевать остался. Строительная взаимопомощь - штука могучая, даже матёрые бригадиры, прорабы и ветераны сантехнических войн от неё, бывает, сильно утомляются.
Таки дела. 
brekhoff: (Default)
2062 год. Гостиница "Москва", затянутая строительной сеткой, едва видна, её призрачные формы переливаются дымчатыми разливами маскирующего поля. По этажам бродит делегация девелоперов, экскурсию для которых проводит крепкий прораб. На его нарядной белой каске мигает огонёк включённого Вай-Фая, посредством которого он отдаёт мыслекоманды  суетящимся здесь же чумазым индейцам в ярких оранжевых жилетах, выносящих из бывших гостиничных номеров оставшуюся  мебель...

Один из девелоперов остановил одного бойца со стулом.
- Вай-вай - поцокал он языком, разглядывая потёрханную обивку - Это же "Икея"! - теперь таких не делают!  Боец, отнеси его ко мне в машину! Жена будет довольна - это теперь модно. - сказал он, поворачиваясь к товарищам-девелоперам.
- Ага, - согласился с ним представительный девелопер с виртуальным экраном в очках - Я вот тоже себе приглядел "икеевскую" люстру в вестибюле третьего этажа. Только с тех пор, как президент запретил эти энергоёмкие полупроводниковые лампочки, боюсь, тяжело будет с ними...
- Ничо,Сергеич! - успокоил его ещё один коллега, откручивающий винтажную дверную ручку из анодированного "под золото" пластика. - Я в подсобке три коробки таких лампочек нашёл! Ещё со времён Путина пылились, я тебе потом отсыплю!

Тем временем прораб продолжал  увлечённо расписывать, что тут будет, когда наконец, снесут это старое прогнившее здание:

- Все вот эти допотопные лифты, эскалаторы - на хуй! Поставим антигравитационные подъёмники. В вестибюле и ресторане - установим портативные телепортаторы!...

- А что будет там?
-Там-то?  - прораб порылся в своём ай-паде -146, ища нужный чертёж. - Там у нас будет помещение для кибер-горничных. Подзарядная станция беспроводная, все дела! Всё по новейшим стандартам, не беспокойтесь!
- А вот этот древний бетон перекрытий мы удалим! Только наномолекулярная органомасса! 21 век на дворе! Пойдёмте я вам покажу, где мы начали  копать минус 5-ый этаж стоянки для вип-флаеров...

...Рабочие кувалдами разносили  винтажный лифт фирмы "Отис" времён развитой тирании...

Возле ограждения стройки стояла группа протестующих из "Архнадзора". Развевались на ветру плакатики: "Не отдадим на раззор лужковское строительное наследие!", "Позор продажным проституткам-застройщикам!" , "Защитим наше прошлое!" и т д. Активистки-старушки раздавали прохожим листовки с описанием памятника архитектуры приода расцвета Московского эклектизма гостиницы "Москва".

Бородатые дяденьки в шапочках петушках размахивали старенькими айфонами-137 и кричали, что в них у них все документы и постановления суда о запрете сноса памятника архитектуры... Ревел трактор, круша ампирный подъезд...

За углом тёмные личности скупали у выбирающихся через дырку в маскирующем поле работяг разнообразную мелкую фурнитуру. Хорошо расходились пластмассовые дверные ручки, полупроводниковые светильники и винтажные выключатели...

Шла нормальная, бодрая, московская жызнь.
brekhoff: (Default)
Суровые холода и снегопад серьёзно осложнили жизнь стройки. Молотки мёрзнут, шланги заледененели, компрессорщик всех послал и отказался высовывать нос из будки. Бойцы вместро бодрого махания шанцевым инструментом обкалывает лёд с  касок. Серёга-Быстрый-Олень примёрз к кувалде языком, проспорив за величину мороза.

Кароче - к обеду совершенно очевидно выяснилась неотложная необходимость посылать в магазинчик, иначе бунт и тотальное кровопролитие, по сравнению с которым события с болельщиками в Египте показались бы детским утренником, - были неизбежны.

Поймали ПУМ-500, запихнули в него Серёгу вместе с кувалдой и отправили в метель, указав общее направление движения.

Вернулся Серёга через пол-часа один, без Пумчика, водки, но с кувалдой на языке. Пришлось для выяснения ,где бухло препровадить в балок и сажать его на батарею. Выяснилось: сразу по выезду со стройки они упёрлись в пробку, стали обходить её по обочине, да не заметив из-за ковша нашей же траншеины, начисто засыпаной снегом - встали в ней жопой кверху. 

Тракторист с К-150, глянув на плотную пробку ехать вызволять пострадавшую технику отказался. Пришлось организовывать пеше-лыжную экспедицию в магазинчик.

Итог дня: ПУМ торчит гордо жопой кверху в траншее, трасса не подчищена ни на кубический сантиметр, бойцы задумчиво поют "Ой мороз" в вагончике. Кувалду, правда, отлепить удалось - день прошёл не зря. Как там пишут в школьных сочинениях по теме? А! "Хороша русская зима!".  

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:33 am
Powered by Dreamwidth Studios