brekhoff: (Default)
Прочитал тут одну портянку и вдохновился, так-зять. Я, как известно – не писатель ,но внезапно нахлынут воспоминания, и несёт меня неудержимо, как понос по моей любимой фановой трубе со скоростью урегулированной всеми СНиПами пятью метрами в секунду…

Так вот, об чём мы начали? А! О пионэрии, как же! И «я был пионером-горнистом, трубою играл серебристой, меня уважала дружина, и даже вожатая Инна…» Ну и так далее по тексту, кто знает, тот поймёт…

Да, тут надо сказать, что я был самым конформистом из всех нонконформистов. Это выражалось в том, упорно и тупо, как я умею, всегда придерживался того, что из моды вышло сегодня, но было популярно вчера, а нынче – совсем немодно и признак отсталости и непродвинутости. И для меня, неспособного и слишком тупого для того, чтоб двинуть чо-та новое - всегда было символом и гордостью упорно таскать старое. В знак протеста, понятно. И собственной «особости». Понятно, что нравилось это «обычным» нонконформистам, которые резко вдруг перекрасились в новую моду, чтоб «бытьнепохожиминавсех», и сразу ставших похожими друг-на-друга как братцы Лю – не очень сильно.

Даже, по правде сказать, меня иногда пытались бить. С разной степенью успеха, ибо хоть я и был дурак-дураком, как и сейчас, но спортивная гимнастика 5 лет давала себя знать – обиженными не уходили мои соперники никогда, и всегда им было чем покрасоваться в лице, а если удастся – то и в форме носа…

В конце-концов, и в результате жизненных катаклизмов от меня отстали, и я стал ходить сам по себе, не входя ни в одну группку или клан классных нонконформистов. Некоторые тащились нонконформистстки всей толпой от «Депеш Мод», другие – так же неформально, от «Ласкового Мая», а я в то время гордо ходил мимо с козырной «Ригой 101» орущей Пугачёву. На меня уже, к моей вящей радости, неформалы всех мастей не обращали внимания – ну конформист, маразматик и догматист – чё с него взять?

Впрочем, мы не об этом начали, а о пионэрии.

Так вот, в пионэры меня приняли почти последним. Не знаю почему – вроде не был ни двоешником, ни даже троешником в своём третьем классе, Устав выучил, структуру и звания в пионэрской организации знал назубок, и даже был официальным Политинформатором класса. Что-то в деталях залапапудыривал на два часа про шедшую тогда Ирано-Иракскую войну, с самыми зубодробительными подробностями, от которых даже видавшие виды завучихи в обморок падали, как я ловко рассказывал об удушенных удушливыми газами иранских детях, или об очередной победной операции иракских войск, закончившихся полным обломом.

Впрочем, возможно, постоянные обмороки курирующих нашу начальношкольницкую политинформацию и были причиной того, что меня не хотели брать в пионэры. Так, опасаясь и на всякий случай...

Вощем – в пионэры меня взяли позже всех, когда узнали достоверно, что я из этой школы ухожу в будущем году, в связи с переездом. Да. По этому поводу у меня сохранилась жгучая обида и любовь к красному галстуку, который я стока ждал, и получил лишь по разнарядке обеспечить 100% вступление в ряды и в связи со скорым убытием из учебного заведения навсегда.

Ну, галстук и значок мне вручили на 1 мая. В актовом зале, торжественно. В окружении всяких двоешников, второгодников и прочего второсортных граждан, кои не смогли по заслугам стать пионэрами полгода назад.

Трубили горны, били барабаны, пионэры старших классов спели для поднятия настроения и накала момента у оставшегося неопионеренным контингента третьеклашек что-то патриотическое. То ли про «В Новочеркасске, в Новочеркасске жила вожатая Нина!», то ли вообще что-то про зарубежного деятеля Виктора Хару, из чего я понял, что у него была гитара и «На гаревой дорожке кровавые следы… Пропой нам песню, гитара Хару!». Вот.

Да, надо сказать, что весь этот праздник жизни опионеривания оплачивался из карманов родителей. Галстук стоил 1 р 50 коп, плюс пионэрский значок – 10 коп, плюс ещё подарок новоявленному юному ленинцу из расчёта 20-30 коп. Мне в качестве подарка достались игра «пятнашки». Эдакая, знаете ли, «интеллектуальная игра для умственно-деградировавших детей от 3 до 7 лет». Я был счастлив, несмотря на всё!

Чем ещё мне запомнился сей празднег? Тем, что прям с него я отбывал из этой школы, а конкретно – папаня сразу с него меня забрал в настоящий поход на байдарках по Москве-реке, с настоящими зубрами байдарошного сплава, без возвращения под сени родной школы, благо, до каникул отавалась неделя.

Я был один из децкого составу среди старых походников, которые жрали водку из котелка, и пели песни про «Вспахал с папашей пашенку..» или «Оп! Я Парамела! Оп! Я Синдерела!» и «Что мне делать бабка, что мне делать Любка?» и т п. Это было круто. И во всём этом безобразии я не расставался с таким трудом полученным галстуком. У меня была закопчённая рожа ,я взорвался, вымок насквозь и траванулся консервами, но галстук был безупречно чист и выглажен…
Ладно ,там началась иная жизнь, новая школа, иные промблемы…

Но как раз в это время начался развал и шатания в коммунистической идеологии вообще и в пионэрии в частности. Особенно это было заметно в пионэрских лагерях, на пленэре, так-зять, вдали от мам-пап и злобных классных руководительниц и прочих Членов Совета Дружины. Вожатые тихо пили водку и совокуплялись попарно ,штучно и группами, а пионэры разлагались.

Особым шиком стало носить галстуки вкривь; как слюнявчик, или на голове аки косынка у пирата.
Особенно обидно было мне, когда вдруг к нам в отряд являлся обычно отдыхавший со мной ,но в трёх отрядах стрше старший брат с дружками. Оне, завидев меня с пионерским галстуком вне линейки обязательно начинали надсмехаться ,подъёбывать, типа: «Запионерился?», или пытаться сыграть на эту тему в «Марата Казея». Они были здоровые лбы, дать по сопатке я им не мог, к тому же – брат, поэтому я тихо копил обиду и галстук сей уже носил назло и с остервенением – даже на купание и дискотэки с вечерними киносеансами.

На меня смотрели как на идиота,все эти «продвинутые», а я мысленно наслаждался ихнем недоумением и возмущением, и каждое утро наяривал утюгом свежевыстиранный галстук и завязывал с особым шиком, такой узел не давался никому!

Я ненавидел шагистику и пение, тем паче в строю, но я стал орать громче всех на всех «Смотрах строя и песни» про «Взвейтесь кострами» и что там ещё положено. Таким своеобычным методом я мстил, и не мимо, надо сказать. Впрочем, речь нынче о другом.

А история моей пионэрии закончилась ,как положено – в 91-ом. Как раз по заявке в школу,в сентябре – я уже должен стать комсомольцем. Но было всё иначе. Во-первых всех кто явился на линейку 1 сентября в галстуках – уже не просто провожали недоумёнными взглядами, а освистывали, а то и били уже не по простому и честному, а озверело и насмерть. Пришлось снять, да и возраст вышел. А во-вторых – отменили форму школьную. И она для меня стала воплощением моего конформизма. Когда все оделись как попугаи с петухами ,то я упорно ходил в школу в форме. Весь оставшийся мне учится год, пока не свалил я с этого заповедника нонконформизма в родное ПТУ к моряцкой форме ,где всё наглажено, гюйсы отбелены в хлорке до неразличимости полосок, а хуяжки с вытащенными пружинами сидят по фасону «Белый Ахфицер в эмиграции». Но эта борьба конформиста с нонконформистами протекала уже иначе…
Впрочем – это опять иные времена и иная история.
brekhoff: (Default)
Чем отличается молодость ,особенно её подростковой период? Конечно - неизмеримый идиотизм в смеси с ощущением безграничности собственных возможностей.

Эва! Чего мне только не доводилось совершать! Убегать от внезапно вернувшихся ночью родителей с блат-хаты одной подруги по балконам с 4 этажа... Нырять на спор в Москва-реку с набережной прям в одежде, откуда меня вытащили офигевшие матросы с проходящего мимо буксира, потом напоили, а очнулся я на скамеечке на пристани... Выходить одному "на пацанский разговор" с конкурирующей тусовкой, убедительно доказать, что они неправы, а потом ещё и надраться с ними, став лучшим корешем.. А ещё.. Ой, да чё только не было - как вспомню ,так подумается - экий же я идиот был!

Впрочем, я не только об этом. Тут важна вторая часть в определении юности: "ощущение собственных неограниченных возможностей". Оно позволяло совершать такое, за чтоб я не взялся нынче ни за какие коврижки, просто потому ,что "это невозможно!", а тогда я не знал ,что это невозможно, и, наверно именно поэтому у меня всё получалось.

Да, так вот ,был у меня корешь - Димка по погонялу Петрович. Жил он в 5 минутах ходьбы от нашего речного ПТУ в Нагатино, поэтому естественным было, что после занятий мы зависали всё время у него. Придём, форму свою моряцкую скинем, и айда шататься по всяким злачным местам, пить пиво, или зависать у него или его корешей с райончега. Вобщем - веселились, как у нас ПТУшников принято.

Да, а жил он в козырном доме - дальнем из корпусов знаменитых нагатинских "Парусов".




Между прочим - на 20-ом этаже. Виды ж отсюда открывались! Одно плохо - лифты плохо к нему поднимали, да. Из трёх грузо-пассажирских один-два всё время в ремонте. Иногда, задолбавшись ждать, мы сбегали вниз и так. А чо - дело молодое, что там - 20 этаж-то?

Так вот, а однажды его маманя позвонила домой, когда мы там сидели, да говорит так человеческим голосом корешу: "Димчик, щас шкапик привезут, ты уж прими его, да вы с друзьями его к нам поднимите, будь ласков, сынуля!". Ну, хоть мы с ним и вдвоём были, но подумали - "А что тут такого? Шкапчик ,вроде небольшой, в лифт впихнули да поехали. Делов-то!".

Ну тут как раз и шкапчик подвезли. Оказался он вовсе не такой уж и маленький - трёхдверный, да ещё ящиков всяких штук десять поналеплено. Ну, нас не испугаешь. Взяли его, к лифтам-то поднесли - а лифты-то в этот день все три и поломались разом. О как. Народ уже в холле собирается, старушки всяки тележками заставили, мамаши с колясками ,бурное обсуждение события, до лифтёров никто дозвонится не может, да ещё тут мы со своим шкапчиком-то подтянулись.

Не, ну чо, ждать что ль, пока аварию устранят? Так это знамо как у нас такие дела делаются - если к завтрему поедет механизм - оно уже и хорошо будет. А нам маманя Петровича обещала ,что как поднимем, так можем зайти к ней на работу, она в детском саду тут неподалёку поварихой работала - она нам и денюжку даст какую, на мороженку, там, на сладкую вату... Пиво ,можно сказать у нас киснет, а тут - такой облом!

Счас бы я что сделал? Да плюнул бы на этот шкап, да гори он синим пламенем, на 20-ый этаж такое чудище корячить! А тогда и сомнений не возникло. Взяли мы его, да по лесенке потащили.

Без всяких этих ваших лямок, грузчиковских приспособ ,без страховки, на одном "твою мать!". Вдвоём ,два хрупких 16-летних организма. И шоб вы думали? Да мы его за пол-часа! Практически он у нас взлетел! Нет, счас бы я за такое не взялся!

После похода к димоновой мамане за деньгами и залихватского пробега по местным злачным местам возвращались мы к нему уже вечером - мне ж надо было обратно переодеться, в форму моряцкую, домой ехать - завтра ж в шарагу иттить опять! Короче, вечерело. Лифт так и не поехал. Толпа собравшихся в холле старушек и мамаш уже всерьёз собиралась идти штурмовать чего-нибудь, только пока не определилась - то ли ЖЭК, то ли сразу уже Кремль...

Нам было уже в целом всё равно ,мы уже были подзагружены, да ещё трёхлитровая банка в авоське плескалась. Эх, хорошо быть молодым и глупым!
brekhoff: (Default)
Как все уже поняли из предыдущего, что в децтве я был очень креативным. Это сейчас - дурак-дураком, но в децкие годы творческое начало, незадавленное позднейшим птушным образованием пышно цвело и бурлило в малолетнем организме, требуя выхода. Да, ещё надо сказать, что и тогда, и нынче я был ленив до безобразия. Это даже учителя признавали, выдавая маменьке очередной табель за четверть, утыканный "трояками", многие из которых и в тройки-то превратились из жалости: "Мальчик ваш талантливый, но лентяй редкостный!" и ты ды.

Поэтому подвигнуть меня к креативу могли только какие-нибудь исключительные внешние обстоятельства, иначе б я вообще пальцем не шевельнул, как тот мальчик, который до 7 лет не разговаривал, а потом соли в суп попросил добавить. "Так ты умеешь разговаривать?" - "Канешно!" - "А что ж тогда молчал?" - " А зачем, если всегда всё солёное нормально было?". Ну и примерно вот так же.

Обычно поводом для творчества становилась какая-нить обида на кого-то из одноклассников. На ногу мне, положим, наступили, или в игру какую не позвали. Тогда я затаивал обиду и выплёскивал её в виде какого-нить краткого произведения, которое потом весь класс с хохотом декламировал, повергая моего обидчика в глубокую меланхолию. Из произведений такого типа сейчас могу вспомнить небольшую поэму, острие сарказма было направлено против одного типа по кличке "Усатый". Начиналась она примерно так: "Как жаль, что нет тебя сегодня с нами, Усатый гей с печальными глазами!..." - ну и так далее.

Не всегда эти экзерсисы проходили для меня совсем бесследно. Бывало, что после публикации очередного креатива находились граждане, серьёзно хотящие обсудить моё творчество с критической точки зрения под сводами школьного сортира. Литературные диспуты заканчивались двояко: иногда я убеждал противника, что литературные достоинства моего произведения несомненны, иногда аргументы противников, что "КГ/АМ" оказывались сильнее, что ещё более провоцировало мою лень на творческом поприще.

О чём это я? А!

Так вот, следующий эпизод моего бурного творческого успеха, о котором я и хотел поведать начался, как обычно, с глубоко затаённой обиды. Дело в том, что  был у нас в классе один кекс - Саша Плитман. Этакий эталонный ботан со всеми вытекающими. Гордость всех учителей и постоянный представитель школы на районных олимпиадах по всем предметам. Кроме физкультуры, понятно. От физкультуры у него было, конечно, вечное "освобождение".

Стихи писал, да. Что-то пронзительно патриотичное. Про то, как герой героически погиб в страшном бою по защите завоеваний социализма, а мать-старушка его не дождалась и ждёт, паньмаешь, по сю пору. Рефреном шло что-то типа "Пылает огонь в камине, мать - ждёт - сына!". Учителя ссали кипятком и прочили вундеркинду лавры будущего Пушкина. Одноклассники тихо злились. Быдлы мы, да.

Канеш, никто его пальцем не трогал - малахольных у нас бить было западло, но так, подшутить по мелочи - затянуть насмерть узел на мешке со сменкой, приколоть к спине записяку "Я - Человек-Плита - дурак!" и прочие приятные мелочи у нас никогда не заржавеет. Естесственно, в этих милых подколках и мы с корешем приняли участие. Поэмку сочинили, карикатуры рисовали всяки - вобщем, развлекались ,как умели.

Вобщем, закончилось это как-то неудачно. Однажды какое-то наше произведение, которое мы любовно нарисовали на последней странице в его тетрадке попало на глаза его бабушке. Надо сказать, что "бабушка мальчика очнь любила, в школу до 5 класса водила" -  как-то так, вобщем, в той поэмке было написано... Ну это так, к слову, а факт в том, что бабушка в том произведении углядела страшный антисемитизм. Я и слова-то такого знать не знал, а бабушка плитмановская его чётко углядела. И не откладывая дела в долгий ящик явилась в школу с требованием немедленно устранить рассадник антисемитизма, выжечь, так-зять калёным железом и всё такое.

Кипешь поднялся знатный. Был срочно назначен утренник по борьбе с антисемитизмом, проведены мероприятия посвящённые и всё такое. Кароче - на Сборе Совета Пионэрского Отряда нам было высказано громкое "Фэ!" от всего дружного коллектива, срочно занесено всё, что положено, в личное дело, высказано вулканическое презрение, ну и проведена разъяснительная работа по всем пунктам повестки дня промежь меня и кореша... Ну и дома по шее надавали - а как жа без этого?

Вобщем, мы затаили горькую обиду. А это как раз то, что неизменно давало сильный твоческий толчок и всё такое прочее. И результатом стало явление уже не какой-то там поэмки задрипанной, а целого детективного рОмана!

Сюжет был прост и неприхотлив, как и все наши быдляцкие поделки: на просторах нашего райончега действует слаженная банда похитителей унитазов, возглавляемая хитрым и коварным главарём, конечно - горбатым, как положено, по кличке Плинтус. За Плинтусом и членами шайки явно прослеживались прямые аналогии с Плитманом и несколькими нашими с корефаном недругов, которые ещё и на Сборе Пионэротряда орали громче всех. С другой стороны клички и имена им были даны другие, так что никакого антисемитизма нам прикрутить не удалось бы даже плинтусовской бабушке! 

Далее. За шайкой наглых преступников гоняются два оперуполномоченных под оперативными псевдонимами Винт и Костян, за которыми явственно проступали наши с друганом наглые физиономии. Оперуполномоченные были ацки проницательны, аки Шерлок Холмс и доктор Ватсон в одном флаконе, и лишь нечеловеческое коварство Плинтуса и его подельников позволяло преступникам постоянно скрываться вместе со стыренными унитазами.

Почему банда похищала именно унитазы? А я откуда знаю? Я - человек творческий, а дух, как известно - дрищет в смысле - ищет где хощет! Ну, и так, конечно, было смешнее.

Первая книга была написана за два дня, занимала собой целую "общую" тетрадь в 96 листов и была снабжена множеством пояснительных иллюстраций, поясняющих то, о чём написано буковками. Книга имела ошеломительный успех.

Особую пикантность придавало именно наличие прямых отсылов к реальным прототипам. "Хорошие" были, канешно, нашими с корефаном друзьями ,а "плохие" и "обнесённые", конешно - нашими недругами. "Наши" выли от восторга, "ненаши" скрипели зубами, но тоже слёзно просили манускрипт "почитать на один урок", ибо искусство, как известно, штука столь сокрушительная ,что сопротивляться его силе просто не представляется возможным.

На книжку выстроилась очередь. Предлагали даже деньги или их заменители за "прочитать без очереди". Народ требовал продолжения. И оно было анонсировано. Потянулся народ из параллельных классов, требуя включить их тоже в нить повествования. За хорошие вещички и прочие мелкие взятки мы милостиво соглашались, поломавшись слегка для виду ,как у творческих личностей положено.

Вторая книга была бомбой. На публичные чтения потянулись даже старшеклассники, обычно к нам ,мелюзге, не снисходившие со своего Олимпа. Бычок-то хрен в сортире дадут докурить, а тут проняло! Всё-таки искусство - великая вещь!

За второй книгой появилась и третья. Преступления становились ещё преступнее, унитазы уже похищали вагонами; проницательность и ловкость оперуполномоченных тоже росла как на дрожжах, но гадким похитителям санфаянса, закоренелых в своём коварстве все же удавалось ускользать из хитроумно расставленных капканов. Ажиотаж вокруг самодельной литературы нарастал. Но всему есть предел, и он поджидал нас крайне прискорбным образом, когда его никто не ждал.

Как-то у нас отменили урок. То ли учитель заболел, а замены не нашли, или что ещё - не помню, да и неважно оно. Вобщем, заперли нас в классе и сказали сидеть тихо целый "пустой" урок. Как дверь закрылась - народ начал требовать зачитать новые  главы из находящейся пока в стадии написания 4 книги нашего сериала.

Успех был как всегда - неописуемый. "Публика неивствовствала!" (с). Увлечённый чтением описания того, как банда Плинтуса коварно выносила сантехнику из квартиры нашей директрисы, я вдруг почувствовал, что кто-то крепко взял меня за ухо, а потом ловко выхватил наш незавершённый труд из моих разом ослабевших рук. Раздался знакомый голос нашей директрисы: "Это что это за погань ты тут накорябал, маленький паршивец?!".

Мои упражнения на поприще литературы закончились самым плачевным образом. Последнее чтение моего с корешем труда проходило на закрытом педсовете школы. Как мне потом призналась классная - народ хохотал до колик. Но, несмотря на то, что антисемитизма не нашли, из педагогических целей о ненадлежащем поведении отпрыска на всякий случай сообщили папане на работу спецписьмом. С тех пор литература у меня крепко проассоциировалась исключительно с хорошо выпоротой задницей и "двойкой" в четверти по поведению. К литературе я подходить зарёкся на пушечный выстрел, да ещё и родители зорко присматривались - не завёлся ли у меня опять зуд написать что-нить про директрису и учителей....

Так вот и не стал я ни Донцовой, ни Марининой, ни Сименоном. Оно и к лучшему. Копай себе ямы, ни о чём не переживая. Лишь иногда, проходя мимо витрин книжных магазинов нет-нет, да и мелькнёт видение любимого папиного ремня, да ухо как-то потягивать начинает. Ну это ваше писательство к аллаху!

Э, мужики, кончай перекур, вон - бетон пришёл! Давай-давай-давай, пошевеливайся! Все взяли вёдра с крышками и трусцой, трусцой! Кто последний - премии лишу! Живей, черти!
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!". Так и живём. Без этой вашей литературы! И жопа целая! :)))

brekhoff: (Default)
Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня была деятельная жизнь полная чудес, "альтернативных вилок" и прочего богатого хозяйства. В школьные годы у меня был кладезь идей и даже рукосуйства их осуществить, но я, по лени и бесхозяйственности прошёл мимо....

Как я чуть не стал миллиардером.

Паньмаете, граждане - в советские времена деньги у детей были редкостью. Дензнак практически не мог проникнуть в деццкие ручонки. Таких прелестей, типа "карманных денег на гандон и пиво после занятий" савецкие граждане не выдавали своим детям в принципе. Это сталинское наследие, и все мы его дружно осудим!

Так вот - с деньгами было кисло. Но ведь всегда хотелось и съесть мороженку из ближпалатки, а иногда и удивить свою подругу, коей носил со школы пОртфель каким-нить удивительным сюрпризом. А ещё на Москворецком рынке стали тогда продавать иностранные жвачки. Конечно, кой-чё удавалось стащить "за так" у бесноватой старушки Фигнерши, там торговавшей с криками: ""Донаргды!, Донаргды! Кто не купил Донаргды?". Между прочим стоили у ней эти "Донаргды"( жвачки Дональд, если кто не понял) - 80 коп за штуку, да. Зато это был бесконечный кайф - жувачку можно было есть месяц, а полученный от неё вкладыш был ацкем сокровищем, особенно если попадётся удачная серия.

Вот - нужны были деньги. И я нашёл, откуда их взять! Я их решил просто делать - просто и гениально!

Не, ну понятно, что сие желание не пришло внезапно, но явилось просто и незатейливо. Помните уроки "чеканки" в школе на "труде"? - Всем приказывали принести распатроненные тюбики от зубной пасты, а потом учитель показывал, как их потом развёртывать, выравнивать и тд. А потом, надев на картонку рисовать на них, выдавливая исписанной шариковой ручкой "подарочные поздравления", положим, к 23 февраля или 8 марта...

Меня сей процесс будировал черезвычайно, поэтому все тюбики от зубной пастой  "Фтородент", или "Жемчуг", там, пользуемые в моей семье я собирал, раскрывал и складывал ,надеясь когда-нить создать гениальную чеканку по этой дурацкой технологии.

А в тот момент у меня было желание достать денег. Не миллиона, конечно, но какое-то количество копеек, достаточных для покупки мороженки, положим. Или я задолжал 15 копеек, проиграв в "трясучку" или фантики, может быть. Но это был великий день. Я решил делать деньги сам. Я взял алюминиевую фольгу от этих самых зубных тюбиков, приложил к ним копейку, и стукнул молотком. На фольге отпечатался герб СССР. "Ебать!" - подумал я и стал , перемещая по фольге копейку стучать молотком. Полученные гербы СССР я потом выпилил кружками из фольги ножницами, и пошёл в школу - довольный и счастливый. (Учился я тогда во 2 смену, да)



Там, в школе, тупые пионэры увидев самодельные "копейки" очень восхитились, не умея делать их сами. И обменяли их мне на кучу фантиков, кои я тут же, на подоконнике проиграл. Это заставило меня задуматся об изготовленнии новой партии "денег". Правда, тут была трудность - при нанесении герба СССР посредством копейки та сильно страдала. Но это фигня. Наносить удар молотком надо было очень точно, а оттиск не всегда получался нормальным. Плохой оттиск принимать не хотели. Нужно было что-то новое и простое.

И я - додумался! Вместо оттиска копейки я взял пуговицу алюминиевую, с рифлённым рисунком на поверхности. Она была рельефней, чем копейка, и оттиски получались чётче.Я наштамповал таким образом "денег" и пошёл в школу, опять.И опять мои "деньги" имели невиданный успех! Я обменял их на пачку фантиков, купил на них три вкладыша от жувачки "Турбо", булку отклянчил взамен и ушёл с занятий крайне богатый впечатлениями. Я понял - это могущество. Никто не умел изготавливать деньги и не имел такой пуговицы, а я - имел!

И я хреначил монетки, как проклятый. Попавшаяся мне пуговица изображала луидоровскую лилию - знаете, такой цветочек с завёрнутыми лепестками. Не знаю почему, но в период полового созревания невинного этапа она сильно напоминала пиписку, и тогда мы с корешем, вооружившись молотками, решили назвать новую денежную единицу сокращённо: "пи".

Через 2 дня за 1 "пи" можно было купить фантик. За 5 - вкладыш от от "Дональда". Или съесть булку от завтрака. Караул.
"Пи" стали нужны всем. За них можно было купить всё деццкое богатство. За них продавали коллекции марок и играли в фантики. За них назначали "задания" и они были мерой расплаты проигрыша в "точки" или морской бой.

Росла потребность в денежной массе. И я долбил молотком по алюминиевым жестянкам от тюбиков перед школой, как проклятый. Я стал богачом. На пару с помогавшим мне корешем мы скупили несколько коллекций марок, все имевшиеся в школе фантики, булки от завтрака и много ещё всяких ништяков. Но денег катастрофически не хватало для оборота, а запас тюбиков из-под зубной пасты у меня закончился. Другие участники рынка соглашались продать использованный тюбик только за цену, едва ли не превышавшую количество "пи" на нём выбитых.  Мы встали в тупик.

Но был найден выход, да. Раз ремесленное производство неэффективно - значит надо внедрить промышленный метод! Мы с корешем отправились на "железку". Там, возле кустов, облюбованных алкашами мы брали пробки, люминиевые, между прочим. И, дождамшись объявления о проходе поезда со станции их раскладывали на рельсах. Прокатанные под поездом пробки шли за эти самые "пи". Ажиотаж наростал, а мы с корешем богатели.


Но, любому тресту суждено лопнуть, как очевидно доказал ОГенри. И смерть любого предприятия таится в самом предприятии, да. Резко хлынувшие "пи" на рынок вызвали невиданную инфляцию. Я счас прям смотрю, и умиляюсь - ситуация в школе 666 в 1989-ом годе повторила в точности пройденное страной через 3 года....

Но не это было самое страшное. Нам бы тут остановится, да наслаждаться результатом - купленными марками, там. Булочками, положим.

Нет, нам хотелось больше. Всё больше "пи" влетало на рынок. И всё больше мы богатели. Но это не может продолжаться вечно, и "конкурирующая фирма" узнала, каким образом можно прокатать пивные пробки. ..

Да, было несколько столкновений конкурирующих групп на "железке". Разбитые носы, синяки, всё такое. Бились крепко и молча - за каждый мешок с пробками, да кто его разложит на рельсах. Мы с корешем даже не имели такой подводной поддержки и проиграли. Монополию на прокатку пробок получили конкуренты.

Но ,в целом, было уже всё закончено. Инфляция и вбрасываемые "пи" конкурентами довело всю децкую экономику до ручки. Никто с некоторого момента не хотел принимать трёх мешков прокатанных пробок за один фантик.... Ещё некоторое время ходили "пи", выбитые на тюбиках молотком, но потом и это сдохло, появились новые идеи и увлечения....

Так вот я и не стал миллиардером! 

ЗЫ В следующей серии я расскажу, как я не стал Дарьей Донцовой, но имел все шансы!
brekhoff: (Default)
Это в продолжение.

Послали меня как-то в наряд. Ходил я возле склада... Ну - как ходил? Спрятался за складом, уйдя из-под света - всё по уставу, но не по уставу дремал.

Да, АКС-47 у меня на спине болтается, единственный в части... Хорошо!

Дремлю, никого не трогаю. До смены ещё час. Тут из темноты появляются два товарища небритой национальности. Я ж дремлю, так что и удивится не успел, каким образом они преодолели колючку вокруг полигона, сторожки и проч.

Ну, раз пришли и прошли - значит, чо-то надо. Точно. Один из них, самый унылый, сообщил: "Слышь, боец, продай автомат! Мы с твоими уже договорились!" - и деньги показывает. В те годы доллары никто и не видал, кроме как на картинках, хоть и слыхал о них - а тут этот шуршит "франклинами". Ой, ё!

Я аж проснулся, да чую - дело нечисто. Правда, пулемёт скидывать с плеча не стал. Сообщил товарищам, что автомат нерабочий, патроны - отсутствуют (это правда), для чего рожок отцепил и им показал. Небритые товарищи потоптались, помялись, угостили пачкой сигарет и ушли. Я так и не понял - к чему это. И продолжил дремать. А там и смена подошла. Начкар цепко осмотрев оружие спросил: "Никого не было?". "Не!" - говорю - "Всё тихо!".

Так и караул сдал.

Да, а последний рабочий автомат в части исчес через день. Прям из караулки. Шум был, но не сильный. Вот сижу я нынче и думаю:- а не дурак ли я?

УПД Все тут кинулись в основном на небритую национальность напирать. А я советую в данном пассаже обратить всё-таки внимание на гораздо болееважную, с моей точки зрения, фразу "С начальством уже договорились".
Всё.
brekhoff: (Default)
Недавно имел я запостить про место нынешнего своего проживания с разнообразными ретроспективными картинками и мемуарными воспоминаниями. И подумалось мне, что имется необходимость заодно, до кучи упомянуть и место моего прежнего проживания - домик, где я прожил от рождения в 1977 году до 1987 года.

Жили мы тогда в домике Днепропетровская ул. д 3 к 2, как раз напротив нынче стоящей станции метро "Южная" (построенной в 83 году у нас на глазах фактицки).

Удивительное дело, но прошло с тех пор скоро уж 30 лет, съехали мы оттуда когда я ещё в сознательный возраст-то не вошел, а я прекрасно помню и адрес - Днепропетровская 3-2-6, и телефон тогдашний - 314-65-54, и даже код домофона (невиданного тогда новшества!) - 6-2-5.  Ну да бог с ним. Вот как сейчас выглядят со спутника сие место и окрестности.


Цыфрами обозначены:
1. - Мой домик. Днепропетровская 3-2
2. - Метро "Южная"
3. - Дом Кировоградская 16-1
4. - Магазин "Океан" и примыкающий к нему дом Днепропетровская 3-1
5. - Бывший универсам №5
6. - К/т "Ашхабад"



Как обычно - буквы, картинки, ничо интересного... )
brekhoff: (Default)
О, попалась мне на http://oldmos.ru/ любопытная фотка.



Дело в том, что на ней запечатлено строительство моего домика, где я имею нынче проживать.




Он тут под номером 2. А сам снимок сделан с крыши жонкиного дома, между прочим. Снимок обозначен под годом 1988, что явно неправда. Въехали мы в наш дом летом 1987, а просмотровый ордер смотрели в первый раз в мае, и оба дома уже были достроены, хотя в "зиловском" Фруктовая 8-1 (на фото под номером 1 на фото) ещё шли отделочные работы. Так что, скорей всего, мы тут видим год 1986.

Самое удивительное, что за 26 лет, с тех пор прошедших пейзаж практически не изменился, что в точечнозастраиваемой и перестраиваемой Москве - дело удивительное.


Буквы, картинки, бред всякий, как обычно.... )
brekhoff: (Default)
А тут по поводу прошлого поста явилось ещё одно:

gorla_ja: "сочувствую вашей жене и не из-за тяжелых родов, а из-за такого мужа..."

Вот люблю же я вас, таких плюшевых! Посочуствовала она моей Тасюньке, бля...

Я ж, как человек мирный и мягкий - хотел бы посмотреть , как это начало сочуствие лично моей жонке высказало... Ой. Боюсь - это треш и угар бы был. Я даже, как человек тонкой душевной организации бы, небось, в обморок выпал! :)))

Всё-таки хорошо, что Тасюнька жижэ не ведёт!

Ладно, что-то это мне всё напомнило. Не помню - раскрывал ли я этот случай в трамвае, или нет. Ну, если чо, повторюсь. Читатели простят, надеюсь, если чо.

Так вот. Случилось это всё, когда Тасюнька Василисой была беременна. Сентябрь был, значит - месяц шестой беременности шёл. И тут меня вдруг уволили с конторы, где я тогда работал. Ну, обидели маленько. Я-то - чё... Ну - уволили и уволили. Место новое приглядел, туда-сюда. Но вот жонка-то - сразу: "Как это, мышку мою обидели?! Чтооо? Щас разберёмся! Давай-ка адрес своей конторы - я там разберусь, кто это мышку мою обижать задумал!".

Напрасно я её старался успокоить и привести в берега, мол, сам разберусь. Неуёмная энергия и чуство справедливости её требовали необходимости немедленно вцепиться в шею гендира и пошшупать за мягкое вымя главбуха  моей бывшей конторы. Сил остановить бушующую супружницу не было никаких.

Пришлось согласиться взять её на финальный разговор в контору. Тасюнька ж беременная - нервировать её нельзя, проще согласиться и смириться с неизбежным погромом. А то она волнуется, а ребёнку от этого плохо может быть. Она в этом в уверенности пребывает и поныне.

Вобщем, поехали. Но, сначала, надо было в поликлинику заехать с утра. В женскую консультацию. Сели мы в трамвай и двинули. Доехали - хорошо. А вот на обратном пути к метро казус случился. Ревизоры к нам вдруг в вагончик ввалились: "Ваши билетики!".

Тасюне-то хорошо - у ней социальная карта и вся ботва, а у меня по причине отсутствия бабла билета нетуть. Вобщем - "На выход, гражданин!". Ну и ладно. Так-то - процедура стандартная:

- Ваш билет!
 - Нету!
 - Платите штраф!
  - Денег нету!
 - А если найду?
 - Ищите!
 - А я вот щас в милицию вас отведу!
 - Да отводи!
 - Ну... Хрен с тобой - иди отсюда!

Ну вот так как-то обычно бывает. Ревизоры уедут, а ты следующего трамвайчика дождался, прыг, и поехал как ни в чём не бывало. Если денег нет - то и проблем никаких нету. Но накатанный сценарий на этот раз прервало присутствие Тасюньки. Вылезла она за мной и зорко следила над ходом дискуссии. Пока разговор шёл о штрафах - всё было тихо. Но когда эти два амбала начали пугать перспективой поездки в милицию, то жонка заволновалась и безаппеляционно заявила:

 - Никуда он не поедет! Нету у него денег, отвалите от него, придурки, нам ещё в контору ехать, разбираться! - Тут эти два амбала обратили внимание на Тасюньку. Стоит перед ними этот беременный колобок возмущённый, ростом - в прыжке им как раз до носа достанет, не выше, если, конечно, подпрыгнет высоко и руку очень вытянет. Они аж удивились.

Я ж продолжаю играть роль раскаявшегося "зайца", денег у которого нет и не будет (что правда). Бубню : "Ну нет у меня денег, дяденьки... Я больше не буду..." и т д. Вмешательство неожиданное жонки моей несказанно удивило ревизоров. "Э, девушка, ты чо? Иди отсюда, не мешай процессу задержания преступника!", типа. И покрепче меня хватают за руку.

Тут уж Тасюня раскрылась по-полной:

 - И ктой-то у нас тут преступник?! Это муж мой, законный! Мы в контору его едем, деньги незаконно затыренные добывать! Это вы тут - преступники! Рожи наели по семь на восемь, а ни хрена не делаете, только честных людей хватаете! Работать идите, придурки! Вот я вас!" - тут она раскрутила пакет со своими докУментами - медицинской картой, родовыми сертификатами, анализами , справками и результатами УЗИ,  и бросилась в отаку! Одному ревизору она нанесла ловкий удар в голову этим мешком килограмм на пять, отчего тот сразу выбыл из игры, второго -  что держал меня - ловко отбросила метким пинком и добавила пакетом по спине. Тут ревизоры поняли, что дело пахнет керосином:

 - "Э! Девушка, вы чо?! Ой! Одурели что ли? Ай! Не надо! Мы уходим уже! Всё! Уй! Ну не надо же!..." - тут второй ревизор, подхватив своего контуженного товарища ударился в бегство. Тасюнька, улюлюкая и крутя пакет над головой хотела уже броситься в погоню на добивание деморализованных противников, и только моё вмешательство, когда я ловко обхватил супружницу поперёк и крикнул: "Бегите, я её задержу!" спасли вражин от полного разгрома...

Такая вот поездка. Ну, до конторы мы в тот день доехали. Что творилось там - это уже другая история, которую. я, может быть, когда-нить и расскажу. Но она настолька эпична, что я вряд ли смогу передать вам дух этой трагедии. Разве только я выучусь писать гекзаметром.

Такие вот дела. А тут кто-то ещё попытался пожалеть мою несчастную жонку. Ну идиоты. Или здоровья слишком много? Гыгыгы! :)))
brekhoff: (Default)
А тут чё-то мне напомнилось, да, по поводу. Помните, было такое Общество "Память"? Ну да, вот все эти ряженые, сапоги всмятку, пляски Камаринской на площадях с алюминиевыми шашками... Эх, какое время было!

Общество "Память" и красная власть
Выстрелил в спину и душу долой
Каши кровавой медовая сласть
В мутный колодезь да вниз да головой

Общество "Память" - русский террор
Праведный палец нащупал курок
Щедро наточен народный топор
Завтра наступит безвременный срок


 Шашка сверкнула - кому-то пиздец
Штык ковырнул ненавистную плоть
Общество "Память" - святой наш отец
Нас поведет раздирать и колоть!


Вспыхнули раны рассветным лучом
Гордое племя, на битву вставай!
Мы призываем крестом и мечом:
"Вешай жидов и Россию спасай!"




Ну, и "страшное" РНЕ - это тоже оттуда, да. Стыдно признаться, но всё это нацистское гавно вылезло любовно пестуемое моим родственничком - Дмитрием Васильевым.

Так, счас прикину... Он мне - какой-то-юродный дядька. Ибо был сыном сестры мужа сестры моей бабки. Тем не менее,жили и встречались они и с моей матушкой вместе, да и прочие родственники всегда дурачка в уме держали, он всегда был мишенью семейных анекдотов там.

Особенно веселился его двоюродный брат, мой родной дядька, комментируя его официальные биографии. Они ж в одном доме жили. "Ой, не могу - "драматург и театральный деятель!"  - говорил. "Он же "театральным деятелем" в армии стал, когда на придурка закосил и в клуб попал, когда на хлеборезку определится ума не хватило!".

Дядбка этот, кстати, до полкана медслужбы дорулил, работая в медсанчасти в Кремле. Лично ставил клизмы Подгорному и Суслову. А вот Дима Васильев, брат его двоюродный бвл явным придурком в глазах большой семьи. Работать не умел и не хотел, был обычной "креативной личностью", что жил на доходы своей одинокой мамы уборщицы, но при этом всеми силами стремился "в искусство". Лёжа на диване, в основном. Ну, биографию придумал себе дворянскую.

Иногда пилил декорации для всяких выставок, да где-то и вылез-познакомился. Тут взошла его звезда в конце 80-ых, когда шлюзы-то открыли. Вообще, зная биографию и обстоятельства даже смешно комментировать, какую он тогда хуйню нёс. Но - был на подёме, и я сам помню, как эту хуйню подтягивали такие же дети уборщиц из интеллигенции, такие же убогие.

Кстати, что он мой родственник - я и не знал до 93-его (или 94-ого) года, когда сестра моей бабки умерла.  Как-то родственники стеснялись про это родство объявлять. Оно и понятно. А тут - похороны. Родственников немного, все "свои". Собираемся везти тело на кладбище. Ну, тяжело тогда было. Скидывались "кто сколько может", по копейкам, там. И тут к подъезду, где ожидают катафалк подъезжает "Волга" чорная. Из ней вылезает некий кекс молоденький и пытается сунуть денюжку дядьке (сыну усопшей). Он чо-то отбивается и посылает нахуй его. Я даже заинтересовался. Тут с пассажирского сиденья "Волги" (я его сразу узнал, хоть и не знал, что он - наш родственник)  выползает этот самый Дмитрий Васильев, и к дядюшке успокаивающе подходит. Вокруг - въются ещё два"мальчика" в чёрном с нашивками. Дядюшка ещё раз сказал: "На хуй!" - и кортеж поехал.

Ладно. А "Волга" - за "ПАЗиком" едет. Ну, не прогонять же? Доехали до кладбища. Туда-сюда, ну, знаете эти церемонии. Правда, без попов и речей. Мы, молодые, гроб сгрузили , родственники землю кидают. "Общество "Память" в стороне обретается. Только когда все накидывать горстью закончили, то и этот, с "мальчиками" подошёл. Тоже кинул. И "мальчики" по горсти. Ну, а там - домой, поминки. Тут-то "Волга" ПАЗик" обогнала - куда деваться-то?

Ну, ладно, приехали. Эти уже в доме ходют распоряжаются. Васильв этот и два "его мальчика". Третий, водила - остался его тачанку сторожить. Глаза у "мальчиков" - стеклянные. Как подняли первый поминальный тост, так ему лично пришлось напомнить им поднять рюмки, хоть для приличия. А то сидели и смотрели как воблы дохлые, с трудом осознавая окружающее...

Эх, молодой я тогда был! Уж как я на этих поминках с ним поцапался знатно! Я ж КПРФовский, а он - гавно нацикское! А я ещё горяч - мне лет 14-15... А уж он-то рассказывает степенно ,как землю где-то скупил, да "мальчики" у него за еду вкалывают, да воинским искусствам походу обучаются... Ну и срач же мы тогда устроили - мама не горюй! Ему даже "мальчиков" услать пришлось, типа: "Поели., выпили? Ну и пиздуйте в машину, на пост!". А там жирный-то какой, пришлось ему расшивную рубашку расстегнуть, да меня перекричать пытаться. Я-то - тоже не олень! Орать умею!

Прочие-то родственники скорбят больше, да на севрюгу налегают, а мы - орём как потерпевшие. Поминки, бля. Ладно, слил он.

А в последующем дядька-то о его деятельности сугубо оповещал. Что дом нашего прадеда на Валовой ул. он скупил весь. Организовал там аппартаменты свои, казарму для "мальчиков", да радиостудию соорудил, откуда вещал, одемщись в косоворотку с петухами ,верёвочкой перепоясанной, порты сиреневые, да сапоги всмятку. О русском, всяком. Караул.

Помер, от ожирения. Бывает это у русских националистов....

Такие вот рассказы про предтечь Крыловых и Холмогоровых. Бывает.
brekhoff: (Default)
Ну, ладно. Вторая история, обещанная в прошлом, никак не имеет общего ни с лисапетами, ни со мной. Зато продолжает тему "Я  потеряааался!" и моего папеньку, опять же, многострадального.

Так вот, история сия произошла с папенькой и моей слегка подросшей сеструхой младшей. Было ей тогда, как, примерно, Василисе моей. Года 3 с половиной.

Задумали они тогда с папенькой, тогда - мужчиной в полном расцвете сил, поиграть в догонялки. Играли напротив школы 565. Там такой бесконечно длинный дом в подъездов 12 стоит, а в торце - гаражи и трансформаторная будка. Вот вокруг неё и играли.

Принцип - такой. Танька кричит задорно: "Папка, догоняй!" - и, бегом вокруг этой будки. Он - за ней. После изображения невиданных потуг он её ловил и подбрасывал в воздух, типа: "А вот поймал!" и т д. Долго они бегали так в тот раз. Папаня решил разнообразить сценарий. Типа: "Сейчас она направо побежит кругом будки, а я встану тут, да дождусь, пока она её кругом обежит, да за углом поймаю!".

Вот. Танька в очередной раз крикнула: "Папка, догоняй!" - и бегом вокруг. Встал он за углом, грабки расставил, ждёт. Полминуты проходит, минута. Никого не выбегает. Чо-то папаня забеспокоился. Пошел навстречу, круг сделал - никого. Пошёл в обратную сторону - обратно никого. Беспокойство взяло его не на шутку. В запарке он навернул кругов десять, и только тогда понял - ребёнок пропал!

"Ааааа!!!" - включил он сирену и побежал оглядывать окрестности. Народ шарахался в ужасе при виде мужчины, бегущего по улице с заполошным криком милицейской сирены. Если кого ему и удавалось отловить, то оказывалось: ничо никто не зает, а девочек в розовеньких платьицах никто не видел. Папаня заметался. Что сделать первым: бежать в милицию, писать заявление, или сбегать домой ( и то и другое находилось в примерно равном расстоянии от места происшествия метрах в пятистах). Решил сначала огорошить жену, маменьку мою, то бишь. Она женшчина суровая - может быть до позора милиции тянуть и не придётся, особенно если она обед готовит и половник -при ней...

Несётся он как контуженный олень домой, выдирая волосёнки и представляя, как уже ужасные дикари делают из его любимой младшенькой шашлык по-папуасски, отчего сердце скачет от ужаса и ноги подгибаются. И прискакал он к подъезду. И только он хотел позвонить в домофон, как из-за парапета выскакивает счастливая Танька и кричит радостно: " Папка! Не поймал-не поймал!". Тут папенька тихо сполз на грязный асфальт перед подъездом.

Пришлось нам затаскивать его всей семьёй на второй этаж, а после долго отпаивать валерьянкой. Вообще, надо признать ,что папенька у меня - очень крепкий дяденька оказался. Если б подобный экзерсис учудила б Василиса - я б либо помер, либо неделю потом отпаивался пустырником на спирту. А он - ничего. На следующий день разговаривать начал, почти как нормальный. На работу даже пошёл. Эх! Крепкие были раньше люди! Не чета нынешним!

Год был на дворе 1986. О маньяках никто ничо и не слышал, зато - какие страсти! :)
brekhoff: (Default)
Ну, раз уж случился у меня тут вечер воспоминаний, а дома - всё тихо-покойно (Тасюня с Васяткой спят, мирно обнявшись, уморившись дневными заботами а Василиса - с мамкой моей гуляет где-то), я продолжу повествование о своей (и не только своей) многотрудной и полной опасностей жизне!

Первый случай связан со мной и опять - лисапетами. Начну я банально ,как в прошлЫе разЫ:

"Жили мы тогда в Чертанове..." Вот.

И любил нас тогда вывозить на природу наш папенька. Благо природа эта была рядом, вон он - Битцевский лесопарк рядом! Белочек, там, покормить (стратежно запасались орехами всякими), лосяшек попугать резвыми воплями - для такого-всякого, короче.

Выезжали на лисапетах. Батюшка мой - на "Десне". Спереду он на руль приделал такую седушку, в которой располагалась Танька - моя сестра младшАя, тогда - только народившаяся. Это счас она в корову выросла 175 см и 50 кило - как она там помещалась - я не понимаю, глядя на неё сегодняшнюю, ко всему - Члену Союза Художников Москвы, до кучи. Впрочем - это неважно. Следующим ехал мой брат старшой, на "Школьнике" том, многострадальном. Тогда ему было лет 9. Ну, замыкал колонну я - на лисапете "Бабочка". Децкий такой.

Лисапет у меня был очень старенький. Историю его уже никто не помнит. То ли купили его где-то с рук сильно б/у, то ли (что возможней, судя по егойному состоянию) - нашли на свалке да папенька мой, большой специалист чинить всё неремонтируемое, придал ему таки некую ходкость. Только про тормоза забыл. Это в нашем повествовании - важно!

Вообще, "Бабочка" эта - весьма знаковый раритет был. Именно на нём я поехал сам в первый раз, года 4 мне было. Папенька долго разгонял меня на нём вокруг дома нашего на Днепропетровской 3-2, а потом, вдруг - отпустил. По каличности сего агрегата у него было ещё одно дополнительное колесо. Но только одно - с одной стороны. Я помню как перепугался, когда почуял, что папеньки рядом нет. И от ужаса закрутил педали со всей дури. И - полетел. Сам! Это был восторг! Поворачивать я ещё не умел, но при этом то ли от ужаса, то ли от восторга выдал такую скорость, что не ожидавший такого папаня за мной не угнался. Поэтому затормозил я уже в кустах. Когда папаня извлёк меня оттуда - всего зелёного и в синяках я просил его: "Ещё! Ещё!". Но папенька - очень тогда суровый мужчина, оглядев меня и мои царапины, скептически осмотрев меня, сказал: "Хватит на сегодня, насидишьсся ещё по кустам!" ( Как в воду глядел, кстате!) "Идём домой, а то мамка заругается!". Мамка, конечно, устроила нам обоем головомойку, углядев мои стёртые коленки... Впрочем, это - лирика.

Так вот. В тот день мы вот так вчетвером и поехали в Битцевский лес (впрочем, назывался он тогда - Зюзинским). Дело было не 1-ое мая, кстати. Ну, в лесу мы всячески накормили белок до расстройства желуждков, распугали не только лосей, но и поней, случайно зашедших с КСК... Вобчем - неплохо провели время. Тут настала пора кормить Таньку, и мы двинулись в обратный путь. Только теперь - в обратном порядке. Возглавлял экспедицию я, за мной ехал брат старшой, а за нами, приглядывая - папаня с весело гугыкующей сеструхой на руле.

Ехали мы сначала неплохо. Потом - начался пологий скат перед выездом с леса. Тут-то и произошло всякое. На выезде из леса мой брат, на корне подвернув колесом с грохотом рухнул. В него влетел папенька, с трудом управлявший рулём по причине нахождения на нём сеструхи. Возникла куча-мала. Я же, тем временем, продолжал ехать по уклону. Ибо тормозов на моём каличном агрегате папенька не установил.

Шум сзади вскоре затих. А я всё катился и катился. Через некоторое время я понял ,что в первый раз в жизни оказался так далеко от дома и - один. Без папы. Без брата. Без мамы! А ацкий агрегат продолжал катиться, всё дальше удаляя меня от родных и близких. Правда - приближая меня к дому.

Свистящий ветер сушил мои слёзы. Я старался подавить горестные всхлипы, но это получалось плохо. Но я - приближался к дому. Последнее мега-ускорение я получил на той самой "Милитонке". Там уже и до дома недалеко. Я летел!

Вот он и родной подъезд. Я с трудом взгромоздил на себя неподъёмный агрегат и зашагал на второй этаж. Дверь мне открыла ошарашенная мама. " А где все?" - спрашивает. Тут я дал волю чуйствам: " Я потеряааался!". Бедная мама была изгваздана соплями и слезами, безуспешно пытаясь их поток обуздать с помощью полотенчика для вытирания посуды...

Через полчаса в фатеру ввалился папаня с Танькой подмышкой, в предынфарктном состоянии (сын потерялся, едрёныть!) и за ним старший брат. Ошарашенно они глядели на меня, уже успевшего слегка успокоиться и сесть играть в любимую игру "За Рулём".

Как оказалось, после эпического столкновения, немного придя в себя и посадив младенческую сестру на её место они стали оглядывать открытое их взгляду пространство возле "Бабкиного дома" (Дурдом так местный, в стороне стоящий так назывался). Но я, влекомый бестормозным лисапетом уже успел скрытся из виду. Папенька запаниковал. Впереди ведь Чертановская улица, полная машин. И трамваёв, до кучи. Короче - он сильно струхнул и полетел в погоню. По дороге он всех встречных спрашивал: "Не видели ли вы мальчика, маленького, на лисапете? Шапочка у него такая - с помпончиком!?" - "Не, не видели!" - отвечали люди. И только одна бабушка, мирно шкандыбающая по Милитонке вспомнила: " Мальчик? В шапочке с помпончиком? Да, видела! Ехал тут один маленький мальчик в шапочке с помпончиком и горько плакал..." В нашей семье это до сих пор является этаким мемом... Глядя нынче на папину лысину, я иногда размышляю: сколько квадратных сантиметров прибавило то происшествие?

Позже допишу , камрады, и вторую историю . Только теперь она будет без лисапетов! :)
brekhoff: (Default)

Кстати, раз уж тут зашла речь о лисапетах и падениях с них, пришло ко мне желание поделиться двумя такими историями. Связанных, как нетрудно догадаться - со мной и лисапетами. Итак,

Жили мы тогда в Чертаново, возле метро "Южная". В первый раз пришлось мне тормознуть весьма трагически, когда я поехал на лисапете "Школьник" на молочную кухню. Сеструха у меня младшАя родилась - вот и ездил я с утра за всем этим безобразием. Молочко, там, кефирчики всякие, в пакетиках таких мелких. Да.

Ну, нагрузил я вот это богатство как-то раз, сложил в авоську, повесил её на руль, как обычно, да поехал. Еду, значит, окрестности оглядываю. Хорошо! Лето кругом, утренний туман поднимается, время-то было около 7 утра.

Вот. Тут чё-то вдруг я как-то вильнул колесом неудачно, объезжая какие-то кучи говна на пустыре (их тогда в Чертанове было видимо-невидимо), и авоська, мотнувшись на руле попала пакетончиками с молоком да кефиром между спицами переднего колеса. А ехал я, братцы, с некислой скоростью. До этого.

А вот как эти пакетончики попали между спиц - я ехать перестал. Колесо переднее заклинило, меня обдало фонтанами раздавленного кефирчика, а после я полетел через руль уперёд, влекомый беспощадной силой инерции и гравитации. О которых я ещё ничего не знал, ибо было мне тогда лет 6 отроду. Но это происшествие заставило меня о них что-то такое подозревать...

Потом был громкий "бумк!", который заставил бы любого вдруг проходящего мимо Ньютона открыть Закон Тяготения - это упал сначала я. Потом сверху на меня сделал "Дзыньк!" мой верный лисапет...

Домой я пришёл гордо неся в одной руке чудом уцелевшую в катаклизме пачку молока, а на шее - убитый "Школьник".

Маменька моя, женщина суровая, узнав, что чаемого молока не будет, сразу одела этот несчастный лисапет мне на голову обратно. Така история...

Вторая история тоже была такая же весёлая. Происходила она там же, в Чертаново. Но был я постарше - лет 9-10 мне было, поэтому гонял я по райончегу уже на  "взрослой""Десне". Там у нас горочка была - довольно крутая. Ну, так мне тогда казалось, и длинная. Прозывалась - Милитонкой. Патамучто на её вершине, рядом с АТС было отделение милиции №24, кажется. Впрочем, сие - неважно.

Так вот, с этой горки было крайне весело скатываться на лисапете. Заезжали мы на неё по Днепропетровской, потом - Чертановской улицам.И - съезжали с неё на невероятной скорости пролетая мимо школ 881 и 565. Наката хватало как раз долететь до самой Кировоградской.

Ну, и в тот раз я тоже с неё решил съехать. С ветерком. Ну, и начал разгон. И только тут заметил, что горка сия - перекопана поперёк мощной такой траншеей. А затормозить я уже никак не успеваю.

Это б - ладно. Через траншею, в стороне тротуара была перекинута доска, для прохода пассажиров. Но беда была, что как раз в этот момент по досочке переходила бабушка. С тележкой. И сеткой с яйцами, как счас помню. Приспичило, паньмаешь, старой карге яишенки на излёте древних лет покушать. Можно, конечно, было притормозить об бабушку. Но убивать старушку я не хотел. Всё-таки я пионэр был.

Вобщем, пока моя совесть пионера боролась с природной кровожадностью - траншея внезапно придвинулась ко мне и переднее колесо влетело в неё, безнадёжно деформируясь. Я опять испытал безудержную силу энерции, потом - восхитительное чуство полёта.

Затем, всё же, сила тяготения перебороло мой безудержный полёт. Так я узнал, что аэродиномическая сила 9-летних мальчиков неидеальна для свободного парения в воздусях аки орёл. Короче, я бамкнулся. Через мгновение меня настиг и мой лисапет, накрыв меня чуть более, чем полностью.

Пришёл в себя я не сразу. Что особенно запомнилось - это изумление бабушки, от видения свободно парящего гражданина она даже выронила свою сетку с яйцами. Несмотря на моё великодушие поесть яишенки в этот день ей не выпало-таки.

Домой я пришёл с лисапетом на шее. Батюшка мой, гражданин тогда - весьма суровый, узрев, что я совершил с его любимым лисапетом одел мне его на голову ещё раз.

Вот такие вот полёты во сне и наяву происходили в моём счастливом розовопопом детцтве. Теперь такого почему-то у меня не выходит. Видимо потому, что я уже всё узнал и про гравитацию, и про аэродинамику, оттого - жизнь стала куда скучнее. Жаль :)

brekhoff: (Default)
В жизни строителя всегда богато находится места и приятным неожиданностям, и неприятным ожиданностям, причем обычно сразу в одной упаковке и с подарочными сюрпризами к оному впридачу. С наступлением летнего сезона к таким неожиданным ожиданностям относятся, без сомнения, - всегда ожидаемые, но всё таки с надеждой , что пронесёт, - командировки вдаль от первопрестольной. То у начальника на даче строительство третьей гостевой избушки затеют, то коттеджный посёлок какой посреди колхозных полей возвести задумают, то, не дай бог, отцы удалённого облцентра задумают осчастливить местных пейзан каким гипермаркетом «не хуже, чем в столицах». А тут уж, как водится, без нашей доблестной бело-сине-краснознамённой, профильно весьма синтетической, конторы, и её малоразборчивого менеджмента, которому абсолютно всё равно что строить: хоть сортир «скворечник», хоть небоскрёбик в -ндцать этажей – не обойтись никак.

Ну и, понятное дело, как заходит речь кому ехать спасать горящий заказ, оказывать братскую помощь провинциальным товарищам, или показывать класс столичной инженерной мысли неискушенным пейзанам – тут сразу выбор падает на нашу ударную бригаду неопределённой ориентации, широкого профиля и невиданного охвата компетенции.

Многа букфф, старое ,но актуальное. )

brekhoff: (Default)
Итак, про образование. Нельзя сказать, что я не старался. Старался - чесно. Но не склалось. С образованием у меня всегда была некая разладица. То я его хотел, а оно от меня бегало, то оно меня хотело, но я был равнодушен.

В школе я был троишником. Не потому что дурак, а просто, получив 1 сентября свежий учебник я его сразу прочитывал от корки до корки за два часа и терял интерес к предмету. На уроках я рисовал пароходы, играл в "морской бой" или читал книжку принесённую с собой или нагло украденную в библиотеке. Естественно - не "по программе". Новикова-Прибоя, какого. (Не Солженицына - упаси боже!)

Поначалу учителя пытались меня подловить, задавая вопросы всякие, видя, что я увлечённо уничтожаю карапь на "Б-8", но я всегда ловко вскакивал и бубнил по учебнику, так как у меня была отличная способность слушать краем уха тягомотину, занимаясь между делом всяким интересным, и хорошая память на занудство. В конце-концов на меня плюнули, видя, что я не попадаюсь на провокации. Только отсадили от меня всех, так как мои товарищи по играм не обладали столь полезной способностью и всегда "плавали", если к ним внезапно обращали вопрос.

Таким образом, я плавал между "пятёрками" за бодрые ответы на идиотские вопросы в классе и "двойками" за несделанные домашние задания и тройками за всяки контрольные, которые я писал в первые пять минут, а потом терял интерес и делал ашыпки в сложении одного с одним или в слове "есчо" и быстро забрасывал это дело, принимаясь за очередное интересное мне рисование парохода. Учителя, видя такое отношение меня - вздыхали жалостно, ставили "тройку" в четверти и успокаивали маму, говоря: "Мальчик талантливый, но - распиздяй... Ничо, аттестат получит - не переживайте!".

И правда - экзамены я все сдавал на "пять" и за пять минут, вместо сидения 4 часов.

В отдельных местах были у меня и учителя, которые меня любили. Физичка, положим. В самых запущенных местах, когда она уже уставала бороться с непониманием прочих учеников, и уже не надеясь получить ответ на заданный вопрос она обращалась ко мне: "А что скажет Виктор Александрыч?" ( так она почему-то обращалась ко мне). Я тут же вскакивал, будучи оторванным от очередного боя "в точки" и выпаливал первую попавшую на ум фигню, всегда вызывая невиданное восхищение физички: "Вот видите, товарищи? Ведь можете, а то сидят дебилы, делают вид, что что-то соображают!" и т д.

После восьмого класса я ушёл в МИВТ, решив стать пароходостроителем. Там я тоже был раздолбаем, но на фоне остальных птушников, казался орлом, а к тому же у меня была любовь и понимание формы, за что меня любили начальники курсов и НВПэшник, которые ставили меня всегда в пример и "пятёрки" по главным предметам - НВП и спецтехнологии...

Правда, пока я учился - в 92-95 годах - пароходостроение у нас в стране пропало, так что, окончив 3 курса я понял, что дальнейшее моё там учение - не имеет смысла. И ушёл.

Там, понятно - быстренько отслужил и вернулся, соображая, что делать дальше. Понятно, что я стал ещё более отмороженным и непонимающим обучение, чем раньше.

Но я - старался. Поступил в МАТИ, потом - в МИРЭА. Поступал легко, но вот учиться...  Это - скушно, слушать лекции о вещах, которые ты уже давно прочитал в учебнике, а о многом ещё и имеешь сам рассказать задротам-школьникам с незамутнёнными глазами неофитов, впервые услышавших откровение.

Поэтому я больше кучковался с такими же как я раздолбаями на задних рядах, где мы всяко выпивали и закусывали. Вечерники - чо!
После того, как корешей моих вышибали после нескольких сессий учёба вообще переставала иметь интерес, и я просто прекращал ходить на занятия. Так вот и не сложилось у меня с образованием. Так что остался - дурак-дураком, без диплома. Иногда - жалею, но так - немножко. Сидеть 6 лет за партой я не смогу - однозначно. Знаю и грущу. Изредка.
brekhoff: (Default)


Вообще, нам за такое исполнение в нашей инженерной роте навставляли бы гандшпугов от танковых пушек во все отверстия всем, а сержантам-замкомвзодам - отдельно, по две штуки в одно отверстие. Но времена, чо, меняюца.. Энтузиазм у бойцов есть - это радует.

Правда, в моё время пели мы чо-то типа:

"Что боится США?
Что натянут в жопу бля!
Если только пить вдруг бросят
Инженерные Войска!" -  и ещё там про НАТО, Клинтона, тогда бывшего президентом и т д...

"Сапёрные лопатки", опять же поминались... Эх, молодость-молодость! Где уже я такой весь молодой, глупый, с аксельбантами во всю грудь, восторженный и отмороженный до ужаса? Всё прошло... Но, кой чё осталось, да. И вылазит!
ЗЫ Вообще - жуть - правофланговые по команде "Равняйсь!" голову крутят, ходить на месте научились, как говорил наш подполковник Семёнов: "Я насрал, а вы идёте", про слаженность я вообще молчу - у нас так даже в хозвзводе дембеля за пивом не ходили. Но есть ещё в РА огонёк какой-то, это - радует!
brekhoff: (Default)

Постараюсь без литературщины, кратенько.

Вот тут
камрад удивляется: "Ну как так можно?". На самом деле, постоянно пребываю в ситуациях, которые себе с точки зрения банального воображения, вроде, представить нельзя, но которые случаются, поэтому я уже перестал удивляться, хотя многие на мои дыбры о случаях, совершенно обыденно случающихся, мне и пишут некоторые граждане: "Так не бывает!". Бывает-бывает, граждане, не сомневайтесь. "Есть многое в сём мире, друг Гораций, чего не снилось нашим мудрецам..."

Так вот, про гранаты. В моё время "граната и боец" - зто было любимой темой обсуждения наших командиров, во время моей службы, и поводом для уничтожения невероятного количества "массандры" наряду с "Когда ж, блять, Ельцин крякнется?", "Какого хера эти пидоры российскими футболистами назвались?" и " "Куда мы катимся, кода водка с завтрашнего дня 16 тысяч стоить будет?".

На плацу, когда полупьяные бойцы нашей ударной роты выползали на поверку, бытовал такой обычай зачитывать приказы по округу, с перечислением всех неисчислимых бедствий, свалившихся на нашу многострадальную армию внезапно. Чего там только не было: и тут тебе "сержант Иванов, в пьяном виде, отправился вне расположения своей в/ч, где наблевал на ступеньках военной комендатуры, где при попытке задержания его военным патрулём оказал сопротивление, сжог две машины и забарикадировался в торговом ларьке, где и был уничтожен подъехавшим ОМОНом", и всякие прочие "прапорщик Забойко был обнаружен на вверенном ему складе утонувшим в ванне с брагой, которую он установил там для личного пользования без ведома и при вопиющей халатности командира его энской части...." и прочие ужасти. Ну, и как водиться: " Приказываю: проверить наличие всех бойцов во вверенных подразделениях, отсутствие ларьков и ванн с брагой в расположении... Причастных - натянуть, об исполнении - доложить... Приказ зачитать в гарнизонах, дивизионах, отдельных ротах и батареях..." и т д.

Так вот, одним из постоянных беспокойств в таких приказах были "люди и гранаты". Вообще, по этим приказам выходило, что среднестатистический боец кинуть гранату не имеет вообще по метафизическим причинам, хтонически. Если отцы-командиры таки его уговорят, то он обязательно её кинет не в сторону запланированной мишени, а в совершенно противоположную сторону: в группу отцов-командиров, в товарищей по роте, несмотря на все усилия спрятать их подальше и понадёжней. Чаще же всего граната вообще никуда не летела, оставаясь у бойца в руке, потому что он забыл, или перепутал, или она хтоническим образом запутывалась у него в одежде, а то и проваливалась необъяснимо запазуху. Надо сказать, что несмотря на всю мистику, обычно, благодаря рядом стоящим офицерам, всю эту магию удавалось предотвратить. В последний момент они успевали выкинуть взрывоопасный предмет, порой, накрывали её своим телом, местами, - ценой своей жизни.

Это вообще, похоже, была больная тема, не сомневаюсь, что выражение "обезьяна с гранатой" пошла из офицерской среды от сублимации командирами ожиданий от предстоящих учений с метанием боевых гранат. Впрочем, от взгляда на бойца с автоматом или даже штык-ножом у них, похоже, оптимизма не прибавлялось.

Слава богу, в нашей части инженерного профиля, за редким исключением, оружия было мало, поэтому с ним происшествий почти (именно почти, а не "совсем"!) не случалось. Где его было побольше - там было хуже.


Ладно, что я всё про себя да про себя? Вот папенька мой служил в ВВ. Полк их стоял где-то в Гудауте. Он служил в Учебном батальоне, а ещё у них был Оперативный и Конвойный. Оттуда что ни день - приходили страшные, иногда - смешные новости. Конвойный - охранял зэков "на чае". Лагерь, всё как положено. Бараки, вышки, посты, караулы.

Служили там, в основном, граждане мало приспособленные к другим видам деятельности: среднеазиаты и прочие аборигенные народности. Вот, стоял один такой индеец на посту, а два урки - задумали побег. Под забором прорыли лаз, уж как пробрались - неясно, но пошли в побег. Зима была, да. Ночь, ни хрена не видать. Но чуткий индеец чо-то углядел. Выхватил ПМ из широких штанов и открыл пальбу, с метров так двухсот. Причём чурка он был полный, поэтому после каждого выстрела дёргал затвор. В результате - выкидывал патрон каждый второй. Произвёл 4 выстрела, потом - патроны, ясен пень, кончились. Из караулки выскочил начкар - такой же дуб ,недолго думая, дал очередь с автомата. Тут уж все залегли в ужасе. Ну, оперативная группа, то да сё, одного беглеца поймали быстро, а второго - след простыл. Ищут пожарные, ищет милиция, ищут спасатели - не могут найти - как сквозь землю провалился. Всех тянут по-полной, все бегают как подорванные и штаны на заднице не успевают подштопывать. А тут - месяц прошёл, весна наступила. И обнаружился тут этот беглец неподалёку от забора, в сугробе. Лежит, значит, а в голове - дырка. это его, значит, индеец, стрелять не умеющий - с двухсот метров завалил прям в затылок, как экспертиза показала. Такие дела.

Индейца, до того маринуемого особистами - сразу отпустили, благодарность там, отпуск - как положено. Домой приехал "Отличником ВВ" и с грамотой от министра внутренних дел. Даром, что чурка и стрелять так и не научился. И такое вот с оружием бывает. Мистика, хрен поймёшь, вобщем.

А вы говорите: " Как такое бывает?"! Всяко бывает, мы уже не удивляемся, кто в теме...

brekhoff: (Default)

Чо-та я совсем старенький, надо думать, стал. Оттого у меня всякое вспоминательное всё больше проявляется.

Люблю, поньмаешь, вспомнить юность. Всякое тогда весёлое бывало. А тут день подводного флота мы с ребятами надысь отметили. Ну и вспомнился мне сразу год 1994. Когда я в шараге своей речной обучался.

Вот там вот день 23 февраля – это был праздник! Дело в том, что все начальники курсов, половина преподавателей, и, конечно, главный преподаватель НВП – были подводниками. Всё такие отмороженные на всю голову – по 25 календариков вообще не всплывали, похоже.  Ужас.

Ну и мы, курсантики, вечно невыспавшиеся, тоже им всегда доставляли. А тут – праздник профессиональный, да. Ради него наши начальники даже подвсплывали на перископную глубину и слегка подвыныривали из вечного запоя.

С утра – построение классов. На втором этаже нашей шараги строятся бойцы. Командиры классов, охрипшие уже с раздевалки, пытаются привести опухшие рожи товарищей в боль-менее приемлимое состояние. Кого-то бьют и отправляют домой за катастрофически неглаженные  клёши. У кого-то – обнаруживают некошерные офицерские брюки. Тоже – бьют и отправляют переодеваться. Про прочие мелочи, типа отхлоренных гюйсов, отсутствие на фуражках чехлов – речи не идёт, на это давно махнули рукой.

Толпы курсантов слегка ровняют, пытаясь разбить повзводно, без особого, впрочем, успеха. Командиры групп рыдают и сморкаются от несчастья в гюйсы.

- Смирна! – вдруг раздаётся крик фальцетом дежурного. Народ заполошно старается притушить бычки и придать лицу более-менее осмысленное выражение. Бесполезно, впрочем. От старания этого только глаза выпучиваются, и создаётся стойкое впечатление, что две сотни молодых бойцов страдают запущенной формой запора.

Появляется наш начальник курса капераз Романов. Как все подводники – в нём росту метр пиисят. Плюс ,по поводу праздника он не в обычной «гражданской» морской форме, а в парадной военно-морской. Оттого, что с утра он успел побывать в наших производственных мастерских, где много политуры – он идёт слегка подпрыгивая и распространяя кругом запах скипидара. Обратно, в честь праздника он при полном иконостасе, отчего отдельные медали, висящие особо снизу волочатся по полу и позвякивают.

 - Смирна! – ещё раз крякает дежурный и поперхнувшись, видя бесполезность машет обречённо рукой. «Ага, ещё равнение направо, скомандуй…» - бормочет кто-то из задних рядов. Строй представляет собой печальнейшее зрелище. В другой бы день  Романов, конечно, разъебал бы всех по самые помидоры, но сегодня он благодушен.

-Тэк-с…  - говорит он, разглядывая это удручающее зрелище. – И это называется построение! – с сомнением произносит он. – Вячеслав Алексеич! Подойдите на минутку – из кабинета Учебной Части выныривает энвэпэшник по подпольной кличке «Славик», известный тем, что на всех уроках рассказывает исключительно о дельфинах, которые-де – лучшее средство от подводных деверсантов… В честь праздника он тоже в полной форме подводного кавторанга, с утра готовый и на лацкане висит кусочек селёдки.  

- Посмотрите – говорит начальник курса, махнув рукой в сторону типа парадного строя.

 - А шо такое? – не сразу втыкается «Славик», пытаясь дожевать только что съеденную закуску. Капераз Романов смотрит на него с недоумением: - Ты чо ,не видишь? Это разве бойцы Государственной Академии Водного Транспорта?! – Тут «Славик» включается:

- Никак нет! Трищ Романов! Раздолбаи! Исправимся! – при этом он пытается дожевать шпротину…

- Это плохо, товарищ Вячеслав Алексеич! А если завтра война? А вот товарищ Апакидзе – штаны не погладил! – при этом он неопределённо машет в сторону правофлангого бойца.

Ловя его неопределённый взгляд командир группы командует: - Курсант Апакидзе! Три шага вперёд! Грохая стоптанными прогарами из строя вылезает нечто, отдалённо напоминающее курсанта. В неотглаженных штанах и фуражке «а-ля белый офицер в эмиграции»

Товарищ начальник курса обходит гражданина кругом, примеряясь, куда бы заехать, но сдерживается. Всё-таки он сегодня в настроении.

-Товарищ Апакидзе, доложите – что у вас на голове?

- Фуражка, тарищ начальник курса! – бодро докладывает боец.

- Нет, блять, фуражка – это у меня, или, вот, у курсанта Теплова – фуражки! А у вас, воин, на голове хуяжка! Кто вам в неё насрал, что у ней поля повисли? Бегом вставлять пружину – через пять минут  явиться ко мне в кабинет и доложить об исполнении!

 - Слава – обращается он к военруку – Запиши 3 «двойки» курсанту Апакидзе и «кол» - командиру группы СБ-2!.

«Славик», справившись со шпротиной суетливо достаёт чОрную книжечку из кармана…

Из Учебной Части высовывется довольная рожа подполковника Сёмёнова (он вообще у нас уже год не работает, но тут в честь праздника появился, внезапно, заставив побледнеть помнивших его драконовские методы обучения начальной военной подготовки третьекурсников)

-Ну и чо вы тут все собрались? – кричит он голосом, от которого некоторые слабонервные курсанты-первогодки, бывало, обделывались, прям не покидая парадного строя…

- Всё, бля, стынет! Водка, вон, выдыхается!

Это заявление заставляет начальника курса сразу скомкать своё начатое выступление по воспитанию личного состава:

-Разойтись на занятия! – командует он и спешит скрыться в Учебной Части. Там уже слышится звон стаканов и радостные возгласы преподавательского состава, имеющего отношение к военно-морскому флоту.

Курсанты разбредаются по классам, если кому не повезло иметь занятия у преподавателя, к флоту отношения не имеющего…

Продолжение следует.

brekhoff: (Default)
Тут я как-то писал про подвиги своего деда, лётчика на У-2. Макароны он там возил, почту доставлял, за год с небольшим нахождения на фронте навозил макарон аж на 2 БКЗ, Отечественную Войну 1 степени и медали...




Я вот нашёл раньше про одно "Красное Знамя", "Отечественную Войну и "За Отвагу", а тут вот обнаружил за что он получил второе БКЗ.




Вот такой он был нетолерантный гражданин. Взял и 120 лошадок ухлопал разом, не считая фашистов и автомобилей. У меня Тасюня ажно за сердце схватилась - "Ай-ай-ай, лошадок-то за что? Вот ,теперь-то я понимаю, в кого ты весь такой жестокий!" - говорит. Пришлось объяснять, что лошадки были плохие, фашистские, и мы их не любим. Василиса на эту тему даже картинку нарисовала - Прадед на самолёте, почему-то напоминающем Су-27, высунувшись из кабины, разбрасывает бонбы, похожие, почему-то, на конфеты... А снизу, значиться, лошадки бегают. Плохие, фашистские. Все чОрные и со свастиками.Всё, понятно, взрывается и горит. Вот так, примерно, у нас патриотическое воспитание проходит.

Тасюня углядев картинку, которую я ей в больничку-то привёз, сразу согласилась, что таких лошадок не жалко - не наши они, фашистские. Ну вот и ладно. :)))
brekhoff: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vedmed1969 в Прелестно :)
Совсем недавно я писал про уродов на дороге с хамскими надписями на заднице - а вот сегодня мне хороший человек попался на "Оке". Удалось снять через грязное стекло, правда, маленько подтянул контраст.



Наивно, наверное, но приятно такое видеть - не потеряна еще вера в людей у кого-то :)

К данному посту вдруг вспомнилось. У меня с сей агрегатиной связано три ярких воспоминаниябодрой юности.

Во-первых - "Ока" - это первая мафынка ,в которой я порулил. Случилось дело так.

Один кореш наш был инвалидом. Болезня у него была, точно как у Хоктнга - в 16 лет ноги отнялись, то-сё. И вот выдали ему  в середине 90-ых (ну, выдали - это сильно сказано - маманя у него была представительный человек и кому надо запихнула денег) вот такую вот "Оку" с ручным дублированным управлением...

Ну, прав, ясен пень, ни у кого не было, корешу тогда лет 20 с небольшим было, нам - и того меньше, по 15, но впихнулись мы в эту мафынку - человек 7, и поехали. Смутные представления об управлении шайтан-арбой у народа были, но принцип действия автоматической коробки передач полностью отсутствовал, плюс непонятки с её переключения с "ножного" на ручной" режимы.

Тем не менее мы покатились куда-то. Глохли на каждой остановке, у всех были советы и предложения... Вобщем, каким-то образом выкатились мы на ней, сами того не желая на Болотниковку и тормозя у рынка окончательно заглохли и тронуться с места не могём - обратно глохнем при попытке включения сцепления... Сзади нас уже толпа машин собралась, троллейбусы на круг заехать не могут - катастрофа. Бойцы из машинки выскочили, увидев бегущего к нам милиционера, и давай уталкивать автосредство, а мне кричат: "Вичкин - ты моторист по пароходам - сделай чо-нить!". Ну, делать неча, подвинул инвалида, сообразил как тут клавишей ( обыкновенный одноклавишный выключатель от люстры!) переключения режимов работать, впихнул кой-как чего-то и рванул с ходу на третьей! Народ, что толкал, едва успел прицепиться на крышу и бампер, ушли, вобщем, от погони...

Другой случай столкновения с "Окой" у меня произошёл примерно тогда же. Сосед и кореш мой с 5 этажа по кликухе "Пушкин" имел папаню, прохвессора какого-то. Вот натуральный "ботан" во всю ширину своей физиогномии. И в шляпе. И "Оку" купил. Ну, вобщем, у него жизнь была такая счастливая - он Больше, чем в своём НИИ зарабатывал на том, что сейчас назовут "автоподставой", а тогда и термина такого не знали...

Куда он не поедет, рулит полностью по правилам, скорость - 40, никого не обгоняет, не маневрирует, - а в него влетают всё исключительно владельцы козырных "Мерседесов-600". Ну и сразу: "На, папаша деньги - и кати отсюда, чтоб мы тебя не видели!".  Дачу они таким образом построили, да.

Ну а я-то какое касательство к этому имел? А! У них дача по нашей дороге была. Ну и предложили они как-то нас подвезти. Это была катастрофа. Во-перёд всего у них машина ехала на одном цилиндре. Чихала и ахала так, что мы все подпрыгивали. За городом она разошлась по трассе, даже вроде, зажигание на второй цилиндр пошло. Отчего сей агрегат разгонялся до километров 80 в час, при этом передние ведущие колёса отрывались от земли от перегруженности задницы, или это была такая специфика, но машина теряла скорость и прыгала скачками... Весело.

А вот третий раз я столкнулся с "Окой" уже в 2005, что ль, тогда у нас "блэкаут" в Москве, типа Чагино, случился? Было у нас два брата с Волгограда, на "Оке" оттуда приехали. Ну, пользовались ею иногда. А тут - блэкаут, светофоры не горят, поезда не ходят, вощем - полный трындец.  А у нашей бригады, работающей на "Тимирязевской" , в  противоположном конце Москвы- в Тропарёво - страшная катастрофа случилась. Надо ехать, а как? Ну, а чо? Кинули в ихнюю "Оку" сварошный трансформатор в багажник, баллоны ацетиленовый с кислородным - на крышу, вшестером уселись - и вперёд! Фигня какая, что Дмитровка стоит! По тротуарам объезжаем, чисто скутер какой! Вобщем - успели. Катастрофы не случилось, а там скоро и Чубайс электричество дал. А без "Оки" бы мы хрен дотуда успели!

Вот, а вы говорите - бешенная табуретка! Несправедливо это, обижаемся мы!. :) 
 
brekhoff: (Default)


Довелось мне тут копаться по поводу известного Опытного Перспективного Жилого Района (ОПЖР) "Северное Чертаново". Так, по делам вдруг мимо пришлось бегать, вот и заинтересовался профессионально. В принципе, про него столько накорябали-понаписали, только ленивый не отснимал с него  с десяток гигов фотографий, так что добавлять что-то не вижу смысла, но вот кой-какие детальки можно и осветить...

Северное Чертаново, вид на дом 2, корпус 201 - 206 и ясли-сад №1281 с дороги у детской площадки у дома 4


Райончик со всех сторон интересный, одно то, что адреса в нём ставят вечно в тупик наших граждан, т. к. кроме названия "Северное Чертаново" и номера дома  в них ничего нету - ни улицы ,ни переулчка, что заставляет направленных в этот район граждан, например в местное отделение милиции потеряно бегать и спрашивать всех "это где?!?".  На этот вопрос мне приходится отвечать постоянно, и на него мне ответить легко, но существуют и другие непрояснённые вопросы...


Если у кого-то есть ещё вопросы, то - сюда. Картинки, буквы - много... )

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:43 am
Powered by Dreamwidth Studios