brekhoff: (Default)
Это я сбежал с работы, решил немного поработать с документами. Ага. Закрылся в шкапчик, сижу. Оба! Начинается!

Сначала прибежала Тасюня. У ней, паньмаешь, с конюшни лошадка сбежала, зашла на стройку какую-то и провалилась в яму, напоровшись на арматуру. Местные таджыки хотели её съесть, когда подоспела Тасюня.

- Мыша, почему ты их всех не убьёшь? - вы думаете это про коней сбегающих, или про конюхов хуи пинающих? - Нет, это про таджыков!

Я прям задумался: убью всех таджыков, а работать лошадки будут! - Красота!

Но тут пришла из ЦСО тёщинька и я спрятался под стол. Злая! Оно б и ничего, но по фатере ходит Василиса, декламируя что-то новогоднее. Учит, паньмаешь, стих к утреннику. Залезла ко мне под стол:

 - Папа! Я - Сосулькой буду!

Оглядел я её, хотел сказать, что для сосульки у ней типаж не тот, ей бы снежком там каким, а для сосульки - ей анорексия нужна, а не румяные щеки а-ля "вся в маму!". Хотел я всё это уже сказать, но сдержался.
- А чо от меня-то хочешь?
-  А мне нужна вот такая фитюлина! - ладно, делать неча. Полез выпиливать нужную фитюлину и обклеивать её фольгой, да.

Одно хорошо - Василий сидит на танке и мучает зайца, не особо меня беспокоя. Все бы так. Но, опасаюсь, скоро и он заговорит. Чо будет!

Да, а переживая это всё ещё представил, что к июню следующего года третий спиногрыз будет. Задумался - А не покончить жызнь самоубивством? Кошмар!

Поработать так и не удалось. Пришлось везти Василия на природу.
brekhoff: (Default)
Детки в Эстонии сочиняли сказки:

”1). Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.

2). Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в ”Титаник”. Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.

3). Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец”.

http://rus.delfi.ee/daily/estonia/v-borbe-protiv-vich-shkolnikam-predlozhili-izobrazit-kak-mysh-hochet-seksa-i-komarov-geev.d?id=65320940


Ладно, раз уж зашла речь про йожыгов - ещё одна сказка. Это уже русская, но не менее печальная.




Немудрено, что после такого йожыги болеют и умирают, на хер!


brekhoff: (люминевый шапко)
„К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше.
Дети перестали слушаться своих родителей,
каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок“

— «Папирус Присса», примерно 3350 г. до н.э.


Копался чо-то надысь в своём бездонном шкапу и опять на меня вывалились незнакомые мне коробочки, ящички и чемоданы. Разгребая оные завалы обнаружил я раздербаненную тетрадку. Пригляделся я - батюшки! Это ж рОман моего братца написания! Фантастический, ясен пень. лет тридцать тому назад накорябанный.

Начитался брат мой старший "Туманности Андромеды" и вштырило его. Мы тогда отдыхали в Доме отдыха "Машиностроитель", вот он в библиотеке взямши Ефремова начитался, и впечатлённый решил писать своё. Лет 10 ему тогда было. Это был шедевр. Эпическая повесть в 4-ёх тетрадках. С картинками. Всё лето кропел.

 Так как сейчас все страницы перепутались о чём роман - уже непонятно и никто не помнит, но обороты "Чётко выделялся млечный путь. Эвард скинул мелкую бомбу типа "Звиг-звиг" - запомнились мне навсегда. А тут вдруг и исходник нашёлся.







Ох-хо-хонюшки - ну кто из нас не писал подобный бред в децтве?
brekhoff: (Default)
По поводу недавних срачей о секспросвещении, разгоревшихся у меня тут, кой-какие необходимые дополнения и пояснения, появившиеся по ходу.

Итак, одним из основных аргументов любителей "нести детямЪ правдуЪ" тм является: "Нонеча 21 век, отбросьте свои замшелые домостроевские нормы, не мешайте детям жить, насаждая комплексы и ненужный мусор, в 21 веке не нужный!".

Во-первых хочу заметить, что очень странный взгляд на общественную мораль и нравственность. Типа, она существует только в 2 вариантах: "Домострой" и "развитие свободной личности 21 века с незашоренным сознанием посредством секспросвета и самотыков в качестве детсадовских игрушек". Очень странное противопоставление. Вообще, граждане, вы ломитесь в открытую дверь, и я, кстати, никогда не был сторонником ханжества, и писал об этом ещё в одном из первых постов в своём бложике. Ознакомьтесь.

Вариантов общественной морали самого широкого диапазона существует неисчислимое множество, и "Домострой", в который так любят тыкать был лишь одним из вариантов, в один конкретный момент 16 века, да и даже он вовсе не отражал непосредственно состояния морали на тот момент, а был лишь учебником, содержавшем идеализированные установки весьма широко варьируемые реальной жизнью как вообще, так и для каждого в частности.

Это вообще жульнический приём: любому, кто высказался против рассказа 10-летним содержания Камасутры приписывается желание установить "Домострой" и потом лупить детей и жён палкой и заниматься снохачеством под его прикрытием и ещё "молиццо, постиццо, слушать радио "Радонеж". Нехорошо, граждане, жульничать, особенно под лозунгом "Нести детям правду!".

Ладно, перейдём ко второму пункту аргументации "не портьте детям жизнь, не засоряйте их мозг ненужными сентенциями, бесполезными в 21-ом веке!". Это вообще такой универсальный аргумент. Он вечно всплывает в самых разных дискуссиях об образовании  и воспитании. Бедных детей всё стараются избавить от "ненужного" им, по мнению отдельно взятого "теоретика". Самое смешное - под тем же лозунгом "Нести детям правду!", только очень странно подобранную правду: знать химию и физику, или знания о философии Толстого детям, оказывается, не нужно - понадобятся сами выучат, а вот работа самотыком обязательна для каждого ребёнка, начиная с младшей школы! "Просветители" сами решают весьма волюнтаристски ,какую правду нести, а какую спрятать! Удивительное дело, но то, что они предлагают нести всегда предельно скотского характера, а то что спрятать - требует недюжинных усилий и напряжений мозгов.

Понимаете ли ,граждане, педагогика существует с момента зарождения человека как вида, и основные принципы её неизменны, хоть в 3 веке до нашей эры, хоть в 21 нашей. Для нормального формирования личности человек должен проходить определённые последовательные этапы. Причём именно последовательно. Этап, будучи пропущенным уже не может чаще всего быть навёрстан, по крайней мере в достаточном объёме. Человек ,не научившийся говорить когда положенно так и будет мычать до конца жизни, сколь не бейся с ним доктора. 

Нынче детям хотят преподавать цинизм с детсада, объявив романтический и идеализированный взгляд на мир глазами детства вредным. Так вот, человек, прочитавший в детстве и книги волшебных сказок, и плакавший над судьбой бедной Лизы или переживавший о Татьяне Лариной Камасутру прочитать и понять потом сможет. А вот гражданин прочитавший сначала Камасутру и справочник по ЗППП раньше всего этого - никогда не поймёт уже ни чувств мцыри, ни переживаний Колюни в повести "Из-за девчонки", ни о чём пели менестрели. Вы точно уверены, что человеку этого не надо? Мне б вашу уверенность!

Кстати, у Еськова в одной из его статей он горько сетует, что книга Марк Твена "Янки при дворе короля Артура" попалась ему раньше, чем "рыцарские романы", и он потерял возможность оценить их романтическую составляющую и этакую своеобразную прелесть идеализированного взгляда на рыцарские отношения. Умный и образованный человек, абсолютно не лишённый ироничного и циничноватого взгляда искренне сетует, что Марк Твен убил возможность получить в детстве это "что-то". А никому неизвестные секспросветители ничтоже сумяшесь решают за нас и наших детей - нужно ли нам в каком-то уголке души сохранённое тёплое чувство романтизма пусть даже скрытое под маской здорового цинизма или нет.

Под лозунгом "Нам это не надо в 21 веке!" вообще собираются избавится от всего ,чего только можно и нельзя. Скоро от трусов избавят и на дерево загонят. Ещё один факт: по исследованиям самых разных учёных человечество будет глупеть. Факторов этому несколько, Марков в своей "Эволюции человека" приводит свои аргументы к этому, на мой взгляд убедительные, а вот из Еськова - тоже сведующего в биологии:

"Известно, что на формирование коры больших полушарий головного мозга -- а именно она является "вместилищем личности" -- гигантское влияние оказывает развитие тонкой моторики пальцев (именно поэтому ребенок обязательно должен рисовать, лепить, шить и т.п.). Ведущим, фоновым, типом этой моторики сейчас являются навыки письма. Между тем, нынешние школьники, видимо, будут последним поколением, которое умеет писать буквы на бумаге (или -- на стенках лифта); следующие же будут даже не "топтаться по клаве и щелкать мышкой", а просто надиктовывать компьютеру -- что называется, не прилагая рук. Соответственно, и мозги их неизбежно окажутся устроеными несколько иначе -- в самом что ни на есть прямом смысле; и есть серьезные основания подозревать, что мозги эти в итоге окажутся заметно примитивнее нынешних. Может, оно, конечно, и к лучшему ("Блаженны нищие духом..."), но как-то это... обидно..."

Желающим "сдать в утиль" весь "ненужный багаж прошлого следует это знать - под песни про "вкалывают роботы - счастлив человек!" и прочие "пусть на компутере играть учатся и в работе самотыком совершенствуются!" должны знать, что рискуют потерять гораздо больше, чем просто "ветхозаветный хлам философии Толстого и романтизма Байрона", гораздо больше!

Ладно б эти крики о необходимости сдать в утиль происходили в момент тиши и благодати ,когда не каплет и кажется, что всё вечно и незыблемо, а чуть-чуть "получше" и "полегче" только к "ещё более хорошо приведут". Но просто удивительно - у нас на глазах разрушается и деградирует система образования, которую точно так же обещали чуть-чуть подналадить, облегчить детям жизнь, внести небольшие технические изменения - и начался трындец. Теперь собираются влезть в систему воспитания, да куда как более наглым и радикальным способом. И никаких сомнений! Тут у меня возникает мой за последнее время традиционный вопрос: "Граждане, вы ё.....сь?!".
brekhoff: (Default)
Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня была деятельная жизнь полная чудес, "альтернативных вилок" и прочего богатого хозяйства. В школьные годы у меня был кладезь идей и даже рукосуйства их осуществить, но я, по лени и бесхозяйственности прошёл мимо....

Как я чуть не стал миллиардером.

Паньмаете, граждане - в советские времена деньги у детей были редкостью. Дензнак практически не мог проникнуть в деццкие ручонки. Таких прелестей, типа "карманных денег на гандон и пиво после занятий" савецкие граждане не выдавали своим детям в принципе. Это сталинское наследие, и все мы его дружно осудим!

Так вот - с деньгами было кисло. Но ведь всегда хотелось и съесть мороженку из ближпалатки, а иногда и удивить свою подругу, коей носил со школы пОртфель каким-нить удивительным сюрпризом. А ещё на Москворецком рынке стали тогда продавать иностранные жвачки. Конечно, кой-чё удавалось стащить "за так" у бесноватой старушки Фигнерши, там торговавшей с криками: ""Донаргды!, Донаргды! Кто не купил Донаргды?". Между прочим стоили у ней эти "Донаргды"( жвачки Дональд, если кто не понял) - 80 коп за штуку, да. Зато это был бесконечный кайф - жувачку можно было есть месяц, а полученный от неё вкладыш был ацкем сокровищем, особенно если попадётся удачная серия.

Вот - нужны были деньги. И я нашёл, откуда их взять! Я их решил просто делать - просто и гениально!

Не, ну понятно, что сие желание не пришло внезапно, но явилось просто и незатейливо. Помните уроки "чеканки" в школе на "труде"? - Всем приказывали принести распатроненные тюбики от зубной пасты, а потом учитель показывал, как их потом развёртывать, выравнивать и тд. А потом, надев на картонку рисовать на них, выдавливая исписанной шариковой ручкой "подарочные поздравления", положим, к 23 февраля или 8 марта...

Меня сей процесс будировал черезвычайно, поэтому все тюбики от зубной пастой  "Фтородент", или "Жемчуг", там, пользуемые в моей семье я собирал, раскрывал и складывал ,надеясь когда-нить создать гениальную чеканку по этой дурацкой технологии.

А в тот момент у меня было желание достать денег. Не миллиона, конечно, но какое-то количество копеек, достаточных для покупки мороженки, положим. Или я задолжал 15 копеек, проиграв в "трясучку" или фантики, может быть. Но это был великий день. Я решил делать деньги сам. Я взял алюминиевую фольгу от этих самых зубных тюбиков, приложил к ним копейку, и стукнул молотком. На фольге отпечатался герб СССР. "Ебать!" - подумал я и стал , перемещая по фольге копейку стучать молотком. Полученные гербы СССР я потом выпилил кружками из фольги ножницами, и пошёл в школу - довольный и счастливый. (Учился я тогда во 2 смену, да)



Там, в школе, тупые пионэры увидев самодельные "копейки" очень восхитились, не умея делать их сами. И обменяли их мне на кучу фантиков, кои я тут же, на подоконнике проиграл. Это заставило меня задуматся об изготовленнии новой партии "денег". Правда, тут была трудность - при нанесении герба СССР посредством копейки та сильно страдала. Но это фигня. Наносить удар молотком надо было очень точно, а оттиск не всегда получался нормальным. Плохой оттиск принимать не хотели. Нужно было что-то новое и простое.

И я - додумался! Вместо оттиска копейки я взял пуговицу алюминиевую, с рифлённым рисунком на поверхности. Она была рельефней, чем копейка, и оттиски получались чётче.Я наштамповал таким образом "денег" и пошёл в школу, опять.И опять мои "деньги" имели невиданный успех! Я обменял их на пачку фантиков, купил на них три вкладыша от жувачки "Турбо", булку отклянчил взамен и ушёл с занятий крайне богатый впечатлениями. Я понял - это могущество. Никто не умел изготавливать деньги и не имел такой пуговицы, а я - имел!

И я хреначил монетки, как проклятый. Попавшаяся мне пуговица изображала луидоровскую лилию - знаете, такой цветочек с завёрнутыми лепестками. Не знаю почему, но в период полового созревания невинного этапа она сильно напоминала пиписку, и тогда мы с корешем, вооружившись молотками, решили назвать новую денежную единицу сокращённо: "пи".

Через 2 дня за 1 "пи" можно было купить фантик. За 5 - вкладыш от от "Дональда". Или съесть булку от завтрака. Караул.
"Пи" стали нужны всем. За них можно было купить всё деццкое богатство. За них продавали коллекции марок и играли в фантики. За них назначали "задания" и они были мерой расплаты проигрыша в "точки" или морской бой.

Росла потребность в денежной массе. И я долбил молотком по алюминиевым жестянкам от тюбиков перед школой, как проклятый. Я стал богачом. На пару с помогавшим мне корешем мы скупили несколько коллекций марок, все имевшиеся в школе фантики, булки от завтрака и много ещё всяких ништяков. Но денег катастрофически не хватало для оборота, а запас тюбиков из-под зубной пасты у меня закончился. Другие участники рынка соглашались продать использованный тюбик только за цену, едва ли не превышавшую количество "пи" на нём выбитых.  Мы встали в тупик.

Но был найден выход, да. Раз ремесленное производство неэффективно - значит надо внедрить промышленный метод! Мы с корешем отправились на "железку". Там, возле кустов, облюбованных алкашами мы брали пробки, люминиевые, между прочим. И, дождамшись объявления о проходе поезда со станции их раскладывали на рельсах. Прокатанные под поездом пробки шли за эти самые "пи". Ажиотаж наростал, а мы с корешем богатели.


Но, любому тресту суждено лопнуть, как очевидно доказал ОГенри. И смерть любого предприятия таится в самом предприятии, да. Резко хлынувшие "пи" на рынок вызвали невиданную инфляцию. Я счас прям смотрю, и умиляюсь - ситуация в школе 666 в 1989-ом годе повторила в точности пройденное страной через 3 года....

Но не это было самое страшное. Нам бы тут остановится, да наслаждаться результатом - купленными марками, там. Булочками, положим.

Нет, нам хотелось больше. Всё больше "пи" влетало на рынок. И всё больше мы богатели. Но это не может продолжаться вечно, и "конкурирующая фирма" узнала, каким образом можно прокатать пивные пробки. ..

Да, было несколько столкновений конкурирующих групп на "железке". Разбитые носы, синяки, всё такое. Бились крепко и молча - за каждый мешок с пробками, да кто его разложит на рельсах. Мы с корешем даже не имели такой подводной поддержки и проиграли. Монополию на прокатку пробок получили конкуренты.

Но ,в целом, было уже всё закончено. Инфляция и вбрасываемые "пи" конкурентами довело всю децкую экономику до ручки. Никто с некоторого момента не хотел принимать трёх мешков прокатанных пробок за один фантик.... Ещё некоторое время ходили "пи", выбитые на тюбиках молотком, но потом и это сдохло, появились новые идеи и увлечения....

Так вот я и не стал миллиардером! 

ЗЫ В следующей серии я расскажу, как я не стал Дарьей Донцовой, но имел все шансы!
brekhoff: (Default)

После всех этих беготушек с пьяными подчинёнными мой отпуск так и не сумел превратиться в спокойное времяпрепровождение на диване перед ящиком. Ибо, как выяснилось, несмотря на долгое отсутствие и произошедшие семейные пертурбации мои семейные обязанности вовсе никуда не девались, и отнюдь не заканчиваются закладыванием очередных котлет денег в тумбочку и всякой прочей мелкой работой типа стирки, глажки, готовки и походов в магазин и на молочную кухню. Мне настоятельно напомнили, что пора вспомнить и о детях.

- А шо с ними не так? – всполошился я и сначала тщательно пересчитал. Два штука. Пересчитал ещё раз, для верности – два. Все на месте. После этого внимательно оглядел. Вона, Василий. Лежит, пузыри пускает. Точно он, я сверился с фотографией – он. Василису разглядеть было трудней – она безостановочно крутилась перед здоровым зеркалом, но это точно была она, потому что, насколько мне известно, такое непоседливое существо в мире существует в единственном экземпляре. Все дети налицо, никого не подменили, неуказанных в списочном составе неустановленных лиц не обнаружено!


Read more... )
brekhoff: (Default)
Появилась, паньмаешь, в ящике, месяц назад - про "Папа - может!", так мне совсем теперь житья не стало.

Я ж чо? Я - молчу. Это у меня два клона заливистых - жонка и Василиса. Василий пока говорить не научился - и слава богу!

Так как теперь любое происшествие в фатере комментируется говорящими гражданками именно с этой позиции: "Папа -может!". Причём ,в связи с моей молчаливостью все события комментируются в одностороннем порядке. Например, супружница, от избытка чуйств любит заговорить не только с неговорящим Василием (Типа: "И кто это на нас так памперс натянул? Мы этого сволоча - палкой! Кто? Папа? О! Папа - может!") , но и с, например, холодильником: " И чёй-то тут ничего не разберёшь? Какой хад всё это сюда навалил? Ведь есть же в жизни идиоты! Кто? Папа? О! Папа - может!". И вот это беснование  я слушаю постоянно.

Никто меня не любит. Единственно, полезного ,что от этой рекламы произшло - так это когда Василиса гриб увидела. Так и сказала: "Папа - может!" - типа - а чё удивительного? Действительно: папа - может! Чему удивлятся? 
brekhoff: (Default)
В чём заключается радость семейной жизни? Сдаётся мне, что вовсе не в купании в шампанском и шоколаде, а в том, когда всем участвующем в этом празднике - всё устраивает и все довольны. Видимо, от этого у некоторых от этого непонимания проблемы возникают, спать они от этого плохо могут и вообще: "Жизнь неудалась!". Именно такие неудачливые граждане мне тут цидулы и строчат, о том, как всё страшно, что "так жить нельзя!" и всё такое прочее.

А я вот тут в качестве троллинга возьму, да и постращаю народ этой категории. Историей о том, как мы с Тасюнькой в поликлинику сходили.


Да. Случилось мне вчера, с вечера, на работу собираться. Ну, там, надо пожрать сготовить, чекушку в спецсумочку полжить, кой-чё в кампутер заколотить, что б не забыть... За этими занятиями меня вдруг застаёт Тасюня.

- И куда эт ты собрался, ирод? Ты что, забыл, что завтра Василия везти на прививку?! - Ой-йо, я и вправду, забыл!

Короче, на работу было срочно забито, о чём были оповещены все причастные лица. Причём Тасюнька не успокоилась ,пока я последний доклад-отчёт начальству не сообщил и последних инструкций всем бригадирам, звеньевым и отдельным личностям не раздал ,типа: "Меня завтра до после обеда не будет ,ведите себя хорошо , на оси Б-5 не резвитесь, делайте как я сказал, приеду - проверю!". А она, значит, рядом стоит и подсказывет. Что говорить, типа. Ну и свои реплики вставляет ,чтоб не расслаблялись. Ибо бойцы мои жуть как Тасюньку опасаться начали - с чего бы это - не пойму. ..

Вот, тут сёдни наступило.

Впрочем, речь про поход в поликлинику, да.Что там да как с утра было - распространятся не буду. Кто знает - тот сам поймёт, кто не дорос - тому не надо. Да. Ну, настал момент перед выходом. За полчаса до него. Тут вот ведь беготня, всякий аврал. Жонка три раза выскакивала на балкон - "чуять температуру". Каждый раз Ваську то раскутывая, то закутывая обратно. Наконец, я не выдержал: "Тасюнь, типа, давай без рефлексий! Завернула? Значит - пошли!".

На это мне было объявлен взгляд полный презрения и недоумения:

- Ты что, Василия убить хочешь?! Он же маленький, а погода нынче - ого! Кароче, взял быстро памперсов пачку, погремушку, мою сумку и марш за дверь, алиментщик! ( почему алиментщик? Я не понял).

Я сразу упрыгал. Ибо когда Тасюня в припадке вдохновения - ей лучше не мешать. Хорошо, что Василису в садик отправили. Иначе б я этого не пережил.

Поход же в поликлинику планируется Тасюней как военная операция. "Тут мы заходим с фланга, а ты - по фронту! Бросаешся на амбразуру. Потом мы все плачем". Типа того. Ну да ладно.

Собрала Тасюня весь свой, по её мнению необходимый скарб, погрузила его на меня, Василька в коляску упаковала, как положено. Можно выдвигаться. И пошли мы, солнцем палимы...

Так-то у нас поликлиника детская недалеко - пара километров, поэтому ходим мы туда, обычно, пешком, как сегодни. Транспорт туда всё одно не ходит, самолёты не летают ,короче - проще на коленках добраться. Что мы и совершаем.

Оно бы всё ничего ,но сзади меня вышагивает Тасюня! Я, типа, значит, толкаю эту коляску, укачиваю пассажира, там. А Тасюня занимается важным делом - за мной присматривает. Переход дороги - это ж целая военная операция! 

- Стой! - Тасюня выбегает вперёд, тормозя мощным торсом все машины. - "Ты что, не видишь, что машины едут?!" - обращается она ко мне. "Неа, я ж близорукий!" - отшучиваюсь я. Но не тут-то было!

- Ага, близорукий! Обсмотрел всех пелоток, пока мы шли! Я всё видела, кобель несчастный! (и с чегой-то я несчастный? Вполне себе, довольный?) Тут Тасюня продолжает:
-И куда ты нынче смотришь?! (я никуда не смотрю вообще. Разве только в небеса) Ты ж совсем совесть потерял! (Это - да, есть немного)...

Но тут мы выходим к пруду возле к/т "Ангара", ага. Это ж я знаю! Там - уточки всякие "кря-кря-кря!". Жонка ж теряет волю и бежит их подкармливать. Для этого специально в моей сумке заготовлено полбатона зачерствевшего хлеба. Пока эти гады всё не сожрут - мы дальше никуда не двинемся! (Попробуй я забудь подкормку для уточек - меня ж с говном съедят!, поэтому этот ответственный момент я никогда не забываю.)

Движемся дальше. Сзади , внимательно смотрящая за мной жонка выдаёт реплики:

- Ты кудай-то смотришь? Опять, пелотку увидел?! Вот я тебя догоню-то! ... Мыша! Ты куда везёшь-то, совсем офонарел со своей работой - что тут нельзя - не видишь?! И т д. Ладно, прибыли. Коляску ставим на "сторожок", изымаем Василия( он спал всё это время, не обращая внимание на вокруг происходящее - сразу чуется - мой сын!) .Там проход через карантинный бокс, по колидору, лестнице... Всё это сопровождается комментариями Тасюни: "не так идёшь, не туда глядишь, ты что, убить Васю задумал? куда ты смотришь, вражина!?".

Наконец, Тасюня отправлена за дверь к доктору. Понятно, что у ней льготы, и после того, как она зыркнула в эту очередь, желания  спорить с её превилегиями у кого-то пропала. Ваську она унесла. Я остался сидеть-отдыхать в колидоре. Расслабился, значит. Думаю: "А не сходить ли мне покурить?". Но боюсь. А вдруг - жонка выйдет, меня не обнаружит, да тревогу в милицию сообщит? Она - может!

Только я так вот расслабился, на мимо ходячих медсестёр глаз настроил, как тут из кабинету жонкина голова высовывается: "Чой-то ты тут дармоед расселси? А коляску нашу Пушкин охранять будет? Тут же одно жульё!" - провознесла Тасюня и вытянула руку в сторону некоей старушки, сидящей в офтальмологический кабинет. Старушка побледнела. а я скрылся караулить наш Васькин экипаж. Перекурил, да, оглядывая окрестности...

Тут звонок:

 - Мыша, ты опять  на пелоток смотришь, вражина такая?! Мы тут из кабинета вышли ,а упаковывать ребятёнка кто будет - Пушкин? - пришлось бежать взад на печку.Ребёнку надо упаковывать исключительно по способу, передаваемому бабками от матери к дочери. Я тут не в курсе, как -там -че, но тем не менее во всём виноват, что всё не так. Пелёнки висят на ушах у меня, жонка пыхтит. Васька - спит. Ему - по фиг. Мой сын!

Кой-как упаковали двинулись обратно тем же порядком. Я эту самодвижную конструкцию толкаю, жонка ж сзади контролирует.

Тут ведь какой кошмар - дорога проходит мимо палатки. Тасюня кричит: "Мыша! Иди сюда - вот это нам точно для Василисы надо!". Какой-то новый персонаж из "Смешариков" появился. Мрачно я достаю из кармана мятые купюры. Не успеваю что-то там отсчитать, как супружница вырывает из рук всю пачку, и пользуясь замешательством меня, рвёт в направлении палатки, откуда выносит через минуту весь, практицки, её ассортимент. Мне на радость. Мне ж нести всё вот это вот на шее: полкило "раскрасок", кубометр игрушек, ещё срочно потребовавшихся Тасюне тетрадок, фломастеров, батона "Одесской" колбасы, кило огурцов и 5 кг - картошки. "Надо!". Такие у нас палатки. Такая у меня супружница. Рази ж я жалуюсь? Ну, нагрузили и нагрузили. Бывает.

Идём.... Тут уж и дом близко. Я уж всё больше про работу думаю... И тут, внезапно:

- Мыша, а ты нас любишь?

Короче, пришлось забить на работу, задробить её совсем. Не, ну отзвонил, пока поднимали по лестнице коляску, кому надо, причастным. Пожалился начальству о сильном недуге, мол, не пребуду сёдни. Припугнул бригаду, что приеду завтра с утра , да чтоб там всё было красиво....Вроде - прониклись.

Ну а потом - пришлось доказывать, как я всех своих люблю. Васька - спал, Василису только через час приведут с садика - хорошо! Всё, как есть - доказал! Молодец.

Спать, конечно, хочется. Но ведь скоро Василису привезут! Начинается новая, неоткрытая ещё страница семейного счастья. Там ещё жрачку мне готовить, да к работе готовицца... То ли ещё будет? Ой-ой-ой!

Так и живём. Кто не понял - завидуйте!
brekhoff: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zahmuh в post
Тут у нас власть собралась семью поддерживать. Мне кажется, есть у кого поучиться.
7 мая 2012 года, подъезд дома в городе Дрибин Могилевской области.
Ноу комментс, как грицца.



Фото Павла Крюкова.

И, немного добавлю от себя. В мои счастливые детские годы, в середине 80-ых, все дворы были забиты детишками под завязку - всех полов, возрастов и типоразмеров. В школах в классах сидело по 40 детей, учились в 2 смены, в школах изобретали 5-ый класс "К" и т д. С приходом демокрации дети с улиц как-то резко исчезли. Вообще. Как вот вспоминаю 90-ые - встретить мамашу с коляской можно было с вероятностью, как пилота летающей тарелочки, зашедшего купить пива в сельмаг.

Изменения я заметил году в 2003-ем. Работали мы тогда в Бутово - район новый, молодёжи много. И вот, в очередной раз вылезли мы из своего подвала на обед. Ну, как обычно, разложили на лавочке газетку, пузырь поставили (чисто от вредных сварочных аэрозолей и стронция, там, организм прочистить), ну, колбаска-хлебушок, всё как положено. Тут огляделись мы - а кругом мамашки с колясками, детишки по горке лазают. Помню, меня это поразило: отвык от такого массового зрелища-то, да.

Пришлось нам быстро сворачивать свой обед и лезть перекусывать в подвал свой. Неудобно ж жрать из горла перед дитёнками-то!

А к году 2005, как расцвет путенской диктатуры наступил. так и у нас в райончике днём уже и пива на лавочке не попьёшь. Кругом мамашки бродят, визг стоит децкий, песок из песочниц фонтанами взметается... Уж как Василиса появилась, так  на качели очередь занимать приходится, отвоёвывать место в песочнице, а на дорожках пробки из колясок объежать по газону. Таки дела. Диктатура матереет. Что ж дальше-то будет? Неужели как в Беларуси, в подъезд зайти невозможно будет, не растолкав этого техпарка отдельного колясочно-самокатного батальона? Ужос! Путен - уходи! :)
brekhoff: (Default)
Ну, ладно. Вторая история, обещанная в прошлом, никак не имеет общего ни с лисапетами, ни со мной. Зато продолжает тему "Я  потеряааался!" и моего папеньку, опять же, многострадального.

Так вот, история сия произошла с папенькой и моей слегка подросшей сеструхой младшей. Было ей тогда, как, примерно, Василисе моей. Года 3 с половиной.

Задумали они тогда с папенькой, тогда - мужчиной в полном расцвете сил, поиграть в догонялки. Играли напротив школы 565. Там такой бесконечно длинный дом в подъездов 12 стоит, а в торце - гаражи и трансформаторная будка. Вот вокруг неё и играли.

Принцип - такой. Танька кричит задорно: "Папка, догоняй!" - и, бегом вокруг этой будки. Он - за ней. После изображения невиданных потуг он её ловил и подбрасывал в воздух, типа: "А вот поймал!" и т д. Долго они бегали так в тот раз. Папаня решил разнообразить сценарий. Типа: "Сейчас она направо побежит кругом будки, а я встану тут, да дождусь, пока она её кругом обежит, да за углом поймаю!".

Вот. Танька в очередной раз крикнула: "Папка, догоняй!" - и бегом вокруг. Встал он за углом, грабки расставил, ждёт. Полминуты проходит, минута. Никого не выбегает. Чо-то папаня забеспокоился. Пошел навстречу, круг сделал - никого. Пошёл в обратную сторону - обратно никого. Беспокойство взяло его не на шутку. В запарке он навернул кругов десять, и только тогда понял - ребёнок пропал!

"Ааааа!!!" - включил он сирену и побежал оглядывать окрестности. Народ шарахался в ужасе при виде мужчины, бегущего по улице с заполошным криком милицейской сирены. Если кого ему и удавалось отловить, то оказывалось: ничо никто не зает, а девочек в розовеньких платьицах никто не видел. Папаня заметался. Что сделать первым: бежать в милицию, писать заявление, или сбегать домой ( и то и другое находилось в примерно равном расстоянии от места происшествия метрах в пятистах). Решил сначала огорошить жену, маменьку мою, то бишь. Она женшчина суровая - может быть до позора милиции тянуть и не придётся, особенно если она обед готовит и половник -при ней...

Несётся он как контуженный олень домой, выдирая волосёнки и представляя, как уже ужасные дикари делают из его любимой младшенькой шашлык по-папуасски, отчего сердце скачет от ужаса и ноги подгибаются. И прискакал он к подъезду. И только он хотел позвонить в домофон, как из-за парапета выскакивает счастливая Танька и кричит радостно: " Папка! Не поймал-не поймал!". Тут папенька тихо сполз на грязный асфальт перед подъездом.

Пришлось нам затаскивать его всей семьёй на второй этаж, а после долго отпаивать валерьянкой. Вообще, надо признать ,что папенька у меня - очень крепкий дяденька оказался. Если б подобный экзерсис учудила б Василиса - я б либо помер, либо неделю потом отпаивался пустырником на спирту. А он - ничего. На следующий день разговаривать начал, почти как нормальный. На работу даже пошёл. Эх! Крепкие были раньше люди! Не чета нынешним!

Год был на дворе 1986. О маньяках никто ничо и не слышал, зато - какие страсти! :)
brekhoff: (Default)
Ну, раз уж случился у меня тут вечер воспоминаний, а дома - всё тихо-покойно (Тасюня с Васяткой спят, мирно обнявшись, уморившись дневными заботами а Василиса - с мамкой моей гуляет где-то), я продолжу повествование о своей (и не только своей) многотрудной и полной опасностей жизне!

Первый случай связан со мной и опять - лисапетами. Начну я банально ,как в прошлЫе разЫ:

"Жили мы тогда в Чертанове..." Вот.

И любил нас тогда вывозить на природу наш папенька. Благо природа эта была рядом, вон он - Битцевский лесопарк рядом! Белочек, там, покормить (стратежно запасались орехами всякими), лосяшек попугать резвыми воплями - для такого-всякого, короче.

Выезжали на лисапетах. Батюшка мой - на "Десне". Спереду он на руль приделал такую седушку, в которой располагалась Танька - моя сестра младшАя, тогда - только народившаяся. Это счас она в корову выросла 175 см и 50 кило - как она там помещалась - я не понимаю, глядя на неё сегодняшнюю, ко всему - Члену Союза Художников Москвы, до кучи. Впрочем - это неважно. Следующим ехал мой брат старшой, на "Школьнике" том, многострадальном. Тогда ему было лет 9. Ну, замыкал колонну я - на лисапете "Бабочка". Децкий такой.

Лисапет у меня был очень старенький. Историю его уже никто не помнит. То ли купили его где-то с рук сильно б/у, то ли (что возможней, судя по егойному состоянию) - нашли на свалке да папенька мой, большой специалист чинить всё неремонтируемое, придал ему таки некую ходкость. Только про тормоза забыл. Это в нашем повествовании - важно!

Вообще, "Бабочка" эта - весьма знаковый раритет был. Именно на нём я поехал сам в первый раз, года 4 мне было. Папенька долго разгонял меня на нём вокруг дома нашего на Днепропетровской 3-2, а потом, вдруг - отпустил. По каличности сего агрегата у него было ещё одно дополнительное колесо. Но только одно - с одной стороны. Я помню как перепугался, когда почуял, что папеньки рядом нет. И от ужаса закрутил педали со всей дури. И - полетел. Сам! Это был восторг! Поворачивать я ещё не умел, но при этом то ли от ужаса, то ли от восторга выдал такую скорость, что не ожидавший такого папаня за мной не угнался. Поэтому затормозил я уже в кустах. Когда папаня извлёк меня оттуда - всего зелёного и в синяках я просил его: "Ещё! Ещё!". Но папенька - очень тогда суровый мужчина, оглядев меня и мои царапины, скептически осмотрев меня, сказал: "Хватит на сегодня, насидишьсся ещё по кустам!" ( Как в воду глядел, кстате!) "Идём домой, а то мамка заругается!". Мамка, конечно, устроила нам обоем головомойку, углядев мои стёртые коленки... Впрочем, это - лирика.

Так вот. В тот день мы вот так вчетвером и поехали в Битцевский лес (впрочем, назывался он тогда - Зюзинским). Дело было не 1-ое мая, кстати. Ну, в лесу мы всячески накормили белок до расстройства желуждков, распугали не только лосей, но и поней, случайно зашедших с КСК... Вобчем - неплохо провели время. Тут настала пора кормить Таньку, и мы двинулись в обратный путь. Только теперь - в обратном порядке. Возглавлял экспедицию я, за мной ехал брат старшой, а за нами, приглядывая - папаня с весело гугыкующей сеструхой на руле.

Ехали мы сначала неплохо. Потом - начался пологий скат перед выездом с леса. Тут-то и произошло всякое. На выезде из леса мой брат, на корне подвернув колесом с грохотом рухнул. В него влетел папенька, с трудом управлявший рулём по причине нахождения на нём сеструхи. Возникла куча-мала. Я же, тем временем, продолжал ехать по уклону. Ибо тормозов на моём каличном агрегате папенька не установил.

Шум сзади вскоре затих. А я всё катился и катился. Через некоторое время я понял ,что в первый раз в жизни оказался так далеко от дома и - один. Без папы. Без брата. Без мамы! А ацкий агрегат продолжал катиться, всё дальше удаляя меня от родных и близких. Правда - приближая меня к дому.

Свистящий ветер сушил мои слёзы. Я старался подавить горестные всхлипы, но это получалось плохо. Но я - приближался к дому. Последнее мега-ускорение я получил на той самой "Милитонке". Там уже и до дома недалеко. Я летел!

Вот он и родной подъезд. Я с трудом взгромоздил на себя неподъёмный агрегат и зашагал на второй этаж. Дверь мне открыла ошарашенная мама. " А где все?" - спрашивает. Тут я дал волю чуйствам: " Я потеряааался!". Бедная мама была изгваздана соплями и слезами, безуспешно пытаясь их поток обуздать с помощью полотенчика для вытирания посуды...

Через полчаса в фатеру ввалился папаня с Танькой подмышкой, в предынфарктном состоянии (сын потерялся, едрёныть!) и за ним старший брат. Ошарашенно они глядели на меня, уже успевшего слегка успокоиться и сесть играть в любимую игру "За Рулём".

Как оказалось, после эпического столкновения, немного придя в себя и посадив младенческую сестру на её место они стали оглядывать открытое их взгляду пространство возле "Бабкиного дома" (Дурдом так местный, в стороне стоящий так назывался). Но я, влекомый бестормозным лисапетом уже успел скрытся из виду. Папенька запаниковал. Впереди ведь Чертановская улица, полная машин. И трамваёв, до кучи. Короче - он сильно струхнул и полетел в погоню. По дороге он всех встречных спрашивал: "Не видели ли вы мальчика, маленького, на лисапете? Шапочка у него такая - с помпончиком!?" - "Не, не видели!" - отвечали люди. И только одна бабушка, мирно шкандыбающая по Милитонке вспомнила: " Мальчик? В шапочке с помпончиком? Да, видела! Ехал тут один маленький мальчик в шапочке с помпончиком и горько плакал..." В нашей семье это до сих пор является этаким мемом... Глядя нынче на папину лысину, я иногда размышляю: сколько квадратных сантиметров прибавило то происшествие?

Позже допишу , камрады, и вторую историю . Только теперь она будет без лисапетов! :)
brekhoff: (Default)

Кстати, раз уж тут зашла речь о лисапетах и падениях с них, пришло ко мне желание поделиться двумя такими историями. Связанных, как нетрудно догадаться - со мной и лисапетами. Итак,

Жили мы тогда в Чертаново, возле метро "Южная". В первый раз пришлось мне тормознуть весьма трагически, когда я поехал на лисапете "Школьник" на молочную кухню. Сеструха у меня младшАя родилась - вот и ездил я с утра за всем этим безобразием. Молочко, там, кефирчики всякие, в пакетиках таких мелких. Да.

Ну, нагрузил я вот это богатство как-то раз, сложил в авоську, повесил её на руль, как обычно, да поехал. Еду, значит, окрестности оглядываю. Хорошо! Лето кругом, утренний туман поднимается, время-то было около 7 утра.

Вот. Тут чё-то вдруг я как-то вильнул колесом неудачно, объезжая какие-то кучи говна на пустыре (их тогда в Чертанове было видимо-невидимо), и авоська, мотнувшись на руле попала пакетончиками с молоком да кефиром между спицами переднего колеса. А ехал я, братцы, с некислой скоростью. До этого.

А вот как эти пакетончики попали между спиц - я ехать перестал. Колесо переднее заклинило, меня обдало фонтанами раздавленного кефирчика, а после я полетел через руль уперёд, влекомый беспощадной силой инерции и гравитации. О которых я ещё ничего не знал, ибо было мне тогда лет 6 отроду. Но это происшествие заставило меня о них что-то такое подозревать...

Потом был громкий "бумк!", который заставил бы любого вдруг проходящего мимо Ньютона открыть Закон Тяготения - это упал сначала я. Потом сверху на меня сделал "Дзыньк!" мой верный лисапет...

Домой я пришёл гордо неся в одной руке чудом уцелевшую в катаклизме пачку молока, а на шее - убитый "Школьник".

Маменька моя, женщина суровая, узнав, что чаемого молока не будет, сразу одела этот несчастный лисапет мне на голову обратно. Така история...

Вторая история тоже была такая же весёлая. Происходила она там же, в Чертаново. Но был я постарше - лет 9-10 мне было, поэтому гонял я по райончегу уже на  "взрослой""Десне". Там у нас горочка была - довольно крутая. Ну, так мне тогда казалось, и длинная. Прозывалась - Милитонкой. Патамучто на её вершине, рядом с АТС было отделение милиции №24, кажется. Впрочем, сие - неважно.

Так вот, с этой горки было крайне весело скатываться на лисапете. Заезжали мы на неё по Днепропетровской, потом - Чертановской улицам.И - съезжали с неё на невероятной скорости пролетая мимо школ 881 и 565. Наката хватало как раз долететь до самой Кировоградской.

Ну, и в тот раз я тоже с неё решил съехать. С ветерком. Ну, и начал разгон. И только тут заметил, что горка сия - перекопана поперёк мощной такой траншеей. А затормозить я уже никак не успеваю.

Это б - ладно. Через траншею, в стороне тротуара была перекинута доска, для прохода пассажиров. Но беда была, что как раз в этот момент по досочке переходила бабушка. С тележкой. И сеткой с яйцами, как счас помню. Приспичило, паньмаешь, старой карге яишенки на излёте древних лет покушать. Можно, конечно, было притормозить об бабушку. Но убивать старушку я не хотел. Всё-таки я пионэр был.

Вобщем, пока моя совесть пионера боролась с природной кровожадностью - траншея внезапно придвинулась ко мне и переднее колесо влетело в неё, безнадёжно деформируясь. Я опять испытал безудержную силу энерции, потом - восхитительное чуство полёта.

Затем, всё же, сила тяготения перебороло мой безудержный полёт. Так я узнал, что аэродиномическая сила 9-летних мальчиков неидеальна для свободного парения в воздусях аки орёл. Короче, я бамкнулся. Через мгновение меня настиг и мой лисапет, накрыв меня чуть более, чем полностью.

Пришёл в себя я не сразу. Что особенно запомнилось - это изумление бабушки, от видения свободно парящего гражданина она даже выронила свою сетку с яйцами. Несмотря на моё великодушие поесть яишенки в этот день ей не выпало-таки.

Домой я пришёл с лисапетом на шее. Батюшка мой, гражданин тогда - весьма суровый, узрев, что я совершил с его любимым лисапетом одел мне его на голову ещё раз.

Вот такие вот полёты во сне и наяву происходили в моём счастливом розовопопом детцтве. Теперь такого почему-то у меня не выходит. Видимо потому, что я уже всё узнал и про гравитацию, и про аэродинамику, оттого - жизнь стала куда скучнее. Жаль :)

brekhoff: (Default)


Радуйтесь. Я - ползаю по полу. такоо сильного я не видал лет 15.  В восторге пребываю.
brekhoff: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] 13_dead в Зреет смена


Остальные видео коллектива тоже огонь. За наводку спасибо [livejournal.com profile] maxim_yashin

Детишки с ацки серьёзными рожами запиливают "Рамштайн". Местами - по разрывной силе заруливает оригинал в полные минуса.
brekhoff: (Default)
Вот. Спасибо всем поздравимшим. А тем временем я, дождавшись едва восьми часов поскакал в "десяточку". Ну, там сдал необходимое, положеное:  тапки, памперсы, 40 кв. метров пелёнок, воды вкусной роженице и причастным литров ндцать, а потом поскокал смотреть на наследника. Благо, олять Тасюню расположили на первом этаже, так что к моменту кормёжки я смог посмотреть на это всё безобразие практицки "в упор".

Ну чё сказать, Вася - ну совсем я в молодости. Один-в-один. Только не такой волосятый и глазы мамкины, карие. А остальное - прям присутствует наяву: ручки, ножки, даже голова! Только аспиды его завернули в 48 пелёнок, поэтому, наверно, он развернуцца не может по настоящему...

Тасюня говорит - "орёт, почти как ты!". Ну да, я оценил. В тасюнькину сиську вцепился  с пониманием. Сразу видна порода - ценит. Хотя, на тасюнькину сиську, конечно, много желающих. Приходится разгонять, чо, но тут явно - любит. Как я почти. Хоть и не умеет пока. Один энтузиазм, а навыков - ноль. Ну, ничо, научится.

Ладно, глянул я на всё это безобразие и домой поскокал. У меня там Василиса проснулась и свой беспредел начала... А тут попы на нашей церкви ещё долбить в колокола начали - благолепно.

Да, и отвечаю на ранее возникшие вопросы.
Нет, вы тут ни причём, это мы с Тасюней исключительно постарались.
Нет, это не мы. Мы по району на "Газели" не гоняли, ДТП не устраивали. Это кто-то другой. Я домой пришёл и сразу спать завалился - ничо не видел.
Тем более - я ничо не поджигал, в небо не запускал и т д.
И вообще - я почти трезвый. Неположено молодому папаше ползать и пытатся отыскать ориентацию в жонкиной квартире. Ибо - тёща, Василиса и всё такое.
Чекушку, я, правда, съел. Но это ж не преступление? Не с па?

Всем спасибо, до свидания.
brekhoff: (Default)
Так, дети! Начинаем наш урок! Втыкаем картинку!


Включаем выражение морды лица по форме "Баба Лера №3" и говорим:

"Ацкий коммунистический режим с детства готовил из советских детей кровавых захватчиков. Так коверкались чистые души ещё не до конца поражённых коммунистической пропагандой детей. Только под дулом пулемёта можно было заставить их совершать столь противоестественные вещи вроде одевания противогазов. Тем, кто не хотел - одевали насильно, а потом зажимали шланг!" и т д

Теперь, дети, втыкаем картинку № 2:



Принимаем выражение морды лица "Сергей Ковалёв на приёме у лорда Джада №1" и говорим:

"Это хорошие, демократические дети. Их высокий свободолюбивый дух содрогался от ужаса, зная, что ацкий СССР в любой момент может напасть от ненависти к Демократии на их ридну Лондонщину и в едином порыве готовились к отражению орд кровавой гэбни!".

Поняли, дети? А теперь закрепим. Делаем подписи самостоятельно:


Учимся либерастии самостоятельно... )
brekhoff: (баян)
В годовщину вроде как не принято говорить такого, но не сказать невозможно. Любой  самый великий и перпендикулярный и поперёк всему на свете анфан-террибль со временем перерабатывается и встраивается в систему, становясь неотъемлимым и само-собой-разумеющимся элементом. Так было и с Че Геварой, бунтарями 60-ых, панками 70-ых, нашими рокерами 80-ых. Пока Егор был жив ему удавалось убегать из этой ловушки. В этом смысле он гениален. Он продержался, наверное, дольше всех и,  в отличие от других,  ему удавалось не сгореть держась на пике. Но, с его смертью закон срабатывает неумолимо. А потом и анекдотов понасочиняли, да.



Песни его уже на детских утренниках исполняют. Ожидаемо, чо.
brekhoff: (Default)
Было у меня тут 2 поста: "В скверу, где детские грибочки..."  и  Ппц детишки  и вот ещё один перепост в затронутую тему с моими каментами к присходящему.

ЖЖ-комьюнити detskiy_dvor собирает фотографии идиотских скульптур, встречающихся в детских двориках по всему миру. На некоторые из таких, с позволения сказать, культурные объектыв и взрослым-то смотреть жутковато, а на некоторые — очень весело. "И вы еще удивляетесь, что дети такие ростут!!!" — крик души, начертанный на одном из таких деревянных монстров...

Серый Волк (Днепропетровск, парк Чкалова)
Композиция "Обосрался и сижу, ромашкой занюхиваю". Судя по печальному взгляду несчастного - ромашка его не втыкает.



А обосрался он не зря, увидел, наверно,  вот эту троицу:

Слоник (Астана, Казахстан, местный парк культуры и отдыха)
Слён старий-старий, пьяний-пяний. И друзья его калдыри ещё те, тоже - синие-синие




Впрочем, вполне возможно, это просто его галлюцинации-белочки. Ко мне тоже крокодилы приходят, бывает. Вот до попугаев пока не доходило - есть к чему стремится!


Бояцца дальше... (Многа картинок!) )
brekhoff: (Default)
Всё-таки в зиме, морозе и прочем есть свои положительные стороны. Для пояснения и контраста публикую доселе неизвестный мой дыбр летнего периода:

"...Да, я вот тут погулять вышел. Было дело. С Василисой. Чисто приглядеть, пока жонка там чем-то в фатере занимается своим, женческим...

Мы тут, понимаешь, гуляем с дочурой.... Практицки никого не трогаем. Изредка к нам обращаются граждане, типа: "А как пройти?" - вежливо отвечаю: "Да просто: На хуй!". Все довольны, всем - до свидания. Тётенька миловидной наружности тоже решает поинтересоваться чем-то своим, я, как всегда - вежливо ответил.Да. Я даже не успел заметить, как всё случилось....

А тем временем  Василиса сломала горку, выкопала в песочнице  яму, волчью (подозреваю, что для меня) и радостно хохочет, качаясь на качелях, поднимаясь в размахе далеко за запланированные параметры..

Я бегом спешу её спасать от неминуемого краха, но тут мне в голову попадает мой старый ботинок, ловко пущенный  с балкона Тасюней: " Ах вот ты как, изменщик коварный, с дитём гуляешь?". Пока я восстанавливаю ориентацию, Василиса уже переместилась в соседний двор и радостно отколупывает части от там установленных архитектурных элементов.

Аки лось несусь туда, пытаясь предотвратить утрачивание исторического наследия. В торце дома появляется тёщинька. Это не к добру, соображаю я. В этот момент меня настигает ловкий бросок Тасюни с балкона моими старыми сапогами.Кругом потемнело...

Закладываю коордонат на автомате, избегая попадания второго сапога, тот пролетает с перелётом, поднимая кучу пыли, как от разрыва 122-мм снаряда. Но я выхожу из зоны обстрела, пользуясь окончанием ботинков на балконе. "Перезаряжает..." - соображаю, имея тем временем обход тёщиньки на сходящихся курсах и выход на оперативный простор  с целью отрывания от Василисы нечаянно попавшей в зону её видимости собачки. Собачка, вроде аглицкого дога - уже не дышит, прижатая в порыве восторга дочурой. Его хозяйка, кажись - тоже, пребывая в шоке от стремительного нападения на её любимца ацкого ребёнка...

Я успеваю оторвать ребёнка от полузадушеного жывотного до замыкания круга окружения. Издав победный клич я убегаю на оперативный простор (за гаражи), оставив далеко позади преследователей. Где-то за гаражами пыхтит, как  старенький пароход с машинами двойного действия тёщинька, подаёт жалобные гудки Тасюня: " Вернись, изменщик коварный!". Ага. Я прям дурак. Мне ещё надо выяснить - чёй-то на меня тёщинька свой броненосный крейсер вынесла.... То ли из-за непочиненого замка, то ли она обнаружила пропажу бережно спрятанной баклажки самогона...

Отодрав от Василисы случайно ей попавшийся в руки и оторванный ею по случаю замок от "ракушки", я начинаю пробираться к домику мамы. Там хорошо, там - яблоки...

Я уже скрываюсь в подъезде, а в спину дышут преследователи: " Мама! Держи его, он в подъезд уходит! Там есть где укрыться!". Но я ловок и успеваю захлопнуть дверь. Бёгом на второй этаж , я - дома. Хорошо! Дверь жалезная, компутер - есть. Василисе сунул дежурную кукляку - ломать. И моркву - грызть. Так, полчаса она с занятием. Ну и я могу отдохнуть, в тырнет слазить там... За окошком собирается демонстрация. А у меня окна хорошие, форточку только прикрыть надо...

Хорошо! Смеркалось..."


А сейчас-то как хорошо! Василиса закутана в пять слоёв шуб, ручонки до всякого не дотягиваются. Прохожие бёгом куда-то бегут по тёплым местам, не заморачиваясь дурацкими вопросами. На балконе окошки забиты, а сапоги - закончились, да и жонка, ввиду сильного мороза на балкончике не торчит, подглядывая. Мне остаётся только навернуть 200 кругов вокруг дома,  обеспечивая прописанные доктором для Василисы воздушные ванны. Санки буксируются легко, дворники уборкой снега не заморачивались. Кроме вытирания соплей и ответа на бесконечные вопросы других проблем не предвидится... Можно посочинять всякое, подумать о жызни, там.

"Хороша русская зима!" Гыгыгы.
brekhoff: (Default)
Я щетаю - это прекрасно. Нанотехнологии в действии:

"Героической смертью пал сервер сразу нескольких школ в СВАО Москвы. Учреждения, на свою беду, решили соригинальничать и отказались присоединяться к городской информационной системе — ГШИС, где хранятся данные от большинства столичных школ.

— Каждое учреждение выбирает свой вариант, — рассказывает Дмитрий Болотов, заместитель директора окружного методического центра при Управлении образования СВАО. — В школе устанавливается свой сервер или она может пользоваться услугами различных компаний. Можно подключиться и к централизованной системе Департамента образования — таких большинство.

Видимо, именно функция «тотал контроль» прельстила пять школ в Ростокино и Отрадном: помимо оценок в журнале хранилось и множество других данных. Например, о том, кто и когда прогулял уроки, какое задание дали на дом и чьих родителей вызывают на ковер к директору. Радости школьников не было предела, когда буквально за неделю до окончания четверти весь компромат неожиданно исчез!

— У нас на сервере просто временные сбои, — самая распространенная «отмазка» директоров. — В самое ближайшее время неполадки устранят, вы сможете зайти на сайт и посмотреть все необходимое.

Теоретически восстановить оценки просто: школы обязаны вести еще и бумажный журнал в дополнение к электронному.

Но в трех школах из пяти этот документ игнорировали в той или иной степени, и учителя теперь восстанавливают оценки, сверяясь с воспоминаниями и записями в собственных тетрадочках.

— Школы должны вести бумажный журнал как минимум до Нового года, — поясняет Дмитрий Болотов. — В переходный период учителя только учатся обращаться с системой, и ошибки неизбежны. Поэтому каждые две недели необходимо делать резервное сохранение. К тому же школы не переходят на электронный журнал полностью: сперва это внедряется в нескольких классах.

— Мы сперва не могли попасть на сайт, — радуется шестиклассник Артем Шмельков. — Потом все последние оценки за месяц исчезли. Так что я идеальный ученик: ни прогулов, ни опозданий, ни замечаний!

Часть подозрений падает на старшеклассников: чтобы разобраться с сервером, особые таланты не нужны. С другой стороны, неотработанная до конца система могла накрыться медным тазом и сама по себе, без малейших усилий со стороны. Но все-таки скорее всего в случившемся виноваты сами родители: повышенный интерес к оценкам в конце четверти и участившиеся запросы обернулись тем, что хакеры зовут DDOS-атакой. В переводе на человеческий язык, сервер не справился с количеством запросов и улегся отдохнуть, попутно забыв все последние данные как страшный сон.

С другой стороны, если подобная неприятность случится с общегородской системой, то скрипеть зубами будет большинство столичных школ. Так что окончательно провозглашать торжество технологий пока рановато: бумажный журнал еще долго будет оставаться истиной в последней инстанции. А чтобы ученики не «сжигали» базу данных со всем содержимым, чиновникам придется засесть за учебники по компьютерной безопасности и продумать дополнительные методы защиты от юных хакеров.

Андрей ФУРСЕНКО, министр образования и науки РФ:

— Люди должны осознавать, что они учатся ради знаний, а не оценок. И чтобы избежать махинаций в школах, мы можем взять на вооружение вузовскую систему: разрешить пересдавать экзамены и растянуть их во времени. Тогда учащийся не будет нервничать по поводу отметки, зная, что он всегда может прийти на пересдачу. Также можно говорить о создании портфолио ученика, в котором будет отражаться полная картина успеваемости, а не отдельные оценки."  http://www.mk.ru/social/article/2011/10/25/636389-shkolniki-sozhgli-elektronnyiy-zhurnal.html

Короче - школота жгёт напалмом, а Фурсенке, как всегда - низачот! Гыгыгы.

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:43 am
Powered by Dreamwidth Studios