brekhoff: (Default)
В то время, как все добрые люди в ожидании Нового года отправились в лес, дабы тихонечко спилить себе ёлочку, коммунальные службы нашей инженерной службы, то ли чо-то попутав ,то ли решив соригинальничать ,решили запилить почему-то тополя и прочие деревца совсем нехвойного вида.

По всемурайону развернулась невиданная лесосека с привлечением техники а изрядном количестве, а так же весёлых таджыков с верёвками ,бензопилами и топорами.


Это вот у меня с окна вид.


Многа-многа картинок. Неинтересных )
brekhoff: (look)
Тут врут. что я злой. Чисто в доказательство я решил опубликовать фоты - какой я добрый. Меня любят жывотные и дети! А вы говорите - злой!

Меня любят йожыги!




Read more... )
brekhoff: (Default)
Как все уже поняли из предыдущего, что в децтве я был очень креативным. Это сейчас - дурак-дураком, но в децкие годы творческое начало, незадавленное позднейшим птушным образованием пышно цвело и бурлило в малолетнем организме, требуя выхода. Да, ещё надо сказать, что и тогда, и нынче я был ленив до безобразия. Это даже учителя признавали, выдавая маменьке очередной табель за четверть, утыканный "трояками", многие из которых и в тройки-то превратились из жалости: "Мальчик ваш талантливый, но лентяй редкостный!" и ты ды.

Поэтому подвигнуть меня к креативу могли только какие-нибудь исключительные внешние обстоятельства, иначе б я вообще пальцем не шевельнул, как тот мальчик, который до 7 лет не разговаривал, а потом соли в суп попросил добавить. "Так ты умеешь разговаривать?" - "Канешно!" - "А что ж тогда молчал?" - " А зачем, если всегда всё солёное нормально было?". Ну и примерно вот так же.

Обычно поводом для творчества становилась какая-нить обида на кого-то из одноклассников. На ногу мне, положим, наступили, или в игру какую не позвали. Тогда я затаивал обиду и выплёскивал её в виде какого-нить краткого произведения, которое потом весь класс с хохотом декламировал, повергая моего обидчика в глубокую меланхолию. Из произведений такого типа сейчас могу вспомнить небольшую поэму, острие сарказма было направлено против одного типа по кличке "Усатый". Начиналась она примерно так: "Как жаль, что нет тебя сегодня с нами, Усатый гей с печальными глазами!..." - ну и так далее.

Не всегда эти экзерсисы проходили для меня совсем бесследно. Бывало, что после публикации очередного креатива находились граждане, серьёзно хотящие обсудить моё творчество с критической точки зрения под сводами школьного сортира. Литературные диспуты заканчивались двояко: иногда я убеждал противника, что литературные достоинства моего произведения несомненны, иногда аргументы противников, что "КГ/АМ" оказывались сильнее, что ещё более провоцировало мою лень на творческом поприще.

О чём это я? А!

Так вот, следующий эпизод моего бурного творческого успеха, о котором я и хотел поведать начался, как обычно, с глубоко затаённой обиды. Дело в том, что  был у нас в классе один кекс - Саша Плитман. Этакий эталонный ботан со всеми вытекающими. Гордость всех учителей и постоянный представитель школы на районных олимпиадах по всем предметам. Кроме физкультуры, понятно. От физкультуры у него было, конечно, вечное "освобождение".

Стихи писал, да. Что-то пронзительно патриотичное. Про то, как герой героически погиб в страшном бою по защите завоеваний социализма, а мать-старушка его не дождалась и ждёт, паньмаешь, по сю пору. Рефреном шло что-то типа "Пылает огонь в камине, мать - ждёт - сына!". Учителя ссали кипятком и прочили вундеркинду лавры будущего Пушкина. Одноклассники тихо злились. Быдлы мы, да.

Канеш, никто его пальцем не трогал - малахольных у нас бить было западло, но так, подшутить по мелочи - затянуть насмерть узел на мешке со сменкой, приколоть к спине записяку "Я - Человек-Плита - дурак!" и прочие приятные мелочи у нас никогда не заржавеет. Естесственно, в этих милых подколках и мы с корешем приняли участие. Поэмку сочинили, карикатуры рисовали всяки - вобщем, развлекались ,как умели.

Вобщем, закончилось это как-то неудачно. Однажды какое-то наше произведение, которое мы любовно нарисовали на последней странице в его тетрадке попало на глаза его бабушке. Надо сказать, что "бабушка мальчика очнь любила, в школу до 5 класса водила" -  как-то так, вобщем, в той поэмке было написано... Ну это так, к слову, а факт в том, что бабушка в том произведении углядела страшный антисемитизм. Я и слова-то такого знать не знал, а бабушка плитмановская его чётко углядела. И не откладывая дела в долгий ящик явилась в школу с требованием немедленно устранить рассадник антисемитизма, выжечь, так-зять калёным железом и всё такое.

Кипешь поднялся знатный. Был срочно назначен утренник по борьбе с антисемитизмом, проведены мероприятия посвящённые и всё такое. Кароче - на Сборе Совета Пионэрского Отряда нам было высказано громкое "Фэ!" от всего дружного коллектива, срочно занесено всё, что положено, в личное дело, высказано вулканическое презрение, ну и проведена разъяснительная работа по всем пунктам повестки дня промежь меня и кореша... Ну и дома по шее надавали - а как жа без этого?

Вобщем, мы затаили горькую обиду. А это как раз то, что неизменно давало сильный твоческий толчок и всё такое прочее. И результатом стало явление уже не какой-то там поэмки задрипанной, а целого детективного рОмана!

Сюжет был прост и неприхотлив, как и все наши быдляцкие поделки: на просторах нашего райончега действует слаженная банда похитителей унитазов, возглавляемая хитрым и коварным главарём, конечно - горбатым, как положено, по кличке Плинтус. За Плинтусом и членами шайки явно прослеживались прямые аналогии с Плитманом и несколькими нашими с корефаном недругов, которые ещё и на Сборе Пионэротряда орали громче всех. С другой стороны клички и имена им были даны другие, так что никакого антисемитизма нам прикрутить не удалось бы даже плинтусовской бабушке! 

Далее. За шайкой наглых преступников гоняются два оперуполномоченных под оперативными псевдонимами Винт и Костян, за которыми явственно проступали наши с друганом наглые физиономии. Оперуполномоченные были ацки проницательны, аки Шерлок Холмс и доктор Ватсон в одном флаконе, и лишь нечеловеческое коварство Плинтуса и его подельников позволяло преступникам постоянно скрываться вместе со стыренными унитазами.

Почему банда похищала именно унитазы? А я откуда знаю? Я - человек творческий, а дух, как известно - дрищет в смысле - ищет где хощет! Ну, и так, конечно, было смешнее.

Первая книга была написана за два дня, занимала собой целую "общую" тетрадь в 96 листов и была снабжена множеством пояснительных иллюстраций, поясняющих то, о чём написано буковками. Книга имела ошеломительный успех.

Особую пикантность придавало именно наличие прямых отсылов к реальным прототипам. "Хорошие" были, канешно, нашими с корефаном друзьями ,а "плохие" и "обнесённые", конешно - нашими недругами. "Наши" выли от восторга, "ненаши" скрипели зубами, но тоже слёзно просили манускрипт "почитать на один урок", ибо искусство, как известно, штука столь сокрушительная ,что сопротивляться его силе просто не представляется возможным.

На книжку выстроилась очередь. Предлагали даже деньги или их заменители за "прочитать без очереди". Народ требовал продолжения. И оно было анонсировано. Потянулся народ из параллельных классов, требуя включить их тоже в нить повествования. За хорошие вещички и прочие мелкие взятки мы милостиво соглашались, поломавшись слегка для виду ,как у творческих личностей положено.

Вторая книга была бомбой. На публичные чтения потянулись даже старшеклассники, обычно к нам ,мелюзге, не снисходившие со своего Олимпа. Бычок-то хрен в сортире дадут докурить, а тут проняло! Всё-таки искусство - великая вещь!

За второй книгой появилась и третья. Преступления становились ещё преступнее, унитазы уже похищали вагонами; проницательность и ловкость оперуполномоченных тоже росла как на дрожжах, но гадким похитителям санфаянса, закоренелых в своём коварстве все же удавалось ускользать из хитроумно расставленных капканов. Ажиотаж вокруг самодельной литературы нарастал. Но всему есть предел, и он поджидал нас крайне прискорбным образом, когда его никто не ждал.

Как-то у нас отменили урок. То ли учитель заболел, а замены не нашли, или что ещё - не помню, да и неважно оно. Вобщем, заперли нас в классе и сказали сидеть тихо целый "пустой" урок. Как дверь закрылась - народ начал требовать зачитать новые  главы из находящейся пока в стадии написания 4 книги нашего сериала.

Успех был как всегда - неописуемый. "Публика неивствовствала!" (с). Увлечённый чтением описания того, как банда Плинтуса коварно выносила сантехнику из квартиры нашей директрисы, я вдруг почувствовал, что кто-то крепко взял меня за ухо, а потом ловко выхватил наш незавершённый труд из моих разом ослабевших рук. Раздался знакомый голос нашей директрисы: "Это что это за погань ты тут накорябал, маленький паршивец?!".

Мои упражнения на поприще литературы закончились самым плачевным образом. Последнее чтение моего с корешем труда проходило на закрытом педсовете школы. Как мне потом призналась классная - народ хохотал до колик. Но, несмотря на то, что антисемитизма не нашли, из педагогических целей о ненадлежащем поведении отпрыска на всякий случай сообщили папане на работу спецписьмом. С тех пор литература у меня крепко проассоциировалась исключительно с хорошо выпоротой задницей и "двойкой" в четверти по поведению. К литературе я подходить зарёкся на пушечный выстрел, да ещё и родители зорко присматривались - не завёлся ли у меня опять зуд написать что-нить про директрису и учителей....

Так вот и не стал я ни Донцовой, ни Марининой, ни Сименоном. Оно и к лучшему. Копай себе ямы, ни о чём не переживая. Лишь иногда, проходя мимо витрин книжных магазинов нет-нет, да и мелькнёт видение любимого папиного ремня, да ухо как-то потягивать начинает. Ну это ваше писательство к аллаху!

Э, мужики, кончай перекур, вон - бетон пришёл! Давай-давай-давай, пошевеливайся! Все взяли вёдра с крышками и трусцой, трусцой! Кто последний - премии лишу! Живей, черти!
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!". Так и живём. Без этой вашей литературы! И жопа целая! :)))

brekhoff: (Default)
Тут в избу вбежали дети, второпях зовут отца:
"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!" (с)


Да, вот яму сёдни на стройке решили выкопать. Распоряжение такое вышло. Ну и бог с ним - наше дело маленькое. Вызвали трактор-хитачок он и копает. Сверху вода льётся, под ногами чавкает и засасывает - всё как обычно.Бойцы копают, я в кандеечке на ноутбук голову положил - отдыхаю себе никого не трогая, после понедельнишной говорильни.

Тут врываются в кандейку измазанные по уши бойцы, орут заплошно: "Бомба! Бомба!" - я аж спросонья чуть со шконки не свалился и с испугу в окошко не выпрыгнул, пока разобрался в чём дело. Тракторист руками размахивает: "Бонбу я ковшом подцепил, ужас-страх какая здоровая - счас рванёт! Турундец пришёл моему трактору!" - аж чуть не рыдает и сопли до ушей по всему широкому ебалу размазывает. Напужал до смерти , хотел уж в МЧС сообщить, да смотать подальше. Потом решил всё ж глянуть ,что там за бомба - интересно ведь.

Возле ямы уже народ любопытный собрался, начальство бегает, эвакуацию объявлять задумало. Шум-крик. Тут один кекс наклонился с края откоса ямы поближе к торчащему из стенки непонятному предмету, начальство ему орёт: "А ну брысь оттудова!", а он орёт: "Ша, никакая не бомба это! Баллон типа кислородного!" - и униз ямы-то сигает. Все уже представили, как кишки на проводах висят в красках и въяве, причастные даже представили, во сколько лет катания тачки им это обойдётся...

А гражданин спокойно очистил от грязищи железяку эту - все тут вздохнули с облегчением, точно - баллон. А крику-то было: "Бонба! Здоровенная!". Трактористу, панику поднявшему слегка по шее надавали - чуть-чуть не довёл до инфаркту половину личного составу. Нервенные какие трактористы пошли - просто кошмар. С другой стороны гражданина можно понять, не далее чем этим летом он и вправду выворотил настоящую бомбу в полсотни кило тротилового эквиваленту...

Панику успокоили, побросавших лопаты разыскали и к делу приставили ,а инженерно-технический состав побрёл к чапку местному стресс снимать, разговоров теперь на неделю хватит. Откуда сей баллон на глубине 2 метра взялся, в бывших полях колхозных - хрен теперь кто разберётся. Ждём нашествия криптоархеологов с захватывающими версиями о кислородном баллоне атлантов, найденном в слое материковой породы которому 5 миллионов лет. Идиоты неистребимы, зато сон пропал у меня и бодрость появилась необыкновенная!
brekhoff: (Default)
В связи с выпавшим мне отдыхом и временным освобождением от семейных обязанностей решил занятся чем-нито полезным у себя в комнате. На пример уборки, типа. А то ж ведь не убирался и не подметал, пыль не размазывал с мая, отсутствуя постоянно. По ходу сей уборки, по мере того, как из углов ,щелей и с балкончика добывал я разные предметы посетили меня сомнения и подозрения.

Извлёк я на свет божий такое, чего как оно у меня оказалось и почему - ни понять ,ни вспомнить не могу. Три пачки строительных патронов, сцинциляционный счётчик ССЛТ, фендеровскую примочку к электрогитаре "овердрайв", пачку конспектов по спецтехнологии "Технология сборки корпусов металлических судов", написанные моей рукой, но я убей бог не помню ничего из написанного, когда я это писал и зачем. Кроме того на свет божий из шкапика вывалилась куча одежды, непонятно кому принадлежащей и как у меня оказавшейся, несколько пачек детского питания (как они у меня оказались, почему - не знаю), книжки, которых я никогда не читал и не покупал...

Это заставило меня слегка запаниковать: сказываются недавно прочитанные книги о попаданцах, возник вопрос: "А не провалился ли я в какую-то параллельную реальность, в которой я, на самом деле, собираю строительные патроны, имею нездоровое увлечение исследовать радиационный фон, читаю идиотские книжки и сожительствую неизвестно с кем ,кто носит всю вот эту мне незнакомую одёжу? Может, у меня и профессия какая другая - впариваю лохам детское питание, ходя по квартирам, или лабаю по вечерам в кабаке на электрогитаре, о чём я, провалившийся в иную реальность - ни сном не духом? Ааааа!

Тут меня ,правда, спас телефон. Сначала позвонили с работы и затребовали перечислить реквизиты с договоров ,которые - о чудо! - оказались в моей чОрной папочке. Потом позвонила Тасюня и стала интересоваться, куда я пропал, что пора идти в магазин и Василий, мол, ничего есть не желает.

Я тут немного успокоился: работаю я всё же не по маклаченью детским питанием, и с незнакомыми гражданами не сожительствую. Уже хорошо. Но вот откуда взялись все эти мне незнакомые вещи я так и не выяснил. Может это вещи провалились в мою реальность откуда-то "оттуда"? Непонятно. С другой стороны - и приятные моменты в той реальности тоже есть. Совершенно случайно оттуда провалилась непочатая бутылка водки, которая мне в этой реальности не помню, чтоб принадлежала. В любом случае - приятно, что и в той, другой реальности, где обитаю другой я тоже есть место для маленьких радостей. На этой утешительной ноте я тоже слегка порадовался, за своего неизвестного двойника, приняв немного на грудь напитка из другого мира, да побёг скорей в магазин, закупать продукт для семейства ,которое у меня всё-таки есть, как оказалось. Хорошо же всё-таки, что я живу в своём мире , а не в чём-то чужом.
brekhoff: (Default)

После всех этих беготушек с пьяными подчинёнными мой отпуск так и не сумел превратиться в спокойное времяпрепровождение на диване перед ящиком. Ибо, как выяснилось, несмотря на долгое отсутствие и произошедшие семейные пертурбации мои семейные обязанности вовсе никуда не девались, и отнюдь не заканчиваются закладыванием очередных котлет денег в тумбочку и всякой прочей мелкой работой типа стирки, глажки, готовки и походов в магазин и на молочную кухню. Мне настоятельно напомнили, что пора вспомнить и о детях.

- А шо с ними не так? – всполошился я и сначала тщательно пересчитал. Два штука. Пересчитал ещё раз, для верности – два. Все на месте. После этого внимательно оглядел. Вона, Василий. Лежит, пузыри пускает. Точно он, я сверился с фотографией – он. Василису разглядеть было трудней – она безостановочно крутилась перед здоровым зеркалом, но это точно была она, потому что, насколько мне известно, такое непоседливое существо в мире существует в единственном экземпляре. Все дети налицо, никого не подменили, неуказанных в списочном составе неустановленных лиц не обнаружено!


Read more... )
brekhoff: (Default)
Так вот чё меня тут из типа отпуска-то вызывали. Довели, понь маешь до полной утраты веры в человечество...

На одном маленьком строительном объектике решили подразобрать один сарай. Не знаю уж по каким причинам, но разборку этого сарайчика назначили на ночь и определили под это дело произвести работы Ударной Бригаде Инвалидов Умственного Труда над которой я имею некое номинальное кураторство. Ну выделили погрузчик ПУМчик пятисотый, контейнер и мусоровоз с водятлом из нашей доблестной конторы же.

Ну, приступили они к разбору завалов. Работать в нощи, ясен пень, скушно. Никто твою работу не замечает, не отмечает вниманием. Обидно даже. Ну вот, чтоб немного обиду за жизненную несправедливость решили слегка притупить проверенными средствами, мерами и дозами. Работа закипела как-то веселее. Местами развеселились так, что у ПУМчика ковш завис и ни туда, и ни сюда. Бяда.

Тракторист чё-та поковырял, сообщил, что надо вызывать аварийку да полез спать.


Разбор завалов продолжился вручную. Это сильно затягивало работу и требовало немного разнообразия в монотонный труд. Видимо, ещё разнообразили. Вообще, задумка была в том, чтоб всё разобрать и вывезти всё в тёмное время суток, по холодку, так зять. Несмотря на разные развеселительные мероприятия к утру закончить становилось проблематично. Особенно после того, как начав грузить уже загуженный контейнер на мусоровоз у него слетела цепь (от излишнего веселья, надо думать) и контейнер грохнулся набок, рассыпав половину содержимого...

Светало... Да уже рассвело, когда мусоровоз, наконец, урча выехал с территории и потрусил в направлении подмосковной свалки. Водятел, падла, пока народ залихватски закидывал куски сарая в лайбу тоже не скучал. Позволил себе "маленькую". Насколька уж она была маленькая не знаю, но этот клоун заплутал. У кого можно спросить в 6 утра потерянную дорогу? Этот кекс не нашёл ничего лучше, чем тормозить машины с вопросом "Как пройти в библиотеку?".

Ну и затормозил. Экипаж ДПС. Или ГИБДД. Оттуда поинтересовались: "А что тут, собственно, происходит?". Водятел мялся, жался и бормотал "Мне бы в библиотеку...". Его поведение показалось подозрительным и не медленно была учинена проверка, которая показала, что его "маленькая" была совсем немаленькая а тянула на промилле! Мусоровоз со всем хламом и ещё одним дремлющим после трудов бойцом была конфискована, а в контору был послан сигнал бедствия.

В конторе и так все на ушах, а тут ещё и это. Это заставило нашего любимого директора ещё разок пробежаться по потолку, после чего все ещё раз с удовольствием прослушали лекцию о том, как их всех он нежно любит. Куда любит. И даже зачем любит. После этого уже и был послан сигнал мне, как единственному в конторе человеку с полномочиями, кто не сидел в конторе и не слушал эту увлекательную историю любви.

Пришлось срочно бросать всё, семью, компутер и чекушку и рвать в контору, брать документы, запасного водилу, получать инструкции и выезжать на место происшествия.

Мусоровоз мирно покоился на стоянке возле поста ,рядом маялся давешний пассажир мусоровоза страдальчески пуча глаза и размазывая сопли рукавом телогрейки. Водятла увезли на освидетельсвование, ну и хуй с ним. Скорей всего это его спасло от тяжких телесных... Встреча с работниками ГИБДД прошла в тёплой, дружественной обстановке и после короткого прочтения лекции о том каких водителей надо брать на работу была дана отмашка: "Забирайте свою помойку!".

Мусоровоз, гремя контейнером с так и невыкинутыми останками сарайчика запыхтел на базу ,а мне выпала дальняя дорога в место временной дислокации Ударной Бригады Инвалидов Труда. Там я немного порепрессировал и предался небольшому разгулу. И в первую очередь в пинки вышиб бугра. Уволить я его не могу, но я ему сразу сказал, чтоб в поле видимости моей чтоб он больше не появлялся. Если Палыч захочет - пусть к себе берёт, а нет - пусть пишет "по собственному".

Вот ,собственно, и вся история. Ни тебе экшна, ни веселухи, одни нервы. Пришлось выпить полугодовую дозу валерьянки и наложить компресс на жопу. А так - ничего особенного 
brekhoff: (Default)

Залезли мы ,значит ,в этот побитый жизнью автобус и стратежно заняли места сзади. Ну, идёт там обычная в таких случаях борьба типа "Полундра, вокзал отходит!" ,влетают баулы, кондукторша призывет всех срочно обилетиться. Знакомо, по домашнему всё так. Тут бабуля древняя влезает. "Мне в Кочему!" - говорит - "подвиньтесь, а?". Все сразу понимающе кивают. По всей видимости Кочема - это где-то для местных рядом с каким-нибудь Нижневилючинском, примерно. На собаках не доедешь, письма не идут, трамваи не ходят. Тьмутаракань, вобщем. Пришлось потесниться, как же. Приземлили бабку.

Народ сразу стал степенно так интересоваться: "А что, огурцы у вас в Кочеме растут?". "У кого и растут!" - отвечает старушка, поудобней пристраивая баул мне на колени. "Ой, ну надо же!" - продолжает дивиться народ - "А грибы-то, грибы пошли?". - "Может и пошли" - соглашается устроившаяся бабуля. Тем временем автобус и поехал, да.

По ходу обилечивания выяснилось, что в связи с нахождением нужного нам села Никиткина в 5 километрах от трассы, автобус туда заедет только на обратном пути, сначала доехав до этой самой тьмутараканной Кочемы и развернувшись. Прикинув, что крюк с заездом в Кочему займёт минут 20, а тащится 5 км по жаре не хотелось, мы согласились на кружной путь. Впрочем, билет пришлось оплатить только до Поповской, где начинается ответвление в Никиткино. "Я сама с Никиткино!" - подмигнула кондукторша и пошла дальше обилечивать всех направо и налево. Так, воспользовавшись коррупционной составляющей мы сэкономили себе рублей 60...


Много буков и картинок, ничего интересного.... )
brekhoff: (Default)
Нынче это модно - съездить, значит, куда-нить в Еуропы, там, а потом в своём уютном бложике вывалить прорву фотографий типа "Я и Эйфелева башня" или "Я и говносарай этот, как его, бишь, там? - Колизей" и прочее с подробным отчётом о проделанном путешествии с подробным описанием всего, чего там в Еуропах скушал, чем подтирался и прочих достопримечательных моментах своего высокодуховного времяпрепровождения в цивилизованных странах. Вот и я решил: чем я хуже? И тоже решил поместить какой-нить отчёт с фотографиями и впечатлениями.

Не, понятно, что ни в какую Еуропу я не поехал - в гробу я её видал, в тапках самого что нинаесть белоснежного цвета, тем более и поближе ещё далеко не всё отсмотрено и прокомментировано. Достопримечательностей, достойных разнообразного описания, а также всяческих чудес и за углом хватает, но все прутся на край света, что бы соорудить очередное стопицотмиллионное изображение пирамидки Хеопсиса со своим  незабываемым профилем на фоне, не замечая ничего под носом. Решил я восполнить сей пробел, к тому же и повод подвернулся.

Это, значит,  имеется у нас такая семейная традиция иногда съездить по разнообразным местам, откуда проистекает наша семейная история. Конкретней - в родную прадедовскую деревню, откуда род мой тятенька имеет вести. Расположена она в Егорьевском районе. Вот туда мы иногда и отправляемся, могилки праотческие навестить, посетить места, где батюшка провёл свои голопузые детские годы, о чём имеет большую кучу поучительных историй и семейных преданий. Ну, это всё лирика, теперь, собстно - к самому путешествию.

Несмотря на то, что располагается всё это километрах в 100 от города-героя Москвы, ехать туда оказывается дольше, чем до расположенного на другом конце Еуропы города Парижу, ибо расположено всё в медвежьем углу Подмосковья, что ехать туда месяц на собаках, и то, не факт, что таки доедешь. Поэтому выдвигаться решили с дачи - так ближе.


Очень много буковок и картинок, ничего интересного. )
brekhoff: (Default)
Глядел я надысь тиливизер. Да. Многие его игнорируют, а я вот - люблю, значит, поглядеть. Ещё бы ,бывает, такое интригующее покажут - прям закачаешься. И как раз тут показывали про старичка, в которого эскулапы наши вставили насос. Ну, забарахлило у него сердце, а доктора так и предложили: "Не переживай ты так, мы тебе вставим новое, жалезное! Будешь весь как новый!". Хорошо.

Сказали - сделали. Старичок, несмотря на преклонный возраст поёт и пляшет, и старуха его тоже - радуется. Корреспонденту даже показали макет человека в разрезе с этим, значит, насосом. Ничо так насос - обычный вполне. Типа "Малыша", что у меня на даче в колодце валяется. А ветеринары его к делу, значит, приспособили. Молодцы. Что приятно - исключительно всё российского производства. Да, а питется всё от аккумулятора и ещё, для понтов, туда компутер запихнули. Чтобы старичок, придя к доктору на приём, потключился через USB-кабель всё мог сообщить: что ел, как спал и как прошел секс со супружницей, а если что не так, то доктор отвёрткой всё подкрутит, наладит и подрихтует в нужную сторону. Техника на грани фантастики, так-зять, и удивительное - рядом.

Поглядел я на это безобразие и впечатлился. Чудесные времена наступают, и скоро в сельской поликлинике начнут вставлять что ни попадя. В определённом смысле: "Пей, Витюня, всё, что горит. А если печенень отвалится, то тебе вставят взавмест неё фильтр "Барьер" с тройной очисткой и компутером, и - пей дальше, ни о чем не переживай!". Красота. Дайте две, пожалуйста! Или вот насос какой в мочевой пузырь приделают. Заходишь так в сортир, на кнопку нажал.... Не, лучше - по вай-фаю команду компутеру подал - моча и полилась. А компутер, значит, направляет куда надо весь процесс, что б ни капли мимо. А ты стоишь, видами, там, любуешься. Или в кампутере к тебе привешанном "косынку" раскладываешь. Вкалывают, типа, роботы, человек, соответственно - счастлв. Такая жизнь настанет!

Одно беспокоит - аккумуляторы. Вдруг вот эдак окажешься в местности, где с розетками туго? Ладно, если дренажный насос отказал в сортире - пережить можно, но кто знает, что там эскулапы ещё понавтюхивают в человеков? Идёшь эдак по улице - а тут периодически зависшие попадаются. Им мозги, предположим, тоже, на процессор от ноутбука заменили... Придётся доставать удлинитель и подключать к розетке, ждать, пока зарядка пойдёт, система загрузится... Чел в себя придёт:
 - Ой, извините за беспокойство - из дому вышел, забыл поглядеть на уровень зарядки, забегался совсем! Большое вам спасибо! - шляпы подняли, раскланялись и разошлись, жужжа усилителем задней подвески, положим. Цивилизованно всё так.

Ещё беспокойство - а не проберутся ли зловредные хакеры в мой управляющий компутер? Нашлют, знаете ли, что-нить вредоносное. Лежишь вот так ночью, никого не трогаешь, а внедрившийся вирус даст команду на могучий понос с продристом под давлением - может неудобно перед женой получится... Много, вобщем, у прогресса подводных камней и узких мест - подумалось мне.

Поделился своими сомнениями с супружницей. На что она отвечала:
 - Лежит, паньмаешь, дармоед, да думает непойми о чём, в то время как Василий некормленный, Василиса вся вон, погрязла по уши, а он в ус не дует, да о жалезяках всяких мечтает! Счас я в качестве ускорителя встрою в тибе швабру с реактивной тягой и будешь ты у меня прыгать, как электровеник ещё до наступления всякого прогресса и внедрения нанотехнологий! Ишь чего удумал - в ребетёнка бойлер вставить ,что б, значит, с утра "Агуши" два литра залил, а он - сам всё подогревает и когда надо - ребетёнку "Агушу" впрыскивает! Охальник! Эксперименты над Васяткой проводить, Эдиссон недоделанный!    

Пришлось спасаться бегством, ибо идея встроить в меня швабру не показалась мне сильно модернизационной. Ни компутера в ней нету с блютусом, ни тонких настроек. Тяжело жить чаетелю прогресса и инноваций с такой ретроградной супружницей. Вот, а вы говорите: "Вкалывают роботы, счастлив человек!" Ну и где?
brekhoff: (Default)
Приехал я в понедельник на свою подмосковную стройку, а тут - все в унынии. Видны, значит, явственные следы репрессий, бессудных расправ и прочих преступлений против человечности. Бригадир бросился ко мне, держась за задницу с криком умирающего бойца: "Забери нас отсюда, тут нам невесело!". Ободрив его потерявшее сознание тело я подивился окружающему.

Тут я чё-то смекнул ,и, засунув в штаны сковородку побольше пошел узнавать информацию, с чего бы тут вдруг так внезапно уровень тоталитаризма поднялся, кругом кто - сам ебаный, кто - ебанных оттаскивает.Странно. Вот ведь в четверг отъезжал - всё тихо было. Нигде не лютовали бериевские сатрапы, тишь и благодать была, просто-таки - волюнтаризм. А тут такие страсти!

Нашел я источники информации с трудом. Все ещё боль-менее на ногах линейщики эмигрировали в местный чапок и просят там политического убежища, пока меланхолия у местного начальника не развеется. А развилась сия меланхолия с припадками немотивированного и неистового репрессизма от пропажи трактора. То есть это сначала он пропал, а потом выяснилось, что он арестован доблестными органами правопорядка и доставлен на штрафстоянку ,откуда его требуют забрать ,предварительно оплатив счёт за его эвакуацию и содержание, причём счёт такой, будто это и не трактор убогий, а линкор класса "Ямато".

События, приведшие трактор к арестованию ещё более драматичны и необыкновенны. Вобщем, в субботу, в вечерний час личный состав одного подразделения из конторы генподрядчика решил совершить набег на местные селения на предмет самогону (Радетели закона о запрете продажи алкоголя после 21-00, ау!). Совершить набег они почему-то решили на самом большом, какой был, бульдозере. Вот так вот сели - и поехали.

Уж не знаю, что насторожило местные органы правопорядка. То ли бульдозер не соблюдал скоростной режим, то ли он промчались мимо пикета ДПС, радостно руля по осевой, когда пятеро в кабине, да ещё трое на ноже у него сидели, распевая под гармошку про "Гремя огнём, сверкая блеском стали, пойдут машины в яростный поход, когда нас в бой пошлёт товарищ Сталин..." и т д. Может, кто-то из пейзан, чё-то попутав и припомнив нашествие 41-ого позвонил в панике: "Танки НАТО в городе!", но факт в том, что завязалась погоня, со всем вот этим:

 - Врёшь, не возьмёшь!
 - В Сокольники они рвутся, гады, там есть где укрыться!
 - Стреляй, Глеб Егорыч!... - и всё такое.

Вобщем, трактор, хоть и грозный на вид проиграл гонку с полицейской пятёркой. Зашипел, паньмаешь, пробитыми колёсами, контингент, бросив гармошку, бросился в рассыпную. Но, куда там! На мягких ногах от стремительных полиционеров не удалось уйти никому.

Документов у бойцов кроме пустых бутылок - никаких. На дудку вести - даже смешно. У них даже гармошка при нажатии на клавишу такой духан давала, что крепкий сержант с ног падал сразу. Ну, набили ими буханку, подошедшую для усиления и отправили до выяснения. Долго думали, что с трактором, посередь дороги местного значения застрявшим, делать. Нашли где-то трейлер, да угнали на штрафстоянку в соседнем районе. К утру выяснили принадлежность агрегата и обрадовали происшествием местного начальника стройки.

Он, как раз по случаю выходного, у себя на даче окучивал помидоры, там, брюкву опылял. А тут ему и сообщают, что его любимый трактор - под арестом, вместе с половиной личного состава его личного подразделения, вместе с прорабом, нормировщиком и ещё там кладовщицей тётей Шурой в том числе. Караул.

Когда провинившиеся увидели заявившегося в ОВД начальника, то только крепость решёток и смелые действия дежурного уберегли их начальского немедленного желания совершить кровопролитие, членовредительство и всех вот этих кишок на потолке. Потом они долго умоляли оставить их тут, в безопасности, и не выпускать на произвол начальника, серьёзно и вполне обоснованно опасаясь за жизнь и психическое здоровье...

А потом нерастраченную жажду крови ощутили на себе все, случайно попавшие под руку оторванному от грядок начальнику. Кровь и слёзы лились рекой. Стон и вопль стояли, и не было в мире придумано ещё извращения, здесь не применённого...

А чё, кстати, лютовать-то? Полиционеры, можно сказать, спасли от гораздо худшего. Ибо трактор с весёлой гоп-компанией нёсся как раз к местному мосту. Мост сей, говорят, как раз Наполеон, для скорейшего драпа временно построил. Вот с тех пор он и стоит непоколебимо. Только по нему даже старухи с ведром картошки переходят только предварительно соборовавшись и исповедовавшись в грехах, одев чистое и бормоча молитву"Мы в руцех твоя, Господи!". Если б трактор достиг сего исторического сооружения, то случилась  бы очередная, традиционная уже картина маслом " Купание Жолтого трактора" с громким бабахом. Фактицки, крушение трассы Сиданко-Владивосток областного масштаба. А обошлось всё весьма по-божески. Всего-то счёт за эвакуацию и полный обезьянник злодеев. 

Нет, чтоб полиционэрам спасибо сказать - рвёт, поньмаешь, жидкие волосёнки и над протоколами плачет, портянкой сопли размазывая....

Поглядел я на это дело ,да решил не задерживаться тут надолго - здесь нам не рады! Чё у меня, в Москве что ль дел не найдётся? Не пошёл на намечавшуюся планёрку. Чё я, дурак? У меня ещё от падения с лисапета зелёнка не оттёрлась, а тут - такое. Ну нафиг.    
brekhoff: (Default)
А все беды, как всегда - они от компутеров. Проклятый Скайнет уже запустил свои кибершшупальцы и пакостит всяко, стремясь убить всех человеков. Воистину, говорюя вам: компутеры когда-нить погубят всё живое!

Это я к чему? А! Жил я спокойно, никого не трогая, и, в целом - довольно успешно. Но тут папаня мой, большой любитель всяких новаций прикупил на токучке велосипедный компутер. Ну, скорость там, километраж, содержание спирта в моче и всё такое показывает и на экранчик выводит, пока ты, значит, педали крутишь на пути от дачи к магазинчику - полезно.

И вот, мне, пожилому гражданину, семейному и солидному, при виде новомодной китайской игрушки сразу же засвербило данное чудо техники всячески протестировать, показать чудеса ловкости и всё такое. Ну не дурак ли?

Вобщем -так. Папаня мой сумел показать максимальную скорость в 37 км/ч на своём лисапете. Ну и мне вдруг вздумалось посрамить дедушку, мол, разгонюсь до 50! Нашёл кого обгонять - дедушке уже 65 ,а я всё пиписьками мериться - детский сад. За что и был наказан. Сначала всё было неплохо: приглядел я участочек дороги под небольшой уклон и прямой, чтоб разогнаться, ну и пошёл педалями-то крутить со всей дури. Сам гляжу в экранчик, жду рекорда... Ну, и в тот момент, когда мой лисапет-таки набрал заветные 37 км/ч и уже был готов начать зафиксить рекорды у меня от предельного напряжения слетает цепка. Ого. От неожиданного прокрута я слегка теряю равновесие, а тормозов-то теперь тоже нет! Вобщем, не долго я боролся с гравитацией, и, как это поётся в популярной пестне, "расплескал свою рожу по тёрке асфальта" со всей своей чудо скоростью.

Впрочем, затормозил собой по асфальту я довольно удачно: без переломов и кишок наружу. Всего-то левую руку до мяса на ладони стесал, плечо, ляжку царапнул, Ну сустав на кисти отбил, понятно. Лисапед погнулся местами ,но, в целом, остался цел. Стою я вот, как дурак, вся рука в кровишше, соображаю: "Чё дальше-то?". Я ехал в магазинчик. За хлебом и пивом - не бросать же на полпути столь важное дело? Как уж я там в сельский лабаз завалился с вдовольным видом Роди Раскольникова, только что пришибшего старушку и потребовал выдать мне потребное - я и рассказывать не буду. Денег брать не хотели. Думали, поди, что если возьмут, так я тут же из пакетика ,в который я руку свою, чтоб пейзан не пугать, руку завернул - выхвачу тотчас топор окровавленный и порешу всех на месте. Такой у меня видок был. В целом же обошлось без милиции - и то хорошо.

Но по возвращении на дачу меня ждало третье главое зло человечества, сразу после компутеров и лисапетов. Тётеньки.

В базовой комплектации и когда всё нормально, то с ними ещё ничего. Но вот стоит им только углядеть слегка оцарапанного мужчину у них просыпается инстинкт: "надо лечить!". Это катастрофа. Как только моя маманя слегка вышла из обморока, вызванного моим появлением, она сразу вытащила свой немерянный баул под названием "походная аптечка" и принялась за самолечение, видимо, решив испытать на мне всё там имеющееся: от клизмы и трихопола в таблетках до мочеприёмника и пургена в сиропе. Я отбивался аки лев, но всё же пол-ведра перекиси и тюбик сентимицинки мне съесть пришлось. Ну, понятно, был завёрнут в полкилометра бинтов, как ягипетская мумия, хотя вполне достаточным считал, что хватит поплевать да портянкой старой подвязать - достаточно за глаза. Но приступ оказания неотложной медпомощи у тётенек неудержим, а я, ослабленный падением ,потерял изрядно способностей к активному сопротивлению оному.

Но, что гораздо хуже, что тётенек-то у меня, одержимых манией самолечения, по меньшей мере две! Поэтому по возвращению в Москву мне пришлось пережить всё ещё раз, теперь уже от супружницы. Увидав меня в бинтах ,она сразу же поставила диагноз, что все кругом идиоты, лечат меня неправильно, и, достав свою "аптечку", представляющую из себя коробку из-под телевизора диагональю 1,2 м принялась лечить "правильно".

 - Так, стой смирно, я сказала! Счас мы тебя вылечим! Я лошадок лечила, чо я, тебя, Мыша, не вылечу? Будь спокоен - я тебя спасу... Ну кто нынче лечит сентимицинкой? Это ж прошлый век! Вот я тебя левомеколем вымажу... Стой смирно, я сказала, или счас шлейку на тебя одену и уздечку в рот суну! Стоять, не дёргаться! И т д.

Вобщем, закончилось лечение у Тасюни традиционно: что бы она у меня не взялась лечить, хоть простуду, хоть  геморрой - главное измазать меня зелёнкой погуще., отчего я сразу начинаю напоминать Василису ,когда тёщинька, случайно оставила её наедине с зелёным фломастером и та умудрилась разрисовать себя так, что две недели в детсад не ходила, пока всё не оттёрли... Есть у меня подозрение, что в измазывании меня зелёнкой Тасюня преследует цель не только медицинскую, но и весьма коварную: чтоб все подлые разлучницы, которые, по мнению жонки так вокруг меня и вьются - в ужасе разбегались.

Не знаю, как там полезна зелёнка в плане медицины, но народ при моём появлении шарахается исправно. Даже наш закалённый электрик на столб порывался влезть, меня завидев. Ему померещилось, что началась у него "белочка". Действительно - сидишь вот так, а тут такая мумия заходит. Зелёная. Ужас.

Вобщем, сижу я счас инвалидом. Из-за каличной левой, рабочей руки ни писать, ни печатать ,ни ещё чего полезного - не могу. И ещё весь в зелёнке. Одно хорошо, что кушать меня родители приучили-таки правой. Так что кушаю я хорошо, чего и вам желаю.  
brekhoff: (Default)
А тут как раз подошло время в нашей ударной бело-сине-краснознамённой конторе разгонять бригады по далям и весям нашей необъятной, что всегда сопровождается разнообразной беготнёй, суетой и перманентным праздником.

Моей Дважды Ударной и Награждённой Почётной Грамотой от Одного Высокого Лица Бригаде выпало на этот раз ехать недалёко. Так, за Подольском полсотни километров в лес. Ничо, вобщем, но места – диковатые. Сказывают, даже, что там по сю пору партизаны со времён Отечественной балуют. С какой из двух – не уточняют. Хотя, по некоторым признакам, думается мне, что местные слегка преувеличивают, а описываемый образ шкодливых действий этих партизан неизвестно какой Отечественной сильно напоминает мне привычки гастарбайтеров, выгнанных по «Тридцать Третьей» в прошлый наш заезд сюда и, видимо, слегка одичавших…

Как бы то ни было, но приготовления к выполнению важного задания пришлось начать заранее. Понятно, что для обозрения обстановки на месте будущего осчастливливания местных пейзан очередной нашей мега-циклопической постройкой забросили меня.

Здесь мне сразу пришлось вступить в жосткую оппозицию с местным комендантом бытового городка, который, завидев меня, зелёного, да в очочках с папочкой, для нашего будущего размещения вознамерился предложить парочку сарайчиков, увидемши которые я ажно прослезился. Всю тряпочку, случайно найденную в кармане слезьми измокрил. После чего, просморкавшись, сообщил гражданину коменданту, что в этих конурках щелястых он сам может проживать, если ему нравится, но мы сюда не поедем.

Он очень нахваливал свои сарайчики, грозился и ссылался на распоряжения какого-то Евгения Нефёдыча, так что мне пришлось даже прозвонить и доложиться о возникшем дискуссионном диссонансе своему начальству. Начальство сразу пожелало поговорить с этим типом гражданской наружности, и сразу сделало предложение, ещё более конструктивное: похоронить в гробу из досочек из этих сарайчиков этого коменданта, разумеется, за счёт нашей конторы…
После чего мне было выдано строгое указание послать этого жоха с точным описанием предлагаемого маршрута.

- А бытовки вези наши. За счёт генподрячика, конечно. А если этот кекс ещё возбухать начнёт, али требовать плату за коммунальные услуги, то сразу звони сюдыть, мы ему объясним доходчивей, и подтвердим наше доброе предложение похоронить его со всеми почестями…
Таки вот дела. Очень нервенный этап случился.

А тем временем на базе бригада наша как подорванная паковала вещи. Как раз я назад вернулся, когда бригадир сверял по описи наличность склада и рыдал вельми. Ознакомившись с результатами ревизии я тоже паче зело возрыдаша и после ритуального совместного поедания в сугубой печали коврика пришлось объявить контингенту о грядущем и неизбежном геноциде и гекатомбах с возможными даже очаговыми аутодафе, если всё проебанное, пропитое и вообще отсутствующее не будет найдено и приложено к описи. Данное сообщение вызвало невиданный энтузиазм. Кипучая деятельность дала некоторые плоды: черезь день обнаружилось, что чаемое оборудование нашлось даже в несколько избыточном количестве. Правда, соседние конторы удивлялись внезапному исчезновению некоторых ценных предметов из своих запасов, но, мы тут, конечно, не при чём. Они клювом щёлкают, когда кругом жульё шныряет, а у нас – бдительность, и всё на месте. Так что отправили мы свой склад с кладовщицей в полном порядке и согласно графику.

Тут подошла пора грузить технику. Трейлера пришли, все дела. Мой любимый трактор, о чём я уже рассказывал, ниппонские рабочие, по моему сугубо личному мнению, делали, видать, в пятницу. Накануне праздника своей Японской Матери Амиками-Аматерасу, надо думать. Потому он получился такой убогонький, если не сказать честнее: уёбищный. Сколько душевных страданий он доставил всему коллективу трактористов, а уж рембригада вообще, получив очередную заявку на его починку уходит в тягостный запой на неделю.

Вот и в этот раз сей агрегат проявил свой пакостный нрав, отказавшись заезжать на подошедшую телегу. Появившийся начальник участка механизации, почесав репу перед вредной вражеской техникой, приказал закатывать агрегат на телегу подручными средствами, ибо простой заказанных трейлеров стоит немерянных денег, а с этой скотиной разберётся на месте рембригада, которую он пришлёт. Присутствовавший при разговоре механик из ремонтников тут же твёрдой походкой почапал в направлении магазинчика, с явственно написанной на лице несокрушимой решительностью напиться до синих помидоров. Дела. А трактор-то мы затолкали и отправили. А как же.

Как раз пришло время и самим грузиться. Подъали фургон – давай туда личный хабар наталкивать, чемоданы и баулы, сейф мой туда же затолкали, написав на боку «Не кантовать! Осторожно! Хрупкое! Ценное!».

На проводы приехал аж сам главинж и прочитал короткую, но прочувствованную прощальную речь:
-Пидорасы! Друзья мои! Вот вы и уезжаете от родного меня, но сердцем, друзья мои, я всегда с вами! Поэтому, сволочи, если опять утопите мой трактор, то лучше вешайтесь сразу, ибо я буду выдёргивать ноги вам долго, а вставлять в другое место – вдумчиво! Особенно это касается тебя, дядя Миша! Ты разбил мне сердце в прошлом месяце, и поэтому я буду следить за тобой особенно пристально, а моя любовь к тебе сильно отразиться на твоём квиточке по зарплате… Что вы смеётесь, Красновский? Вы думаете, что моей любви не хватит и вам? О, вы чудовищно ошибаетесь! Моей любви хватит на всех!...

И т. д. В сей яркой речи несколько теплых слов было уделено и мне, что добавило энтузиазма и желания немедленно прыгать в машину и ехать быстрей работать. Так что я дал команду лезть народу в кузов, ибо «Газель»-автобус нам выделить почему-то забыли, а сам полез в кабину…

Главинж долго ещё махал нам вслед платочком, и, даже, похоже, прослезился. Надо думать – от предчуствия скорых убытков…

Дорога – знакомая, чо. Кати через Подольск, потом – заезд в магазин в Ясенках, ещё один – в Крестах. Ну, а там – направо, вот и приехали. Чисто поле, ямы какие-то, наш трактор на боку лежит – так его своим ходом сгрузили. Вобщем – всё привычно и знакомо. Прям такая радость обуяла, да.

Одно омрачало: пренеприятнейший инцидент произошёл на последнем отрезке дороги, когда мы с трассы на времянку из плит, ведущих к стройке ехали. На ухабах мой мега-секретный сейф упал на дядю Мишу. Впрочем, обошлось без последствий – когда я сейф открыл, то дежурная чекушка, стакан и бутерброд оказались неповреждёнными, так что помощь пострадавшему мы оказали оперативно.
Впрочем же, праздник жизни по имени командировка – на этот раз немного не для меня. Закончились мои свободные бригадирские игрища на свежем воздухе: теперь я сам начальство, и наезжать к своим бойцам надлежит мне лишь набегами, строго следя за моральным духом коллектива и описывая его трудовые подвиги на планёрках, а самому мне уже не предстоит совершить залихватский набег на местные магазинчики, кататься на тракторе по полям с преодолением водных преград и предаваться прочим милым развлечениям, обязательно связанным с подобными командировками. Жаль.

Так что пришлось грузиться мне в грузовик, да пилить в обратный путь. С остановками у магазинчиков, понятно. Остановки были продуктивные, так что прибыл я домой уже в положении риз – стресс надо снять, да и ностальгические воспоминания молодости о подобных поездках тревожили. Водила – дурак. Доставил меня не к маме, а к Тасюне. На третий этаж ещё затащил и к двери поставил. Впрочем – это уже совсем другая история…
brekhoff: (Default)
Появилась, паньмаешь, в ящике, месяц назад - про "Папа - может!", так мне совсем теперь житья не стало.

Я ж чо? Я - молчу. Это у меня два клона заливистых - жонка и Василиса. Василий пока говорить не научился - и слава богу!

Так как теперь любое происшествие в фатере комментируется говорящими гражданками именно с этой позиции: "Папа -может!". Причём ,в связи с моей молчаливостью все события комментируются в одностороннем порядке. Например, супружница, от избытка чуйств любит заговорить не только с неговорящим Василием (Типа: "И кто это на нас так памперс натянул? Мы этого сволоча - палкой! Кто? Папа? О! Папа - может!") , но и с, например, холодильником: " И чёй-то тут ничего не разберёшь? Какой хад всё это сюда навалил? Ведь есть же в жизни идиоты! Кто? Папа? О! Папа - может!". И вот это беснование  я слушаю постоянно.

Никто меня не любит. Единственно, полезного ,что от этой рекламы произшло - так это когда Василиса гриб увидела. Так и сказала: "Папа - может!" - типа - а чё удивительного? Действительно: папа - может! Чему удивлятся? 
brekhoff: (Default)
И подоспел я, граждане, как раз с корабля на бал. Только с утра с паровоза весь чумазый слез, накатавшись по чугунке до полного опупения, так тут же ж и слегка придя в себя, узрел встречающую меня Тасюню. Тут же ж меня озарило некое подозрение: сёдня ж должно быть 6 июня, стало быть - празднег у нас всенародный, а я не приготовился....

Нет, про Пушкина я ничо не слыхал, по серости, а что сёдня у Тасюни день рождения, сие знание , давно пропечатанное у меня в слабых на память извилинах запечатленно было, вроде, надежно. Но в связи с отбытием в свободное плавание слегка оно подзабылось. Как и возможность прибытия на вокзал для встречи в 6 утра самой именинницы. Да уж, быстро забываются жонкины причуды всего-то за несколько дней отсутствия.

Пришлось спасать ситуацию очень оперативно. Для начала пришлось быстро найти цветочную палатку и до полусмерти перепугав сонного сидельца потребовать у него быстро веник цветочков, коий немедленно и вручить. Ну, там ещё, петушка на палочке, сладкой ваты имениннице, ну и клятвенно заверить, что главное ждёт впереди. После чего спровадить осчастливленную супружницу до дома, пока оставленное без присмотра потомство не разнесло дом по кирпичику, сославшись на необходимость посетить контору для отчёта и доклада. При этом в бауле типа "мечта оккупанта" предательски позвякивала полуопорожненная стеклотара, но Тасюня, увлечённо грызшая петушка, кажись, ничо не заметила.

С этими подарками - всегда беда, и после необходимых побегушек по конторе мы с корешами подошли к вопросу выбора подарка основательно, т. е. спрятавшись в кандейке у начальника нашей производственной базы - выпили и закусили....

Ладно, народное средство как всегда не подвело. Голь на выдумку хитра, а "газелька" в личном пользовании и всеобщий энтузиазм товарищей, выказавших невиданное рвение в желании порадовать Таисию Сергевну обеспечило подарок, достойный полуюбилея супружницы новоиспечённого начальника, т. е. меня.

Вобщем, праздник удался и все остались довольны. Впрочем, стандартные торжества у нас давно отработанны, и, что б лишний раз не повторяться скопипащу свой старый дыбр на тему празднований в нашей дружной семье. Добавить, вобщем, нечего:

"...Ну а чо?!! Отпразновали, как ты хотела!
И чо, что я тут слегка сплясал на столе в сапогах, так то - чечотка, ты сама хотела! Чтоб типа, весело было...

...Не, ну и при чём тут это, что я Светке в грудь уткнулси? Это твоя подруга, а я тут вовсе не виноват, что ты её на 2 м 10 см отрастила! Других подруг заведи! Лилипутов, положим! Я-то тут причём?! Ай!

...Ну и да, я такой... Кто тебе мешал зайти 4 года назад не ко мне, а в соседнюю квартиру? Ай, ой, уй, да, я знаю, что тебе Олег с соседней квартиры не очень нравица, но тогда ты совсем другого мнения была! Ай, ой, уй! - Всё, всё! Больше не буду! Вообще буду молчать, как рыба об лёд! Ай, ой, уй! Не-не-не - буду говорить, как я тебя люблю! Буду-буду-буду! Только руку отпусти!

...И чего тебе в празнике не понравилось? Весело ж было!

...Ну и что, что мои друзья упали на нашу кровать и спят? Им-то моя стряпня понравилась, они не кричали, что это - баланда! Съели и упали, как и замышлялось - к чему нынче такие страсти? Да, милая, я с ними хочу лежать вместе, а не твои претензии выслушивать! Ай, ой, Уууй! - это естествено! Ай, больше не буду!
Ты, Тасюнь, кажись, не в настроении! Я, может, к маме уйду? И друганов с собой заберу? Уй! Ну зачем так кричать? - не хочешь, не надо! Пусть здесь со мной остаются! Ай-ай-ай, больно же!...
Во-во-во! Твои подруги лошадь в дом привели - и ничего, ты только рада, а мне напильник подарили - так ты напряглась до невозможности! " Куда мы его денем?" Ну, я папе его отнесу.... Ой, ну что значит "Ты всю квартиру папе вынести готов, алкаш!"? Речь идёт только о напильнике! Ай ой, не буду никуда уносить - тебе оставлю! Радуйся!

Ну чё ты надулась, как мышь на крупу? Я ж тебя люблю... Люблю-люблю! Нет, не обманываю! Ай-ай! Правда люблю, кончай руку выворачивать!Да, правда! Нет ,не надо, нет, не буду! А может ну нах этих друзей-подруг, да к маме моей пойдём? Там Василюня, там кроватка свободная! Ага, свободная! Я тибе туда положу, лежи, никто тибе не помешает... Ай ,Нет-нет-нет, конечно, я тебе буду мешать спать всю ночь! Обещаю! Только руку отпусти!

Фуф... Пошли, что ль? ... Кончай Светку от Лёхи оттаскивать, это не Василиса с оконной замазкой - они сами разберутся, что им вкусно... Уй-уй-уй! Я уже ботинок одеваю, не бей меня по ногам, я никак в него попасть не могу!

Не, ну чо, весело отпразновали, не хуже чем всегда.... Ай, иду-иду!"


Да, зато целых полгода я могу теперь говорить при возникших трениях, что она старенькая - на год меня старше! И что, мол, если она меня будет продолжать пугать шваброй, то я могу ведь и на молоденьких начать поглядывать.... Это погружает Тасюню в некоторую задумчивость, что позволяет ловко замять проблемную тему. Через полгода мы сравняемся, и тогда уже нельзя будет так вольно резвится, но я чё-нибудь и там придумаю. Ибо я - изобретательный. Оттого у нас в семье растёт любоф и взаимоуважение...
brekhoff: (Default)
В чём заключается радость семейной жизни? Сдаётся мне, что вовсе не в купании в шампанском и шоколаде, а в том, когда всем участвующем в этом празднике - всё устраивает и все довольны. Видимо, от этого у некоторых от этого непонимания проблемы возникают, спать они от этого плохо могут и вообще: "Жизнь неудалась!". Именно такие неудачливые граждане мне тут цидулы и строчат, о том, как всё страшно, что "так жить нельзя!" и всё такое прочее.

А я вот тут в качестве троллинга возьму, да и постращаю народ этой категории. Историей о том, как мы с Тасюнькой в поликлинику сходили.


Да. Случилось мне вчера, с вечера, на работу собираться. Ну, там, надо пожрать сготовить, чекушку в спецсумочку полжить, кой-чё в кампутер заколотить, что б не забыть... За этими занятиями меня вдруг застаёт Тасюня.

- И куда эт ты собрался, ирод? Ты что, забыл, что завтра Василия везти на прививку?! - Ой-йо, я и вправду, забыл!

Короче, на работу было срочно забито, о чём были оповещены все причастные лица. Причём Тасюнька не успокоилась ,пока я последний доклад-отчёт начальству не сообщил и последних инструкций всем бригадирам, звеньевым и отдельным личностям не раздал ,типа: "Меня завтра до после обеда не будет ,ведите себя хорошо , на оси Б-5 не резвитесь, делайте как я сказал, приеду - проверю!". А она, значит, рядом стоит и подсказывет. Что говорить, типа. Ну и свои реплики вставляет ,чтоб не расслаблялись. Ибо бойцы мои жуть как Тасюньку опасаться начали - с чего бы это - не пойму. ..

Вот, тут сёдни наступило.

Впрочем, речь про поход в поликлинику, да.Что там да как с утра было - распространятся не буду. Кто знает - тот сам поймёт, кто не дорос - тому не надо. Да. Ну, настал момент перед выходом. За полчаса до него. Тут вот ведь беготня, всякий аврал. Жонка три раза выскакивала на балкон - "чуять температуру". Каждый раз Ваську то раскутывая, то закутывая обратно. Наконец, я не выдержал: "Тасюнь, типа, давай без рефлексий! Завернула? Значит - пошли!".

На это мне было объявлен взгляд полный презрения и недоумения:

- Ты что, Василия убить хочешь?! Он же маленький, а погода нынче - ого! Кароче, взял быстро памперсов пачку, погремушку, мою сумку и марш за дверь, алиментщик! ( почему алиментщик? Я не понял).

Я сразу упрыгал. Ибо когда Тасюня в припадке вдохновения - ей лучше не мешать. Хорошо, что Василису в садик отправили. Иначе б я этого не пережил.

Поход же в поликлинику планируется Тасюней как военная операция. "Тут мы заходим с фланга, а ты - по фронту! Бросаешся на амбразуру. Потом мы все плачем". Типа того. Ну да ладно.

Собрала Тасюня весь свой, по её мнению необходимый скарб, погрузила его на меня, Василька в коляску упаковала, как положено. Можно выдвигаться. И пошли мы, солнцем палимы...

Так-то у нас поликлиника детская недалеко - пара километров, поэтому ходим мы туда, обычно, пешком, как сегодни. Транспорт туда всё одно не ходит, самолёты не летают ,короче - проще на коленках добраться. Что мы и совершаем.

Оно бы всё ничего ,но сзади меня вышагивает Тасюня! Я, типа, значит, толкаю эту коляску, укачиваю пассажира, там. А Тасюня занимается важным делом - за мной присматривает. Переход дороги - это ж целая военная операция! 

- Стой! - Тасюня выбегает вперёд, тормозя мощным торсом все машины. - "Ты что, не видишь, что машины едут?!" - обращается она ко мне. "Неа, я ж близорукий!" - отшучиваюсь я. Но не тут-то было!

- Ага, близорукий! Обсмотрел всех пелоток, пока мы шли! Я всё видела, кобель несчастный! (и с чегой-то я несчастный? Вполне себе, довольный?) Тут Тасюня продолжает:
-И куда ты нынче смотришь?! (я никуда не смотрю вообще. Разве только в небеса) Ты ж совсем совесть потерял! (Это - да, есть немного)...

Но тут мы выходим к пруду возле к/т "Ангара", ага. Это ж я знаю! Там - уточки всякие "кря-кря-кря!". Жонка ж теряет волю и бежит их подкармливать. Для этого специально в моей сумке заготовлено полбатона зачерствевшего хлеба. Пока эти гады всё не сожрут - мы дальше никуда не двинемся! (Попробуй я забудь подкормку для уточек - меня ж с говном съедят!, поэтому этот ответственный момент я никогда не забываю.)

Движемся дальше. Сзади , внимательно смотрящая за мной жонка выдаёт реплики:

- Ты кудай-то смотришь? Опять, пелотку увидел?! Вот я тебя догоню-то! ... Мыша! Ты куда везёшь-то, совсем офонарел со своей работой - что тут нельзя - не видишь?! И т д. Ладно, прибыли. Коляску ставим на "сторожок", изымаем Василия( он спал всё это время, не обращая внимание на вокруг происходящее - сразу чуется - мой сын!) .Там проход через карантинный бокс, по колидору, лестнице... Всё это сопровождается комментариями Тасюни: "не так идёшь, не туда глядишь, ты что, убить Васю задумал? куда ты смотришь, вражина!?".

Наконец, Тасюня отправлена за дверь к доктору. Понятно, что у ней льготы, и после того, как она зыркнула в эту очередь, желания  спорить с её превилегиями у кого-то пропала. Ваську она унесла. Я остался сидеть-отдыхать в колидоре. Расслабился, значит. Думаю: "А не сходить ли мне покурить?". Но боюсь. А вдруг - жонка выйдет, меня не обнаружит, да тревогу в милицию сообщит? Она - может!

Только я так вот расслабился, на мимо ходячих медсестёр глаз настроил, как тут из кабинету жонкина голова высовывается: "Чой-то ты тут дармоед расселси? А коляску нашу Пушкин охранять будет? Тут же одно жульё!" - провознесла Тасюня и вытянула руку в сторону некоей старушки, сидящей в офтальмологический кабинет. Старушка побледнела. а я скрылся караулить наш Васькин экипаж. Перекурил, да, оглядывая окрестности...

Тут звонок:

 - Мыша, ты опять  на пелоток смотришь, вражина такая?! Мы тут из кабинета вышли ,а упаковывать ребятёнка кто будет - Пушкин? - пришлось бежать взад на печку.Ребёнку надо упаковывать исключительно по способу, передаваемому бабками от матери к дочери. Я тут не в курсе, как -там -че, но тем не менее во всём виноват, что всё не так. Пелёнки висят на ушах у меня, жонка пыхтит. Васька - спит. Ему - по фиг. Мой сын!

Кой-как упаковали двинулись обратно тем же порядком. Я эту самодвижную конструкцию толкаю, жонка ж сзади контролирует.

Тут ведь какой кошмар - дорога проходит мимо палатки. Тасюня кричит: "Мыша! Иди сюда - вот это нам точно для Василисы надо!". Какой-то новый персонаж из "Смешариков" появился. Мрачно я достаю из кармана мятые купюры. Не успеваю что-то там отсчитать, как супружница вырывает из рук всю пачку, и пользуясь замешательством меня, рвёт в направлении палатки, откуда выносит через минуту весь, практицки, её ассортимент. Мне на радость. Мне ж нести всё вот это вот на шее: полкило "раскрасок", кубометр игрушек, ещё срочно потребовавшихся Тасюне тетрадок, фломастеров, батона "Одесской" колбасы, кило огурцов и 5 кг - картошки. "Надо!". Такие у нас палатки. Такая у меня супружница. Рази ж я жалуюсь? Ну, нагрузили и нагрузили. Бывает.

Идём.... Тут уж и дом близко. Я уж всё больше про работу думаю... И тут, внезапно:

- Мыша, а ты нас любишь?

Короче, пришлось забить на работу, задробить её совсем. Не, ну отзвонил, пока поднимали по лестнице коляску, кому надо, причастным. Пожалился начальству о сильном недуге, мол, не пребуду сёдни. Припугнул бригаду, что приеду завтра с утра , да чтоб там всё было красиво....Вроде - прониклись.

Ну а потом - пришлось доказывать, как я всех своих люблю. Васька - спал, Василису только через час приведут с садика - хорошо! Всё, как есть - доказал! Молодец.

Спать, конечно, хочется. Но ведь скоро Василису привезут! Начинается новая, неоткрытая ещё страница семейного счастья. Там ещё жрачку мне готовить, да к работе готовицца... То ли ещё будет? Ой-ой-ой!

Так и живём. Кто не понял - завидуйте!
brekhoff: (Default)
А тут по поводу прошлого поста явилось ещё одно:

gorla_ja: "сочувствую вашей жене и не из-за тяжелых родов, а из-за такого мужа..."

Вот люблю же я вас, таких плюшевых! Посочуствовала она моей Тасюньке, бля...

Я ж, как человек мирный и мягкий - хотел бы посмотреть , как это начало сочуствие лично моей жонке высказало... Ой. Боюсь - это треш и угар бы был. Я даже, как человек тонкой душевной организации бы, небось, в обморок выпал! :)))

Всё-таки хорошо, что Тасюнька жижэ не ведёт!

Ладно, что-то это мне всё напомнило. Не помню - раскрывал ли я этот случай в трамвае, или нет. Ну, если чо, повторюсь. Читатели простят, надеюсь, если чо.

Так вот. Случилось это всё, когда Тасюнька Василисой была беременна. Сентябрь был, значит - месяц шестой беременности шёл. И тут меня вдруг уволили с конторы, где я тогда работал. Ну, обидели маленько. Я-то - чё... Ну - уволили и уволили. Место новое приглядел, туда-сюда. Но вот жонка-то - сразу: "Как это, мышку мою обидели?! Чтооо? Щас разберёмся! Давай-ка адрес своей конторы - я там разберусь, кто это мышку мою обижать задумал!".

Напрасно я её старался успокоить и привести в берега, мол, сам разберусь. Неуёмная энергия и чуство справедливости её требовали необходимости немедленно вцепиться в шею гендира и пошшупать за мягкое вымя главбуха  моей бывшей конторы. Сил остановить бушующую супружницу не было никаких.

Пришлось согласиться взять её на финальный разговор в контору. Тасюнька ж беременная - нервировать её нельзя, проще согласиться и смириться с неизбежным погромом. А то она волнуется, а ребёнку от этого плохо может быть. Она в этом в уверенности пребывает и поныне.

Вобщем, поехали. Но, сначала, надо было в поликлинику заехать с утра. В женскую консультацию. Сели мы в трамвай и двинули. Доехали - хорошо. А вот на обратном пути к метро казус случился. Ревизоры к нам вдруг в вагончик ввалились: "Ваши билетики!".

Тасюне-то хорошо - у ней социальная карта и вся ботва, а у меня по причине отсутствия бабла билета нетуть. Вобщем - "На выход, гражданин!". Ну и ладно. Так-то - процедура стандартная:

- Ваш билет!
 - Нету!
 - Платите штраф!
  - Денег нету!
 - А если найду?
 - Ищите!
 - А я вот щас в милицию вас отведу!
 - Да отводи!
 - Ну... Хрен с тобой - иди отсюда!

Ну вот так как-то обычно бывает. Ревизоры уедут, а ты следующего трамвайчика дождался, прыг, и поехал как ни в чём не бывало. Если денег нет - то и проблем никаких нету. Но накатанный сценарий на этот раз прервало присутствие Тасюньки. Вылезла она за мной и зорко следила над ходом дискуссии. Пока разговор шёл о штрафах - всё было тихо. Но когда эти два амбала начали пугать перспективой поездки в милицию, то жонка заволновалась и безаппеляционно заявила:

 - Никуда он не поедет! Нету у него денег, отвалите от него, придурки, нам ещё в контору ехать, разбираться! - Тут эти два амбала обратили внимание на Тасюньку. Стоит перед ними этот беременный колобок возмущённый, ростом - в прыжке им как раз до носа достанет, не выше, если, конечно, подпрыгнет высоко и руку очень вытянет. Они аж удивились.

Я ж продолжаю играть роль раскаявшегося "зайца", денег у которого нет и не будет (что правда). Бубню : "Ну нет у меня денег, дяденьки... Я больше не буду..." и т д. Вмешательство неожиданное жонки моей несказанно удивило ревизоров. "Э, девушка, ты чо? Иди отсюда, не мешай процессу задержания преступника!", типа. И покрепче меня хватают за руку.

Тут уж Тасюня раскрылась по-полной:

 - И ктой-то у нас тут преступник?! Это муж мой, законный! Мы в контору его едем, деньги незаконно затыренные добывать! Это вы тут - преступники! Рожи наели по семь на восемь, а ни хрена не делаете, только честных людей хватаете! Работать идите, придурки! Вот я вас!" - тут она раскрутила пакет со своими докУментами - медицинской картой, родовыми сертификатами, анализами , справками и результатами УЗИ,  и бросилась в отаку! Одному ревизору она нанесла ловкий удар в голову этим мешком килограмм на пять, отчего тот сразу выбыл из игры, второго -  что держал меня - ловко отбросила метким пинком и добавила пакетом по спине. Тут ревизоры поняли, что дело пахнет керосином:

 - "Э! Девушка, вы чо?! Ой! Одурели что ли? Ай! Не надо! Мы уходим уже! Всё! Уй! Ну не надо же!..." - тут второй ревизор, подхватив своего контуженного товарища ударился в бегство. Тасюнька, улюлюкая и крутя пакет над головой хотела уже броситься в погоню на добивание деморализованных противников, и только моё вмешательство, когда я ловко обхватил супружницу поперёк и крикнул: "Бегите, я её задержу!" спасли вражин от полного разгрома...

Такая вот поездка. Ну, до конторы мы в тот день доехали. Что творилось там - это уже другая история, которую. я, может быть, когда-нить и расскажу. Но она настолька эпична, что я вряд ли смогу передать вам дух этой трагедии. Разве только я выучусь писать гекзаметром.

Такие вот дела. А тут кто-то ещё попытался пожалеть мою несчастную жонку. Ну идиоты. Или здоровья слишком много? Гыгыгы! :)))
brekhoff: (Default)
А у нас тут внезапно нарисовалась проверка. Так вот вызвал нас всех к себе босс ,и так вот и заявил:

Пидорасы! Друзья мои! Вы знаете, как я вас всех люблю! Но в связи с тем, что на неделе к нам приедет Спецкомиссия по проверке, поверке, учёту и инвентаризации с попутной проверкой пожарной безопасности - видит бог, как я вас всех люблю, но я переборю это чуство и надо всеми, у кого не окажется огнетушителей и красиво оформленных журналов - я совершу извращённое насилие, натяну на жопу уши и в таком виде помещу в витрину в кабинете всеми нашего любимого директора, где он держит медали, награды и почётные грамоты нашего славного бело-сине-кразнознамённого строительного управления, в назидание потомкам!

Сразу раздались голоса: "Мы тоже очень любим нашего директора! А я его ещё больше ку, даже больше, чем нашу любимую Спецкомиссию по проверке и т д!".  На этом митинг закончился и я рванул совершать предписанные резолюцией общего собрания трудовые подвиги.

По беглому осмотру помещения, всё окзалось довольно печально, но уже через пять минут все бойцы, дружно бросив лопаты и сварочные аппараты, в едином порыве переписывали инвентарные номера и записывали в гроссбух, разгребали кучи гавнища на складе и красили ведро в красный цвет. Вобщем - лепота.

Одна беда - из огнетушителей оказался всего один углекислотный, и тот давно уже весь на газировку истратили. Пичалька.

Пришлось мне занырнуть с головой в сейф, где, отодвинув дежурный чекундырь и недогрызенный когда-то бутерброд, изъять немножко казённых денег. Сложил их аккуратно в чемодан, я впрыгнул в "Газельку" и покатились мы в магАзин специальный, неподалёку тут стоит. "Спецодежда и строительная ботва" называется или как-то так.

Захожу я туда - там унылые сидельцы одиноко слоняются среди куч "телогреек "Охрана", класс защиты - 1", завалов совковых лопат и всего такого-прочего. Ещё сапоги болотные с завязками на шее в углу стоят. Не сезон, однака. Увидели меня с чемоданом - обрадовались:

 - Чего изволите желать? - спрашивают.
 - А гдей-то у вас тут огнетушители?
 - Да вот-с - любуйтесь! Вам домой, али в организацию? - уточняют.
 - В организацию, вестимо!
 - Тогда разрешите предложить просроченных, за полцены!
 - А документы у них как? - спрашиваю.
 - Обижаете! Документы - самые свежие, Махмуд только что нарисовал - отличные документы - все всегда были довольны!
 - Ладно, - говорю. - Только чек выписывайте на полную стоимость, уговорили, чертяки языкастые! А у вас касок там просроченных, случаем, нету?
 - Извините, сегодня не завезли - очень быстро разбирают! Зайдите на той неделе!

Вот и отличненько. Взял я 20 огнетушителей, сразу, чтоб 2 раза не ходить. Ну и пояс монтажный, на всякий случай. У нас-то наш старый ещё стройку Беломорканала помнит, а тестировали его последний раз ещё при Маленкове... Ну, из чемодана половину денег отдал сидельцам, другую - переложил в чемодан свой, поменьше. Вот и профит!

Собрал все документы, чеки, да в "газельку" запрыгнул, в обратный путь двинулись. Лежит денюжка на кармане... Никому ничо не скажу, даже Тасюньке не признаюсь... Так вот я и пробрался в ряды ПЖиВ! А че, Медвед вступил, а я чё, хуже?

Тревога небольшая всё-таки есть. Ну, нехай. Надеюсь, если наш бардак сгорит, то вместе с огнетушителями и документами к ним. А мне надо ещё к комиссии готовиться.

Вот день и прошёл.

brekhoff: (Default)

Кстати, раз уж тут зашла речь о лисапетах и падениях с них, пришло ко мне желание поделиться двумя такими историями. Связанных, как нетрудно догадаться - со мной и лисапетами. Итак,

Жили мы тогда в Чертаново, возле метро "Южная". В первый раз пришлось мне тормознуть весьма трагически, когда я поехал на лисапете "Школьник" на молочную кухню. Сеструха у меня младшАя родилась - вот и ездил я с утра за всем этим безобразием. Молочко, там, кефирчики всякие, в пакетиках таких мелких. Да.

Ну, нагрузил я вот это богатство как-то раз, сложил в авоську, повесил её на руль, как обычно, да поехал. Еду, значит, окрестности оглядываю. Хорошо! Лето кругом, утренний туман поднимается, время-то было около 7 утра.

Вот. Тут чё-то вдруг я как-то вильнул колесом неудачно, объезжая какие-то кучи говна на пустыре (их тогда в Чертанове было видимо-невидимо), и авоська, мотнувшись на руле попала пакетончиками с молоком да кефиром между спицами переднего колеса. А ехал я, братцы, с некислой скоростью. До этого.

А вот как эти пакетончики попали между спиц - я ехать перестал. Колесо переднее заклинило, меня обдало фонтанами раздавленного кефирчика, а после я полетел через руль уперёд, влекомый беспощадной силой инерции и гравитации. О которых я ещё ничего не знал, ибо было мне тогда лет 6 отроду. Но это происшествие заставило меня о них что-то такое подозревать...

Потом был громкий "бумк!", который заставил бы любого вдруг проходящего мимо Ньютона открыть Закон Тяготения - это упал сначала я. Потом сверху на меня сделал "Дзыньк!" мой верный лисапет...

Домой я пришёл гордо неся в одной руке чудом уцелевшую в катаклизме пачку молока, а на шее - убитый "Школьник".

Маменька моя, женщина суровая, узнав, что чаемого молока не будет, сразу одела этот несчастный лисапет мне на голову обратно. Така история...

Вторая история тоже была такая же весёлая. Происходила она там же, в Чертаново. Но был я постарше - лет 9-10 мне было, поэтому гонял я по райончегу уже на  "взрослой""Десне". Там у нас горочка была - довольно крутая. Ну, так мне тогда казалось, и длинная. Прозывалась - Милитонкой. Патамучто на её вершине, рядом с АТС было отделение милиции №24, кажется. Впрочем, сие - неважно.

Так вот, с этой горки было крайне весело скатываться на лисапете. Заезжали мы на неё по Днепропетровской, потом - Чертановской улицам.И - съезжали с неё на невероятной скорости пролетая мимо школ 881 и 565. Наката хватало как раз долететь до самой Кировоградской.

Ну, и в тот раз я тоже с неё решил съехать. С ветерком. Ну, и начал разгон. И только тут заметил, что горка сия - перекопана поперёк мощной такой траншеей. А затормозить я уже никак не успеваю.

Это б - ладно. Через траншею, в стороне тротуара была перекинута доска, для прохода пассажиров. Но беда была, что как раз в этот момент по досочке переходила бабушка. С тележкой. И сеткой с яйцами, как счас помню. Приспичило, паньмаешь, старой карге яишенки на излёте древних лет покушать. Можно, конечно, было притормозить об бабушку. Но убивать старушку я не хотел. Всё-таки я пионэр был.

Вобщем, пока моя совесть пионера боролась с природной кровожадностью - траншея внезапно придвинулась ко мне и переднее колесо влетело в неё, безнадёжно деформируясь. Я опять испытал безудержную силу энерции, потом - восхитительное чуство полёта.

Затем, всё же, сила тяготения перебороло мой безудержный полёт. Так я узнал, что аэродиномическая сила 9-летних мальчиков неидеальна для свободного парения в воздусях аки орёл. Короче, я бамкнулся. Через мгновение меня настиг и мой лисапет, накрыв меня чуть более, чем полностью.

Пришёл в себя я не сразу. Что особенно запомнилось - это изумление бабушки, от видения свободно парящего гражданина она даже выронила свою сетку с яйцами. Несмотря на моё великодушие поесть яишенки в этот день ей не выпало-таки.

Домой я пришёл с лисапетом на шее. Батюшка мой, гражданин тогда - весьма суровый, узрев, что я совершил с его любимым лисапетом одел мне его на голову ещё раз.

Вот такие вот полёты во сне и наяву происходили в моём счастливом розовопопом детцтве. Теперь такого почему-то у меня не выходит. Видимо потому, что я уже всё узнал и про гравитацию, и про аэродинамику, оттого - жизнь стала куда скучнее. Жаль :)

brekhoff: (Default)
Был у меня как-то в прошлом годе Водопроводно-конфессиональный дыбр с картинками. С предилсловием и продолжением. А тут - подоспело и ещё, новенькое.

Так вот, настигла тот источник старообрядческий и кара Господня! Опять, наверно, Патриарх Кирилле постарался. Вобщем - утоп источник-то "святой", старообрядческий!

Подъехал я к нему на той неделе, глядь, а избушка-то и уплыла, практицки.







 Для сравнения - прошлогодние картинки:





Настиг, фактицки, еретиков гнев Господень, по молениям РПЦ. Дотянулся, проклятый Сталин! Плавает избушка в луже и нет никакой мочи из неё воды набрать. Ужос!

Ну, а для разбавления и всеобщего успокоения публикую прошлогодний дыбр об этом месте.


Если кому ещё интересно... )

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:36 am
Powered by Dreamwidth Studios