brekhoff: (Default)


Да-да-да!!! Вот такое было - подтверждаю! До копейки!
brekhoff: (Default)



И что характерно - все без касок! Куда инженер по ТБ смотрит?
brekhoff: (люминевый шапко)
„К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше.
Дети перестали слушаться своих родителей,
каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок“

— «Папирус Присса», примерно 3350 г. до н.э.


Копался чо-то надысь в своём бездонном шкапу и опять на меня вывалились незнакомые мне коробочки, ящички и чемоданы. Разгребая оные завалы обнаружил я раздербаненную тетрадку. Пригляделся я - батюшки! Это ж рОман моего братца написания! Фантастический, ясен пень. лет тридцать тому назад накорябанный.

Начитался брат мой старший "Туманности Андромеды" и вштырило его. Мы тогда отдыхали в Доме отдыха "Машиностроитель", вот он в библиотеке взямши Ефремова начитался, и впечатлённый решил писать своё. Лет 10 ему тогда было. Это был шедевр. Эпическая повесть в 4-ёх тетрадках. С картинками. Всё лето кропел.

 Так как сейчас все страницы перепутались о чём роман - уже непонятно и никто не помнит, но обороты "Чётко выделялся млечный путь. Эвард скинул мелкую бомбу типа "Звиг-звиг" - запомнились мне навсегда. А тут вдруг и исходник нашёлся.







Ох-хо-хонюшки - ну кто из нас не писал подобный бред в децтве?
brekhoff: (Default)
Расковыривал я всяки древности из фоток, сделанных этим летом в окрестностях дачи, и наткнулся на одну, которую я так и не впихнул никуда в свои дачные дыбры. А она занятная:




Апофеоз амбиционизма в чистом виде. Забор а-ля "Кремлёвская стена, знай наших!"

Что особо веселит, так это то, что домик за этим забором стоит - обычный деревенский дрыщ советских времён - избушка обложенная силикатным кирпичом. Наследие колхозной интеллигенции какой-то. Завмага, там, или бухгалтера колхозного. Так 30-40 лет и стоит. Под шифером. Зато забор - это да, новые хозяева грохнули на него в цену дома с участком, наверное. При этом ворота остались старые, страшненькие:




Страна контрастов на одном участке. Чем люди думают?

brekhoff: (Default)
Это не указание как писать, упаси боже, у нас тут одни писатели кругом, пальцы в рот не клади, но некоторые размышления по этому поводу и принципы (кои я и сам не соблюдаю, каюсь) высказать имею.

Во-первых, пост должен иметь изюминку. Нет, конечно, по идее сам пост может быть изюминкой, если написан мастером слога, стиля и мэтром. Я знавал людей, которые даже об устройстве сливного бачка умели рассказать так зажигательно и занятно, но, увы, сие искусство доступно единицам, и не мне уж, эт точно. Поэтому приходится выворачиваться и выдумывать.

Например, в самом простом случае – это фотка, вытащенная из своего архива и никому не известная. Или неизвестный факт о самом известном месте. Что можно придумать о каком-нибудь памятнике Минину и Пожарскому, который все обглядели, написали 3 вагона портянок и вылизали до блеска?


Ща всё расскажу, как есть! )
brekhoff: (Default)
Из какого источника черпала свой дар ясновидения Баба Ванга...




Сейчас проводятся полевые испытания на добровольцах. Профессор Brekhwall из Варшенхолльского Королевского Колледжа утверждает, что результаты есть, но пока ими не могут поделится с общественностью, так как злые наркологи из 17 больницы в Зюзинхэме не дают пообщаться с добровольцами, находящимися в стадии ремиссии.

Ахтунг!!!
brekhoff: (Default)
Я уже всех задолбпл, наверно, своим райончегом. Все уже от него устали, но мой понос неудержим! Крепитесь, граждане! Недолго мне распространяцца осталось, собстно, я думаю - тут тему "посёлочка "Волхонка-ЗИЛ" можно будет закрывать и заколачивать гвоздями стопиисятками.

Я уже достаточно рассказал в пердыдущих дыбрах о той части посёлка, что находится нынче вдоль Варшавского шоссе, но мало заглядывал за линию трамвая, где уже начинается Юго-Западный административный округ и МО "Зюзино". Это залёт, товарищи!

Итак, восполняю пробел!Надеюсь, последний... Итак ,посёлочек барачных домов "Волхонка прожил благополучно до конца 70-ых, когда приехали бульдозеры и уничтожили всё,застроив стандартненькими домиками П-44 первой серии. эдакие бело-голубенькие... Последний домик стоял тут и несокрушимо, когда я приехал сюда 25 лет назад у него была крыша, окна, все дела... Снесли его в прошлом годе окончательно - обгаженный граффити и сожженый до основания.
 А теперь предлагаю прогулятся сообщников сюда и восхитится всяким, кое было в посёлочке:




Я дурак, ничо интересного... )
brekhoff: (Default)
Как все уже поняли из предыдущего, что в децтве я был очень креативным. Это сейчас - дурак-дураком, но в децкие годы творческое начало, незадавленное позднейшим птушным образованием пышно цвело и бурлило в малолетнем организме, требуя выхода. Да, ещё надо сказать, что и тогда, и нынче я был ленив до безобразия. Это даже учителя признавали, выдавая маменьке очередной табель за четверть, утыканный "трояками", многие из которых и в тройки-то превратились из жалости: "Мальчик ваш талантливый, но лентяй редкостный!" и ты ды.

Поэтому подвигнуть меня к креативу могли только какие-нибудь исключительные внешние обстоятельства, иначе б я вообще пальцем не шевельнул, как тот мальчик, который до 7 лет не разговаривал, а потом соли в суп попросил добавить. "Так ты умеешь разговаривать?" - "Канешно!" - "А что ж тогда молчал?" - " А зачем, если всегда всё солёное нормально было?". Ну и примерно вот так же.

Обычно поводом для творчества становилась какая-нить обида на кого-то из одноклассников. На ногу мне, положим, наступили, или в игру какую не позвали. Тогда я затаивал обиду и выплёскивал её в виде какого-нить краткого произведения, которое потом весь класс с хохотом декламировал, повергая моего обидчика в глубокую меланхолию. Из произведений такого типа сейчас могу вспомнить небольшую поэму, острие сарказма было направлено против одного типа по кличке "Усатый". Начиналась она примерно так: "Как жаль, что нет тебя сегодня с нами, Усатый гей с печальными глазами!..." - ну и так далее.

Не всегда эти экзерсисы проходили для меня совсем бесследно. Бывало, что после публикации очередного креатива находились граждане, серьёзно хотящие обсудить моё творчество с критической точки зрения под сводами школьного сортира. Литературные диспуты заканчивались двояко: иногда я убеждал противника, что литературные достоинства моего произведения несомненны, иногда аргументы противников, что "КГ/АМ" оказывались сильнее, что ещё более провоцировало мою лень на творческом поприще.

О чём это я? А!

Так вот, следующий эпизод моего бурного творческого успеха, о котором я и хотел поведать начался, как обычно, с глубоко затаённой обиды. Дело в том, что  был у нас в классе один кекс - Саша Плитман. Этакий эталонный ботан со всеми вытекающими. Гордость всех учителей и постоянный представитель школы на районных олимпиадах по всем предметам. Кроме физкультуры, понятно. От физкультуры у него было, конечно, вечное "освобождение".

Стихи писал, да. Что-то пронзительно патриотичное. Про то, как герой героически погиб в страшном бою по защите завоеваний социализма, а мать-старушка его не дождалась и ждёт, паньмаешь, по сю пору. Рефреном шло что-то типа "Пылает огонь в камине, мать - ждёт - сына!". Учителя ссали кипятком и прочили вундеркинду лавры будущего Пушкина. Одноклассники тихо злились. Быдлы мы, да.

Канеш, никто его пальцем не трогал - малахольных у нас бить было западло, но так, подшутить по мелочи - затянуть насмерть узел на мешке со сменкой, приколоть к спине записяку "Я - Человек-Плита - дурак!" и прочие приятные мелочи у нас никогда не заржавеет. Естесственно, в этих милых подколках и мы с корешем приняли участие. Поэмку сочинили, карикатуры рисовали всяки - вобщем, развлекались ,как умели.

Вобщем, закончилось это как-то неудачно. Однажды какое-то наше произведение, которое мы любовно нарисовали на последней странице в его тетрадке попало на глаза его бабушке. Надо сказать, что "бабушка мальчика очнь любила, в школу до 5 класса водила" -  как-то так, вобщем, в той поэмке было написано... Ну это так, к слову, а факт в том, что бабушка в том произведении углядела страшный антисемитизм. Я и слова-то такого знать не знал, а бабушка плитмановская его чётко углядела. И не откладывая дела в долгий ящик явилась в школу с требованием немедленно устранить рассадник антисемитизма, выжечь, так-зять калёным железом и всё такое.

Кипешь поднялся знатный. Был срочно назначен утренник по борьбе с антисемитизмом, проведены мероприятия посвящённые и всё такое. Кароче - на Сборе Совета Пионэрского Отряда нам было высказано громкое "Фэ!" от всего дружного коллектива, срочно занесено всё, что положено, в личное дело, высказано вулканическое презрение, ну и проведена разъяснительная работа по всем пунктам повестки дня промежь меня и кореша... Ну и дома по шее надавали - а как жа без этого?

Вобщем, мы затаили горькую обиду. А это как раз то, что неизменно давало сильный твоческий толчок и всё такое прочее. И результатом стало явление уже не какой-то там поэмки задрипанной, а целого детективного рОмана!

Сюжет был прост и неприхотлив, как и все наши быдляцкие поделки: на просторах нашего райончега действует слаженная банда похитителей унитазов, возглавляемая хитрым и коварным главарём, конечно - горбатым, как положено, по кличке Плинтус. За Плинтусом и членами шайки явно прослеживались прямые аналогии с Плитманом и несколькими нашими с корефаном недругов, которые ещё и на Сборе Пионэротряда орали громче всех. С другой стороны клички и имена им были даны другие, так что никакого антисемитизма нам прикрутить не удалось бы даже плинтусовской бабушке! 

Далее. За шайкой наглых преступников гоняются два оперуполномоченных под оперативными псевдонимами Винт и Костян, за которыми явственно проступали наши с друганом наглые физиономии. Оперуполномоченные были ацки проницательны, аки Шерлок Холмс и доктор Ватсон в одном флаконе, и лишь нечеловеческое коварство Плинтуса и его подельников позволяло преступникам постоянно скрываться вместе со стыренными унитазами.

Почему банда похищала именно унитазы? А я откуда знаю? Я - человек творческий, а дух, как известно - дрищет в смысле - ищет где хощет! Ну, и так, конечно, было смешнее.

Первая книга была написана за два дня, занимала собой целую "общую" тетрадь в 96 листов и была снабжена множеством пояснительных иллюстраций, поясняющих то, о чём написано буковками. Книга имела ошеломительный успех.

Особую пикантность придавало именно наличие прямых отсылов к реальным прототипам. "Хорошие" были, канешно, нашими с корефаном друзьями ,а "плохие" и "обнесённые", конешно - нашими недругами. "Наши" выли от восторга, "ненаши" скрипели зубами, но тоже слёзно просили манускрипт "почитать на один урок", ибо искусство, как известно, штука столь сокрушительная ,что сопротивляться его силе просто не представляется возможным.

На книжку выстроилась очередь. Предлагали даже деньги или их заменители за "прочитать без очереди". Народ требовал продолжения. И оно было анонсировано. Потянулся народ из параллельных классов, требуя включить их тоже в нить повествования. За хорошие вещички и прочие мелкие взятки мы милостиво соглашались, поломавшись слегка для виду ,как у творческих личностей положено.

Вторая книга была бомбой. На публичные чтения потянулись даже старшеклассники, обычно к нам ,мелюзге, не снисходившие со своего Олимпа. Бычок-то хрен в сортире дадут докурить, а тут проняло! Всё-таки искусство - великая вещь!

За второй книгой появилась и третья. Преступления становились ещё преступнее, унитазы уже похищали вагонами; проницательность и ловкость оперуполномоченных тоже росла как на дрожжах, но гадким похитителям санфаянса, закоренелых в своём коварстве все же удавалось ускользать из хитроумно расставленных капканов. Ажиотаж вокруг самодельной литературы нарастал. Но всему есть предел, и он поджидал нас крайне прискорбным образом, когда его никто не ждал.

Как-то у нас отменили урок. То ли учитель заболел, а замены не нашли, или что ещё - не помню, да и неважно оно. Вобщем, заперли нас в классе и сказали сидеть тихо целый "пустой" урок. Как дверь закрылась - народ начал требовать зачитать новые  главы из находящейся пока в стадии написания 4 книги нашего сериала.

Успех был как всегда - неописуемый. "Публика неивствовствала!" (с). Увлечённый чтением описания того, как банда Плинтуса коварно выносила сантехнику из квартиры нашей директрисы, я вдруг почувствовал, что кто-то крепко взял меня за ухо, а потом ловко выхватил наш незавершённый труд из моих разом ослабевших рук. Раздался знакомый голос нашей директрисы: "Это что это за погань ты тут накорябал, маленький паршивец?!".

Мои упражнения на поприще литературы закончились самым плачевным образом. Последнее чтение моего с корешем труда проходило на закрытом педсовете школы. Как мне потом призналась классная - народ хохотал до колик. Но, несмотря на то, что антисемитизма не нашли, из педагогических целей о ненадлежащем поведении отпрыска на всякий случай сообщили папане на работу спецписьмом. С тех пор литература у меня крепко проассоциировалась исключительно с хорошо выпоротой задницей и "двойкой" в четверти по поведению. К литературе я подходить зарёкся на пушечный выстрел, да ещё и родители зорко присматривались - не завёлся ли у меня опять зуд написать что-нить про директрису и учителей....

Так вот и не стал я ни Донцовой, ни Марининой, ни Сименоном. Оно и к лучшему. Копай себе ямы, ни о чём не переживая. Лишь иногда, проходя мимо витрин книжных магазинов нет-нет, да и мелькнёт видение любимого папиного ремня, да ухо как-то потягивать начинает. Ну это ваше писательство к аллаху!

Э, мужики, кончай перекур, вон - бетон пришёл! Давай-давай-давай, пошевеливайся! Все взяли вёдра с крышками и трусцой, трусцой! Кто последний - премии лишу! Живей, черти!
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!". Так и живём. Без этой вашей литературы! И жопа целая! :)))

brekhoff: (Default)

Хорошо всё-таки быть хоть говённым, а начальником: в конторе сказал, что на объекте, на объекте сказал, что в контору поехал, а сам -  читать, читать и читать томик Кагла Магса поехал домой, взял пива и поснимал по дороге спижженым с работы казённым говнофотоаппаратом!

Это я к чему? А! Всяки эстеты и пидорасы идут на хуй  дружно, ротными колоннами, ибо родился ещё один дыбр краеведческого характеру.

Вощем пробежался я по райончегу тут от Нагорной, и кой-чего заснял. Вообще - эклектически застроенный райончег построек разного времени редко можно обнаружить, не обосрамщись от неожиданного удивления и непонимания, но локально в Москве такое есть, и живёт тут напротив меня, между Симферопольским проездом и Криворожской улицей.

Для начала о печальном. Ну не могу я эти два сапога принять в душу - тот архитектор ,кто над ним старался был знатный уёбок. Это душераздирающе:



Такие вот виды с перекрёстка Нахима и Симфа открываются.




Ладно, о грустном не будем, да к тому же я и не о том речь завёл. Два этих ублюдка, слава богу, не убили миленький пейзаж вокруг, а встроились пусть и ублюдочным самим по себе, но вполне допустимым излишеством.....

Ладно, бог с ними - рассмотрим что за дорогой. Там стоят милые домики промышленной архитектуры, принадлежащие ВНИИТСу. И нтересно, что башенки их идиотских сооружений пытаются составить ансамбль с Геолого-разведочным редкоземельных металлов, расположенном в обратной стороне к Варшавке:








Все идиоты - один я - красивый! )
brekhoff: (Default)
Уж сколько раз твердили миру...
Кататься любишь? -
Не пей кефиру!
brekhoff: (Default)

Продолжаем публикацию избранных глав строительного романа. Данная часть навеяна некими событиями настоящего времени и является следствием разнообразных личных переживаний, так что сапогами автора закидывать не надо. Естественно, что всё описанное - выдумка, и ничего такого на самом деле не было....

День выдался, как всегда, напряженный. Михалыч удручённо отправлялся на подмосковное строительство для моральной поддержки вверенного контингента и приведения его в берега от неожиданно нахлынувшей свободы. Для смутного беспокойства были основания, подкреплённые сообщениями с мест об участившихся набегах на окрестные селения, оборудованные помещениями для торговли непотребным, а так же о предельном разложении коллектива, что выражалось упавшим качеством работ и постоянными жалобами тамошнего начальства на совершенно несоответветственный вид бригады, которую наблюдают в положении разной степени горизонтальности гораздо чаще, чем в подобающем для такого важного строительства  вертикальном и бодром.


На объекте Михалыча встретили развевающиеся, как флаг  "Варяга", погибающего, но непобеждённого, несвежие портянки кого-то из монтажников, гордо привязанные к древку торчащей на отвале траншеи лопаты. Больше никаких признаков строительных работ на вверенном его управлению участке обнаружить не удалось. С сильно усилившимися подозрениями он направился к бытовке, являющейся местом дислокации Ударной бригады Широкого Профиля. Из окошка высунулась чья-то небритая физиономия, в которой Михалыч, сильно напряжа воображение уловил некое сходство с трактористом Мишаней, но он не мог поручится за это опознание, ибо в сильно бесформенной зеленоватого оттенка роже трупа трёхдневной свежести даже родственники бы не смогли бы узнать владельца с необходимой точностью... Физиономия сказала "Бля!!!" и исчезла.
"Сюрпрайз!" - подумал Михалыч и вошёл в вагончик ударом сапога сокрушив хлипкий засовчик, охраняющий приватность отдыха местных пассажиров.

 - А мы тут обедаем... - сообщил Михалычу встретивший его бригадир с испуганным лицом, в одних трусах и сварочной робе, застёгнутой на верхнюю пуговицу к петле снизу, пытаясь прикрыть сутулой спиной какую-то лихорадочную деятельность в вагончике, сопровождавшейся звяканьем и матерщиной свистящим шепотом.

 - Это я вижу! - сказал старый прораб и отодвинув внезапную преграду в виде бригадира вошел в помещение. Он оглядел сборище подозрительных личностей, мало напоминающих тех людей, которых он всего несколько недель назад направил в самом бодром и молодцеватом виде на это столь ответственное строительство. Теперь перед ним сидело что-то сильно бомжеобразное и коллективно исполнявшее номер "Гражданин Начальник, мы тут не при чём!" с ужимками и гримасами начинающих актёров провинциального сельского театра самодеятельности.

 - Это как же надо работать, чтоб уже к девяти так проголодаться? - продолжал Михалыч. Подойдя к окну он выглянул и обнаружил искомое - огромный мешок из-под керамзита, доверху набитый стеклотарой, который успели выкинуть за окно бойцы, пока бригадир пытался заливать ему баки в предбаннике. Михалыч достал сверху пустую бутылку и помахал ею в воздухе перед лицами подчинённых. Всем стало очень стыдно.

 - Раз уж вы так ударно проголодались, то, я полагаю, у вас есть чем порадовать своего старого прораба? Невиданные трудовые подвиги, поражающие воображение успехи и прочие победы разума над хаосом и энтропией этого несовершенного мира? - все с готовностью закивали, избегая при этом почему-то взглянуть в глаза вопрошающему.
 - Ну что ж, пройдёмся, порадуемся вместе - кивнул он тогда бригадиру. - Штаны одень! - напомнил он бравому командиру этой инвалидной команды, когда тот, находясь, по всему, в кататоническом ступоре, начал, как был, в трусах, засовывать ноги не первой свежести в резиновые сапоги...

Следующие два часа Михалыч провел карабкаясь по кучам мусора, заглядывая в различные колодцы, подвалы и прочие места низкой степени аппетитности, которые, по идее, давно должна была уже облагородить Ударная Бригада, кругом должны быть воздвигнуты жизнеутверждающие монументы человеческого гения и трудолюбия, но сознание не желало принимать за них несколько кривосваренных труб, слабообозначенных траншей и даже кверх ногами прикрученная задвижка циклопических размеров вряд ли могла быть выдана за выдающееся достижение духа. Михалыч мрачнел.

- А вот это вот что? - спрашивал он плетущегося за ним и обливающегося похмельным потом бригадира.
 - Те... Тепловой узел! - заикаясь, но с затаённой гордостью почтительно отзывался тот.
 - Узел, значит... Понятно... В пятницу, конечно, делали? - спрашивал Михалыч, и, не глядя на с энтузиазмом кивающего бригадира зписывал что-то в чорную книжечку.
 - А это что? А, понятно, это - аванс... А вон там вот - День Независимости отмечали. Ясно.На день рождения нашей кладовщицы и День Взятия Бастилии я даже смотреть не хочу, ты мне потом всё подробно в объяснительной сам напишешь и даже в местах, где не хватает слов - нарисуешь.  

Михалыч в своей меланхолии ощутил, что увидал уже достаточно, чтобы любой, даже самый строгий судья не смог бы не признать, что массовая гекатомба и геноцид , которые страстно испытывал желание учинить сейчас Михалыч были не только полностью оправданы, но даже и необходимы для избавления Мира от зла и диавольских козней, проявившихся в виде Ударной Бригады, оставленной на две недели без попечения и неусыпного надзора любящего начальства...

Бойцы, ожидая окончания начальницкого обхода выползли-таки на свет, как растревоженные тараканы из-за печки при появлении хозяйского тапка. Теперь они сгрудились на дне траншеи, пытаясь то ли что-то ковырять лопатами, то ли просто удержать равновесие. Проходя мимо этой импозантной группы Михалыч скомандовал: "На разбор полётов!". Бойцы потянулись в бытовку как-то нехотя, что-то заставляло их подозревать, что начальство чем-то недовольно, но пока неясно - чем.

Свою речь Михалыч начал как обычно - проникновенно и с задушевными интонациями:

 - Господа! Мы очень плохо работаем! Я огорчён и удручён. Нет, хуже! Я - в тоске и ужасе! А когда я в тоске и ужасе - это плохо сказывается на мировой гармонии, друзья мои! Да что там - всей ноосфере этой, бля, ущерб приходит, когда я в таком состоянии! Я тут в тоске, а в Аризоне, положим - ураган ебучий всё разметал. Жертвы, там. Кишки на деревьях! Лемминги, суки, сдыхают, когда я унынии! У негров геноцид может случиться, остолопы, тутси всех пхуту вырежут на хрен, понятна ли вам сия тонкая взаимосвязь событий, разъебаи? Или вам негров не жалко?

Михалыч со скорбью оглядел собравшихся.

 - Нет, я вижу ни хрена вам не жалко негров! Гена! Хуй из полипропилена! Я тебе уровень лазерный купил? И где же он? Почему труба идёт как нашептала тебе белая горячка, а не согласно чертежу, когерентному лучу света и согласно указанным СНиПами и инструкциям проектного учреждения? Ты его проебал? Какой сюрприз! Нет, Гена, вы все не только мой любимый уровень проебали! Вы совесть проебали! Поэтому вам и негров не жалко: ни тутси этих ебучих, ни пхуту, разъеби их всех салазками! Но это для вас не новость, а теперь я вам сообщу, что вы проебали и не заметили. А проебали вы зарплату за июнь, июль ,а если постараетесь , то вообще до конца года ни копейки не получите! А тогда прилетит этот грёбанный астероид и разъебёт всё к чертям собачьим, как предсказала Глоба и зелёные человечки с планеты Нибиру! А всё от моего плохого настроения! Но я не злодей, и я не желаю термоядерного пиздеца этому самому прекрасному из миров, который вы своими пьяными ручками пытаетесь изгадить всеми средствами! Поэтому я подниму себе настроение доступными методами, но я не ручаюсь за сохранность вашего физического и психического здоровья. Но на что не пойдёшь ради спасения Земли от нашествия пидорасов и раздолбаев?!...

Долго же вагончик скрипел и покачивался,  изредка прочие звуки большой стройки перекрывались демоническим хохотом Михалыча или затравленным писком кого-то из подвергающихся особо изощрённой экзекуции. 

Солнце уже совсем собиралось скрыться за причудливыми изломами недостроя, когда Михалыч выбрался, наконец, из вагончика отряхиваясь, щурясь от света бьющего в глаза низкого солнца и вдыхая свежие ароматы окрестных пейзанских полей.

Широким шагом он решительно направился к доставившей его "Газельке" и скомандовав дремлющему на водительском сиденье Василию: "Домой!".

Только после заезда в знакомую придорожную палатку "Пиво-Воды" он смог расслабиться, а авоська с звякающим пивом на заднем сиденье обратила его на философский лад.

"Вот так вот всегда: круговорот ментального негатива и анальная передача данных." - думалось ему. "Мне накрутили хвост в конторе, я - совершил минигеноцид бойцам. Они, в свою очередь передадут излишки дальше по цепочке. А походу - совершается полезная работа. И прамидки Хеопса, там, возводятся, бани этого, как, бишь, его? - о, Тертуллиана, или, вот - говнокоттеджики, положим. Тётеньки готовят мужьям суп, а в палатку завозят пиво. Хорошо! А стоИт всё - на топливе ментального негатива, заливаемого под хвост исполнителям. Не без дыма, конечно. Второе начало термодинамики. Тем не менее энтропия в отдельном конкретном месте побеждена, и на месте хтонического хаоса возникает нечто упорядоченное и даже в некотором смысле красивое, типа ТРЦ... Нет, пиздеца не будет!". - заключил Михалыч.

 - Ась? - откликнулся водила. Оказывается последнюю фразу Михалыч произнёс вслух.

 - Конец света отменяется, говорю! Нибиру на Землю не упадёт. В этом годе, по крайней мере, - я всё поправил! - пояснил Михалыч и, отхлебнув из бутылки стал смотреть на совсем почти исчезающее за деревьями дальнего леса солнце.

Василий понимающе кивнул. Раз Михалыч сказал - значит так оно и есть. Можно брать в кредит машинку, которую он приглядел недавно. Михалычу можно верить, долгие годы работы с ним убеждали в этом однозначно. Василий был теперь спокоен. Старый прораб, задремавший сзади - тоже был уже спокоен и умиротворён. Мироздание было спасено, можно и поспать. Почему нет?
(Продолжение, как всегда, следует...)
brekhoff: (Default)
А тут по поводу прошлого поста явилось ещё одно:

gorla_ja: "сочувствую вашей жене и не из-за тяжелых родов, а из-за такого мужа..."

Вот люблю же я вас, таких плюшевых! Посочуствовала она моей Тасюньке, бля...

Я ж, как человек мирный и мягкий - хотел бы посмотреть , как это начало сочуствие лично моей жонке высказало... Ой. Боюсь - это треш и угар бы был. Я даже, как человек тонкой душевной организации бы, небось, в обморок выпал! :)))

Всё-таки хорошо, что Тасюнька жижэ не ведёт!

Ладно, что-то это мне всё напомнило. Не помню - раскрывал ли я этот случай в трамвае, или нет. Ну, если чо, повторюсь. Читатели простят, надеюсь, если чо.

Так вот. Случилось это всё, когда Тасюнька Василисой была беременна. Сентябрь был, значит - месяц шестой беременности шёл. И тут меня вдруг уволили с конторы, где я тогда работал. Ну, обидели маленько. Я-то - чё... Ну - уволили и уволили. Место новое приглядел, туда-сюда. Но вот жонка-то - сразу: "Как это, мышку мою обидели?! Чтооо? Щас разберёмся! Давай-ка адрес своей конторы - я там разберусь, кто это мышку мою обижать задумал!".

Напрасно я её старался успокоить и привести в берега, мол, сам разберусь. Неуёмная энергия и чуство справедливости её требовали необходимости немедленно вцепиться в шею гендира и пошшупать за мягкое вымя главбуха  моей бывшей конторы. Сил остановить бушующую супружницу не было никаких.

Пришлось согласиться взять её на финальный разговор в контору. Тасюнька ж беременная - нервировать её нельзя, проще согласиться и смириться с неизбежным погромом. А то она волнуется, а ребёнку от этого плохо может быть. Она в этом в уверенности пребывает и поныне.

Вобщем, поехали. Но, сначала, надо было в поликлинику заехать с утра. В женскую консультацию. Сели мы в трамвай и двинули. Доехали - хорошо. А вот на обратном пути к метро казус случился. Ревизоры к нам вдруг в вагончик ввалились: "Ваши билетики!".

Тасюне-то хорошо - у ней социальная карта и вся ботва, а у меня по причине отсутствия бабла билета нетуть. Вобщем - "На выход, гражданин!". Ну и ладно. Так-то - процедура стандартная:

- Ваш билет!
 - Нету!
 - Платите штраф!
  - Денег нету!
 - А если найду?
 - Ищите!
 - А я вот щас в милицию вас отведу!
 - Да отводи!
 - Ну... Хрен с тобой - иди отсюда!

Ну вот так как-то обычно бывает. Ревизоры уедут, а ты следующего трамвайчика дождался, прыг, и поехал как ни в чём не бывало. Если денег нет - то и проблем никаких нету. Но накатанный сценарий на этот раз прервало присутствие Тасюньки. Вылезла она за мной и зорко следила над ходом дискуссии. Пока разговор шёл о штрафах - всё было тихо. Но когда эти два амбала начали пугать перспективой поездки в милицию, то жонка заволновалась и безаппеляционно заявила:

 - Никуда он не поедет! Нету у него денег, отвалите от него, придурки, нам ещё в контору ехать, разбираться! - Тут эти два амбала обратили внимание на Тасюньку. Стоит перед ними этот беременный колобок возмущённый, ростом - в прыжке им как раз до носа достанет, не выше, если, конечно, подпрыгнет высоко и руку очень вытянет. Они аж удивились.

Я ж продолжаю играть роль раскаявшегося "зайца", денег у которого нет и не будет (что правда). Бубню : "Ну нет у меня денег, дяденьки... Я больше не буду..." и т д. Вмешательство неожиданное жонки моей несказанно удивило ревизоров. "Э, девушка, ты чо? Иди отсюда, не мешай процессу задержания преступника!", типа. И покрепче меня хватают за руку.

Тут уж Тасюня раскрылась по-полной:

 - И ктой-то у нас тут преступник?! Это муж мой, законный! Мы в контору его едем, деньги незаконно затыренные добывать! Это вы тут - преступники! Рожи наели по семь на восемь, а ни хрена не делаете, только честных людей хватаете! Работать идите, придурки! Вот я вас!" - тут она раскрутила пакет со своими докУментами - медицинской картой, родовыми сертификатами, анализами , справками и результатами УЗИ,  и бросилась в отаку! Одному ревизору она нанесла ловкий удар в голову этим мешком килограмм на пять, отчего тот сразу выбыл из игры, второго -  что держал меня - ловко отбросила метким пинком и добавила пакетом по спине. Тут ревизоры поняли, что дело пахнет керосином:

 - "Э! Девушка, вы чо?! Ой! Одурели что ли? Ай! Не надо! Мы уходим уже! Всё! Уй! Ну не надо же!..." - тут второй ревизор, подхватив своего контуженного товарища ударился в бегство. Тасюнька, улюлюкая и крутя пакет над головой хотела уже броситься в погоню на добивание деморализованных противников, и только моё вмешательство, когда я ловко обхватил супружницу поперёк и крикнул: "Бегите, я её задержу!" спасли вражин от полного разгрома...

Такая вот поездка. Ну, до конторы мы в тот день доехали. Что творилось там - это уже другая история, которую. я, может быть, когда-нить и расскажу. Но она настолька эпична, что я вряд ли смогу передать вам дух этой трагедии. Разве только я выучусь писать гекзаметром.

Такие вот дела. А тут кто-то ещё попытался пожалеть мою несчастную жонку. Ну идиоты. Или здоровья слишком много? Гыгыгы! :)))
brekhoff: (Default)
Ну, ладно. Вторая история, обещанная в прошлом, никак не имеет общего ни с лисапетами, ни со мной. Зато продолжает тему "Я  потеряааался!" и моего папеньку, опять же, многострадального.

Так вот, история сия произошла с папенькой и моей слегка подросшей сеструхой младшей. Было ей тогда, как, примерно, Василисе моей. Года 3 с половиной.

Задумали они тогда с папенькой, тогда - мужчиной в полном расцвете сил, поиграть в догонялки. Играли напротив школы 565. Там такой бесконечно длинный дом в подъездов 12 стоит, а в торце - гаражи и трансформаторная будка. Вот вокруг неё и играли.

Принцип - такой. Танька кричит задорно: "Папка, догоняй!" - и, бегом вокруг этой будки. Он - за ней. После изображения невиданных потуг он её ловил и подбрасывал в воздух, типа: "А вот поймал!" и т д. Долго они бегали так в тот раз. Папаня решил разнообразить сценарий. Типа: "Сейчас она направо побежит кругом будки, а я встану тут, да дождусь, пока она её кругом обежит, да за углом поймаю!".

Вот. Танька в очередной раз крикнула: "Папка, догоняй!" - и бегом вокруг. Встал он за углом, грабки расставил, ждёт. Полминуты проходит, минута. Никого не выбегает. Чо-то папаня забеспокоился. Пошел навстречу, круг сделал - никого. Пошёл в обратную сторону - обратно никого. Беспокойство взяло его не на шутку. В запарке он навернул кругов десять, и только тогда понял - ребёнок пропал!

"Ааааа!!!" - включил он сирену и побежал оглядывать окрестности. Народ шарахался в ужасе при виде мужчины, бегущего по улице с заполошным криком милицейской сирены. Если кого ему и удавалось отловить, то оказывалось: ничо никто не зает, а девочек в розовеньких платьицах никто не видел. Папаня заметался. Что сделать первым: бежать в милицию, писать заявление, или сбегать домой ( и то и другое находилось в примерно равном расстоянии от места происшествия метрах в пятистах). Решил сначала огорошить жену, маменьку мою, то бишь. Она женшчина суровая - может быть до позора милиции тянуть и не придётся, особенно если она обед готовит и половник -при ней...

Несётся он как контуженный олень домой, выдирая волосёнки и представляя, как уже ужасные дикари делают из его любимой младшенькой шашлык по-папуасски, отчего сердце скачет от ужаса и ноги подгибаются. И прискакал он к подъезду. И только он хотел позвонить в домофон, как из-за парапета выскакивает счастливая Танька и кричит радостно: " Папка! Не поймал-не поймал!". Тут папенька тихо сполз на грязный асфальт перед подъездом.

Пришлось нам затаскивать его всей семьёй на второй этаж, а после долго отпаивать валерьянкой. Вообще, надо признать ,что папенька у меня - очень крепкий дяденька оказался. Если б подобный экзерсис учудила б Василиса - я б либо помер, либо неделю потом отпаивался пустырником на спирту. А он - ничего. На следующий день разговаривать начал, почти как нормальный. На работу даже пошёл. Эх! Крепкие были раньше люди! Не чета нынешним!

Год был на дворе 1986. О маньяках никто ничо и не слышал, зато - какие страсти! :)
brekhoff: (Default)
Ну, раз уж случился у меня тут вечер воспоминаний, а дома - всё тихо-покойно (Тасюня с Васяткой спят, мирно обнявшись, уморившись дневными заботами а Василиса - с мамкой моей гуляет где-то), я продолжу повествование о своей (и не только своей) многотрудной и полной опасностей жизне!

Первый случай связан со мной и опять - лисапетами. Начну я банально ,как в прошлЫе разЫ:

"Жили мы тогда в Чертанове..." Вот.

И любил нас тогда вывозить на природу наш папенька. Благо природа эта была рядом, вон он - Битцевский лесопарк рядом! Белочек, там, покормить (стратежно запасались орехами всякими), лосяшек попугать резвыми воплями - для такого-всякого, короче.

Выезжали на лисапетах. Батюшка мой - на "Десне". Спереду он на руль приделал такую седушку, в которой располагалась Танька - моя сестра младшАя, тогда - только народившаяся. Это счас она в корову выросла 175 см и 50 кило - как она там помещалась - я не понимаю, глядя на неё сегодняшнюю, ко всему - Члену Союза Художников Москвы, до кучи. Впрочем - это неважно. Следующим ехал мой брат старшой, на "Школьнике" том, многострадальном. Тогда ему было лет 9. Ну, замыкал колонну я - на лисапете "Бабочка". Децкий такой.

Лисапет у меня был очень старенький. Историю его уже никто не помнит. То ли купили его где-то с рук сильно б/у, то ли (что возможней, судя по егойному состоянию) - нашли на свалке да папенька мой, большой специалист чинить всё неремонтируемое, придал ему таки некую ходкость. Только про тормоза забыл. Это в нашем повествовании - важно!

Вообще, "Бабочка" эта - весьма знаковый раритет был. Именно на нём я поехал сам в первый раз, года 4 мне было. Папенька долго разгонял меня на нём вокруг дома нашего на Днепропетровской 3-2, а потом, вдруг - отпустил. По каличности сего агрегата у него было ещё одно дополнительное колесо. Но только одно - с одной стороны. Я помню как перепугался, когда почуял, что папеньки рядом нет. И от ужаса закрутил педали со всей дури. И - полетел. Сам! Это был восторг! Поворачивать я ещё не умел, но при этом то ли от ужаса, то ли от восторга выдал такую скорость, что не ожидавший такого папаня за мной не угнался. Поэтому затормозил я уже в кустах. Когда папаня извлёк меня оттуда - всего зелёного и в синяках я просил его: "Ещё! Ещё!". Но папенька - очень тогда суровый мужчина, оглядев меня и мои царапины, скептически осмотрев меня, сказал: "Хватит на сегодня, насидишьсся ещё по кустам!" ( Как в воду глядел, кстате!) "Идём домой, а то мамка заругается!". Мамка, конечно, устроила нам обоем головомойку, углядев мои стёртые коленки... Впрочем, это - лирика.

Так вот. В тот день мы вот так вчетвером и поехали в Битцевский лес (впрочем, назывался он тогда - Зюзинским). Дело было не 1-ое мая, кстати. Ну, в лесу мы всячески накормили белок до расстройства желуждков, распугали не только лосей, но и поней, случайно зашедших с КСК... Вобчем - неплохо провели время. Тут настала пора кормить Таньку, и мы двинулись в обратный путь. Только теперь - в обратном порядке. Возглавлял экспедицию я, за мной ехал брат старшой, а за нами, приглядывая - папаня с весело гугыкующей сеструхой на руле.

Ехали мы сначала неплохо. Потом - начался пологий скат перед выездом с леса. Тут-то и произошло всякое. На выезде из леса мой брат, на корне подвернув колесом с грохотом рухнул. В него влетел папенька, с трудом управлявший рулём по причине нахождения на нём сеструхи. Возникла куча-мала. Я же, тем временем, продолжал ехать по уклону. Ибо тормозов на моём каличном агрегате папенька не установил.

Шум сзади вскоре затих. А я всё катился и катился. Через некоторое время я понял ,что в первый раз в жизни оказался так далеко от дома и - один. Без папы. Без брата. Без мамы! А ацкий агрегат продолжал катиться, всё дальше удаляя меня от родных и близких. Правда - приближая меня к дому.

Свистящий ветер сушил мои слёзы. Я старался подавить горестные всхлипы, но это получалось плохо. Но я - приближался к дому. Последнее мега-ускорение я получил на той самой "Милитонке". Там уже и до дома недалеко. Я летел!

Вот он и родной подъезд. Я с трудом взгромоздил на себя неподъёмный агрегат и зашагал на второй этаж. Дверь мне открыла ошарашенная мама. " А где все?" - спрашивает. Тут я дал волю чуйствам: " Я потеряааался!". Бедная мама была изгваздана соплями и слезами, безуспешно пытаясь их поток обуздать с помощью полотенчика для вытирания посуды...

Через полчаса в фатеру ввалился папаня с Танькой подмышкой, в предынфарктном состоянии (сын потерялся, едрёныть!) и за ним старший брат. Ошарашенно они глядели на меня, уже успевшего слегка успокоиться и сесть играть в любимую игру "За Рулём".

Как оказалось, после эпического столкновения, немного придя в себя и посадив младенческую сестру на её место они стали оглядывать открытое их взгляду пространство возле "Бабкиного дома" (Дурдом так местный, в стороне стоящий так назывался). Но я, влекомый бестормозным лисапетом уже успел скрытся из виду. Папенька запаниковал. Впереди ведь Чертановская улица, полная машин. И трамваёв, до кучи. Короче - он сильно струхнул и полетел в погоню. По дороге он всех встречных спрашивал: "Не видели ли вы мальчика, маленького, на лисапете? Шапочка у него такая - с помпончиком!?" - "Не, не видели!" - отвечали люди. И только одна бабушка, мирно шкандыбающая по Милитонке вспомнила: " Мальчик? В шапочке с помпончиком? Да, видела! Ехал тут один маленький мальчик в шапочке с помпончиком и горько плакал..." В нашей семье это до сих пор является этаким мемом... Глядя нынче на папину лысину, я иногда размышляю: сколько квадратных сантиметров прибавило то происшествие?

Позже допишу , камрады, и вторую историю . Только теперь она будет без лисапетов! :)
brekhoff: (Default)

Кстати, раз уж тут зашла речь о лисапетах и падениях с них, пришло ко мне желание поделиться двумя такими историями. Связанных, как нетрудно догадаться - со мной и лисапетами. Итак,

Жили мы тогда в Чертаново, возле метро "Южная". В первый раз пришлось мне тормознуть весьма трагически, когда я поехал на лисапете "Школьник" на молочную кухню. Сеструха у меня младшАя родилась - вот и ездил я с утра за всем этим безобразием. Молочко, там, кефирчики всякие, в пакетиках таких мелких. Да.

Ну, нагрузил я вот это богатство как-то раз, сложил в авоську, повесил её на руль, как обычно, да поехал. Еду, значит, окрестности оглядываю. Хорошо! Лето кругом, утренний туман поднимается, время-то было около 7 утра.

Вот. Тут чё-то вдруг я как-то вильнул колесом неудачно, объезжая какие-то кучи говна на пустыре (их тогда в Чертанове было видимо-невидимо), и авоська, мотнувшись на руле попала пакетончиками с молоком да кефиром между спицами переднего колеса. А ехал я, братцы, с некислой скоростью. До этого.

А вот как эти пакетончики попали между спиц - я ехать перестал. Колесо переднее заклинило, меня обдало фонтанами раздавленного кефирчика, а после я полетел через руль уперёд, влекомый беспощадной силой инерции и гравитации. О которых я ещё ничего не знал, ибо было мне тогда лет 6 отроду. Но это происшествие заставило меня о них что-то такое подозревать...

Потом был громкий "бумк!", который заставил бы любого вдруг проходящего мимо Ньютона открыть Закон Тяготения - это упал сначала я. Потом сверху на меня сделал "Дзыньк!" мой верный лисапет...

Домой я пришёл гордо неся в одной руке чудом уцелевшую в катаклизме пачку молока, а на шее - убитый "Школьник".

Маменька моя, женщина суровая, узнав, что чаемого молока не будет, сразу одела этот несчастный лисапет мне на голову обратно. Така история...

Вторая история тоже была такая же весёлая. Происходила она там же, в Чертаново. Но был я постарше - лет 9-10 мне было, поэтому гонял я по райончегу уже на  "взрослой""Десне". Там у нас горочка была - довольно крутая. Ну, так мне тогда казалось, и длинная. Прозывалась - Милитонкой. Патамучто на её вершине, рядом с АТС было отделение милиции №24, кажется. Впрочем, сие - неважно.

Так вот, с этой горки было крайне весело скатываться на лисапете. Заезжали мы на неё по Днепропетровской, потом - Чертановской улицам.И - съезжали с неё на невероятной скорости пролетая мимо школ 881 и 565. Наката хватало как раз долететь до самой Кировоградской.

Ну, и в тот раз я тоже с неё решил съехать. С ветерком. Ну, и начал разгон. И только тут заметил, что горка сия - перекопана поперёк мощной такой траншеей. А затормозить я уже никак не успеваю.

Это б - ладно. Через траншею, в стороне тротуара была перекинута доска, для прохода пассажиров. Но беда была, что как раз в этот момент по досочке переходила бабушка. С тележкой. И сеткой с яйцами, как счас помню. Приспичило, паньмаешь, старой карге яишенки на излёте древних лет покушать. Можно, конечно, было притормозить об бабушку. Но убивать старушку я не хотел. Всё-таки я пионэр был.

Вобщем, пока моя совесть пионера боролась с природной кровожадностью - траншея внезапно придвинулась ко мне и переднее колесо влетело в неё, безнадёжно деформируясь. Я опять испытал безудержную силу энерции, потом - восхитительное чуство полёта.

Затем, всё же, сила тяготения перебороло мой безудержный полёт. Так я узнал, что аэродиномическая сила 9-летних мальчиков неидеальна для свободного парения в воздусях аки орёл. Короче, я бамкнулся. Через мгновение меня настиг и мой лисапет, накрыв меня чуть более, чем полностью.

Пришёл в себя я не сразу. Что особенно запомнилось - это изумление бабушки, от видения свободно парящего гражданина она даже выронила свою сетку с яйцами. Несмотря на моё великодушие поесть яишенки в этот день ей не выпало-таки.

Домой я пришёл с лисапетом на шее. Батюшка мой, гражданин тогда - весьма суровый, узрев, что я совершил с его любимым лисапетом одел мне его на голову ещё раз.

Вот такие вот полёты во сне и наяву происходили в моём счастливом розовопопом детцтве. Теперь такого почему-то у меня не выходит. Видимо потому, что я уже всё узнал и про гравитацию, и про аэродинамику, оттого - жизнь стала куда скучнее. Жаль :)

brekhoff: (люминевый шапко)
Надысь мы тут рассматривали отечественный мега-трэш рассейского производства, а теперь нашёл я и источник вдохновения наших сценаристов. Надо сразу сказать, что до оригинала нашим - как до Китая раком, и единственной нашей находкой оказались "немцы, подло на лодках решившие напасть на спящий советский лагерь". Остальное - бледное подобие. Итак, смотрим:

Оригинал взят у [livejournal.com profile] vyatsky в Ильза - тигрица из Сибири. Художественный фильм.
Итак, как я и обещал, познакомлю вас с этим шедевром канадской кинематографии
Сибирь. 1953 год.
Как вы думаете, кто это может быть?

угар и мега-трэш с элементами лагерного порно... )
brekhoff: (Default)
Я, как известно, человек с богатым воображением, но, похоже, даже Тарантине в самом трэшово-угарном креативе не сможет явиться то, что явилось нашему творцу в горячечных видениях,  и то, что он на нас за счёт бюджетных средств решил вывалить. Такого найтмара ещё , кажись, никому одолеть не удавалось: http://poltora-bobra.livejournal.com/445098.html

Детей, беременных, и со слабыми нервами, в отсутствие средств срочной реанимации к экранам не подпускать. Перед просмотром показано принять не меньше хальблитер успокоительного. Всё это безобразие должны будут показать к Дню Победы по ящику. Кажись, решили избавиться окончательно от немногочисленных оставшихся ветеранов. Адъ.

ЗЫ. А вот и наши герои Поблагодарим авторов и создателей персонально: По роману Леонида Менакера "Обед с дьяволом". Он же автор сценария.
http://www.kino-teatr.ru/kino/screenwriter/sov/21478/bio/

Режиссер Александр Устюгов.
http://www.kino-teatr.ru/kino/director/ros/4443/bio/

Продюсер Ада Ставиская
. http://www.kino-teatr.ru/kino/producer/ros/21121/bio/

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:32 am
Powered by Dreamwidth Studios