brekhoff: (Default)
Возможно, всё это только моя стариковская мнительность ,но, на мой взгляд, новогоднее празднество в нашей стране катится в сраную жопу деградирует капитально. Таких унылых праздников  я уже и не припомню.

По крайней мере для того ,кто может сравнивать. Когда-то в ацкие совецкие времена НГ и вправду был центральным праздником со всеми вытекающими. Мы, детишки, за полгода начинали чесать репу вопросом "А что нам в этом году принесёт Дед Мороз?". Закупки и подготовка начиналась за месяц - народ бегал по магазинам в поисках "дефицита" и откладывал колбасу и икру из "заказа" к ноябрьским праздникам. Народ ощущал приближение и предвкушал.

Да, новогодние праздники были из ряда вон в обыденной жизни - от ярких ёлок и иллюминации, до каких-то умопомрачительных украшений витрин магазинов и захватывающих мероприятий. Необычно было всё - от конфет шоколадных из "подарков", которыми можно было объедаться,  до песен-плясок в телевизоре, невозможных ни в какое другое время по нашему аскетично-назидательному ТВ...

Нынче же яркими миганиями и увеселительными мероприятиями никого не удивишь. Празднование НГ начинается сейчас не за неделю, как раньше - с открытием ёлошных базаров, а ажно с ноября. И заканчивается только к середине февраля. Всё мигает ,ёлки, Деды Морозы и распродажи - хотя убей бог не пойму, кому они сейчас нужны, когда Ашан открыт круглосуточно и что угодно можно купить в любой момент года, дня и ночи... Празднование на 3 месяца - это уж, извините, никакая психика праздничного напряжения не выдержит! Инфляция праздничности - налицо. Эксклюзив "волшебной ночи", растянутый и забитый пищалками-мигалками круглогодичного цикла утерян.

Но это б ладно, всё ж традиция остаётся традицией. Но и наши шоумены, раньше на этих праздниках делающие полугодовую зарплату, кажись, совсем мух ловить перестали. Настолько унылой телепрограммы я не видал даже в прошлом годе, хотя, казалось - хуже уже быть не может!

Я всё понимаю, но оне вообще отказались от какой-то спецпрограммы на НГ! Можно много шутить про "Старые песни о главном", "Золушку" или "Ночь перед Рождеством" ,кои раньше лепили в обязательном порядке к НГ, но эти программы хотя бы были. Счас не удосужились слепить ничего. Вместо этого нам впендюрили стандартный капустник по всем программам, так что и не поймёшь - то ли день газовика празднуем, то ли ещё чо.

Даже из благодатной попсы и чёса умудрились соорудить нечто унылое и серое, как штаны пожарника. Раньше на НГ певцы ротом разучивали новые песенки или уж, на крайняк, пели пестни свежайшего шлягерного разливу этого сезону. Вместо этого нам выдали перепевы древностей. Наташа Королёва поёт песни Сердючки десятилетней давности - кому это надо - понять невозможно. Лучше уж ту же Сердючку послушать. Кошмар. По большинству каналов вообще "дискотеку 80-ых" запустили нон-стоп не мудурствуя лукаво. "Песня года", ага. Не сказали какого - то ли 65, толи 90.

Фильма. Ладно, вроде прикрутили фонтан этих бесконечных одновременных показов "Ироний судьбы" и "Чародеев" по всем каналам - они теперь переехали на каналы второстепенные. Но вместо них впилили ещё более жуткие баяны пятилетней и более давности "Ироний судьбы-2" и "Ёлок" с прочими поделками. Если ещё "Чародеев" можно смотреть раз 5-10, то это больше одного раза - ну никак. Детский контент ужасен ещё более. Опять бородатые мультфильмы и "рождественские сказки" отечественного производителя последнего десятилетия в стопицотый раз. "Морозко" уж лучше б крутили нон-стоп, чесслово - такого унылого не видал давно.

Вощем, граждане, на фоне того что контингент нашего населения всё больше пытается сам себя развеселить всё громче бухая петардами, выпивая всё больше и съедая всё более экзотическое, бодрит себя какими-то экстремальными развлечениями и попытками показать ,что ему весело - праздник тихо дохнет, превращаясь во всё более бессмысленную пьянку.

Вспоминается анекдот древний. Приходит унылый такой покупатель к продавцу шариков и говорит: "Я у вас вчера шарики купил, так вот, они у вас - фальшивые!" Продавец: "???". Покупатель: "Не радуют они меня, ой не радуют!".

Вот что-то такое хочется сказать нынешним организаторам торжеств: фальшивый у вас праздник, господа. Не радует!

brekhoff: (Default)
Ладно, хоть и не любят тут люди моих самокопательных дыбров, но я их вывалю!

Итак, имел сбегать сёдни с утра в молочную кухню. Не, ну как сбегать? Понятно, что на пинках. Сам-то я не хотел просыпаться и весьма был скептически настроен о пользе Василия есть всяку дрянь, кою я - типа кефирчиков, только в качестве  закуски использую, но тут дело подоспело недецкое...

Ладно, побежал. Заодно зажал в потной руке стольник, шоб зайти в спецпалатку, где мне Маня выдаёт пиво до 10, как ей предписанно инструкцией.

Бегу, значит. Все молочка-кефирчики взял, встретился с корешем У него - поллитры. Мы встали, культурно отдохнули. Прям там, у "Варшавской". Да. Отдыхаем, и ни о чём не переживаем, ибо...

Вот, стоим - отдыхаем. И вдруг, внезапно из-за угла выносится Тасюня на лошадке.. Я-то сразу собразил, что надо бежать. А вот корешь мой - не сообразил. "Шашка сверкнула - кому-то пиздец!", я -то в сугробе спрятался, я - умный! Ладно, пока Тасюня оттирала шашку от крови и кишок  я узнал, чем вызван её немотивированный взрыв. Эка! Я оказывается 2 часа как пропал. И за это надо было человека убивать?

Расстроился я, раскрылся перед партией, выдал Тасюне  все пакетики-кефирчики, да побрёл к метро, пока милиция не приехала.. Вот с чего шум, я так и не понял?

Прибыл на родную стройку, а тут все - пьяные и весёлые. Я ажно пожалел, что Тасюни не хватает с коняшкой. Пришлось устроить геноцид своими силами. Ничо, счас сижу  возле любимого сейфа и улыбаюсь

Одно беспокоит - Тасюня позвонила "Мыша, ты почему обед не взял?!" - ну на хер ваш обед. Она так его привезти вызывается. Я, конечно, поблагодарил, но, переживая за здоровье нашего начальника стройки, сказал что не нада. Представив, как Тасюня мне обед, несясь на коняшке, да помахивая сабелькой доставит - ну его на фиг. Заслал, вон, Быстрого-Оленя за жрачкой.

А так - всё хорошо!
brekhoff: (look)
Подобрал удивительно подходящие случаю стишки:

Цветы не помещались в вазе
И их сложили в рукомойник.
Лишь приглядевшись мы узнали,
Что юбиляр уже покойник...




Аминь. Спи спокойно, дорогой товарищ!
brekhoff: (Default)
Мне трудно жыть. Мне кажется, что вычекист! И ончекист! И ячекист!  Я вообще опасаюсь, что всечекисты! И только ЕБонер я могу доверять. Мне трудно, но я справлюсь!
brekhoff: (Default)
Опоздал сегодня на работу. Время уж минут 15 девятого, а я только на подходе. Тут: чу! - звонок. Боец звонит, шёпотом докладывает: "Саныч, это, тут Михалыч приехал, атас - лютует!". Ага. И из трубки такие приглушённые пыхтения и сладострастные вздохи раздаются. А я и так всю неделю в печали, а тут ещё и это!


Правда, бойцы прикрыли моё отсутствие, типа: "Был тока что, да убёг с электриками договариваться насчёт перенесения щитов". Грамотно придумали, ибо электриков никто никогда не находил у нас тут, и о их местонахождении можно услышать только мифы и легенды от старожилов объекта. Классическое "пойди туда, не знаю куда, найди то, что неизвестно каким состоянием характеризовать!", вобщем.


Пребывая в унынии решил я на глаза шефу и не показываться. Прошмыгнул мимо прорабки, прислушался: там идёт мощная обработка кого-то:

- Ну и хрен ли ты мне тут в позе стоишь "Глазки красные, брови домиком, я связала жизнь свою с алкоголиком"? Это - что???

Тут я понял, если босс уже запел - значит совсем беда. Нырнул в вагончик, распугав зазевавшихся индейцев ,тревожно чо-то щебечущих по своему, схватил каску, да натянул до подбородка, жопу сковородкой прикрыл да рванул на этажи, к нашему сраньтехническому звену. Подальше от начальства.

Тут опять меня ждало огорчение. Вместо того ,что б втыкать стояки, как завещал наш любимый гендиректор, эти охламоны, решив, что я уже попал под каток нашего любимого главинжа и не появлюсь вскорости, решили устроить поминальный завтрак со всеми положенными излишествами. Моё появление было для них полной неожиданностью, чем я вполне воспользовался, начав реквизиции и репарации в пользу голодающих Поволжья....

Когда все разлетелись усиленно втыкать стояк я смог, наконец, прояснить обстановку за приватной беседой с дядей Геной в закутке за лифтовой шахтой.

Вобщем, босс приехал неожиданно, едва восьмой час начался, и застал группу таджиков, под руководством бугра радостно перегружающих трубы с нашей свалки-склада за забор, прямо в стоящую там "Газель". Гнев его был неописуем.

Правда, трубы эти были "неучтёнка", в своё время я их обменял у соседей на списанные 10 кубов доски и несколько швеллеров... Но сам факт разграбления показался Михалычу вопиющим и он пошёл лазать по журналам и задавать каверзные вопросы по всем пунктам рабочего процесса.

Бугор пострадал. Я с пятого этажа наблюдал, как качалась наша прорабка, а иногда даже подпрыгивала. Индейцы наши бегали как подорванные с тачанками, нагуженными выше ихнего росту. Я такой скорости никогда в них не видал....

Видимо, утомившись, главинж решил взяться за меня и вызвонил. Не, ну я чо - дурак? Спускаться отказался категорически. "Лучше вы к нам! У меня тут разборы с вентиляционщиками и вообще - дел невпроворот! Не пойду я к вам!" и т д. Михалыч тоже очень не любит вентиляционщиков и оставил меня в покое. Лезть на пятый этаж через завалы ему тоже явно не хотелось...

Только к полудню сидящий на крыше Серёга-Быстрый-Олень крикнул, что "Хонда" Михалыча отъехала со стоянки, и все мы смогли передохнуть. Как раз к обеду спустились. Первым делом пришлось послать Серёгу в палатку для оказания первой помощи бугру и самим стресс снять. После того, как бугор пришёл немного в себя, я рассказал ему свою теорию о том, что следует делать с теми, кто крысит трубы своего непосредственного начальника для своих целей. Саму теорию я не буду приводить ввиду её сложности для непосвящённых, но суть сводилась к тому ,что он мне ещё и должен будет. Это повергло товарища в ещё большую меланхолию, а гугыкающему Исмаилу пришлось напомнить, что он в этом празднике жизни тоже не последний, так что пора ему идти и думать, сколько я с ихней кухни месяцев бесплатно питаться буду.

С другой стороны - день, несмотря на полную актацию его по причинам полной деморализации боевого состава был не так бесполезен. Индейцы успели вручную засыпать яму кубов на 15, а стояк между 4 и 5 этажами встал как положено, хотя до этого дядя Гена жаловался, что это невозможно по причинам несовершенства нашего мира.

Такие двойственные явления происходят от появления начальства на объекте.
brekhoff: (Default)
С мест сообщают:

Жители индийской деревни Думуркота пытаются прийти в себя после нападения на их дома 50 пьяных слонов, пишет The Times of India.

Животные шли по джунглям в поисках пищи и учуяли запах алкоголя. Обнаружив в деревне поблизости магазин, 50 слонов выпили 500 л спиртного и устроили погром.

После этого, как пишет Daily Mail, они отправились на поиски добавки, а по дороге уничтожили рисовые поля и разрушили три дома.
http://www.utro.ru/articles/2012/11/08/1082548.shtml


Эва! Индия, слоны, экзотика! Оно вона где! А похоже на нашу стройку, прям Измайлово какое-то!

brekhoff: (Default)
Прибёг на работу, а меня тут сразу с порога и огорошили: трансформаторы освещения у нас оба погорели. Темно на месте проведения работ как в жопе негра, так что день актирован, вобщем - "Давай денег, Саныч, мы - в магазин!". От оно как!

Я побёг на говорильню ,чисто узнать, какая ж сволочь такую подляну мне подсуропила? Приближаюсь к штабу как обычно, с опаской и оглядкой, готовый, если чо - рвануть в кусты и замаскироваться под ветошь, а то мало ли там чо? Вдруг опять начальство не в себе и лютует?

Подкрадываюсь - точно! Уже с утра кого-то бьют. Пригляделся - ага, это, значит, местного главного энергетика буцкают и тянут во все щели. "Сука, кто мне за насосы пожжёные ответит?", "Господа, дайте я ударю эту падлу ногой в лицо много раз, пока он не расскажет, что он с моей слаботочкой совершил!", "Позвольте, товарищи, вы движетесь неверным путём! Бить ногами надо вот так! Иначе мы никогда не узнаем кто будет расплачиваться за угробленную подстанцию и даст, наконец, свет в бытовой городок!".

Эва, думаю, и чего я туда полезу со своими дурацкими ТОСами, когда тут такие страсти кипят? Да к тому же заприметил подъезжающий рыдван главного местного начальника... Это ж недолго и в зону поражения ядерного боеприпаса попасть, там уже никого разбирать не будут!

Кароч, как я понял - электрики при переключении с ПЭСки на "город" куда-то не туда влезли и с громким бабахом уничтожили пол-строительства, вызвав разрушение всего, что случайно было не отключено. Катаклизмов таких масштабов у нас давненько не бывало, а руководителя этого переподключения найти не могут, и я счетаю ,что лучшее, что для него в этой ситуёвене может быть - это то, что он испарился вместе с сапогами прям в момент бабаха во вспышке электрической дуги в 10 киловольт...

Вобщем - это надолго. И вспомнилось мне, как учил же меня в своё время старый строительный динозавр Василь Петрович, когда я за сварошными аппаратами как-то в молодости отправился на склад:
 - Бери "Дугу", понял? Все ВэДэшки - на хуй!
 - На хуя нам эта дура в 35 кило, если есть нормальные, которые пердячим паром карячить не надо?
Василь Петрович смотрел на меня как на идиота.
 - Молодёжь, молодёжь ,всему вас учить надо! На "Дуге" - обмотка медная! Вот опять зарплату задержат, на что мы пить-то будем?

Вобщем, хорошо меня учил ветеран комсомольских строек - все трансформаторы у меня исключительно древние, на медной обмотке. Дал команду. Вон, бойцы уже второй трансформатор докурочивают...

Над останками усопших прочитал я краткую прочувстванную речь: "Оне умерли, чтоб мы могли жить!" - и дал отмашку бойцам отправляться в цветмет, а затем в магазинчик. Света всё одно до конца дня не будет - не пропадать же нам?

Так и живём... 
brekhoff: (Default)
Как все уже поняли из предыдущего, что в децтве я был очень креативным. Это сейчас - дурак-дураком, но в децкие годы творческое начало, незадавленное позднейшим птушным образованием пышно цвело и бурлило в малолетнем организме, требуя выхода. Да, ещё надо сказать, что и тогда, и нынче я был ленив до безобразия. Это даже учителя признавали, выдавая маменьке очередной табель за четверть, утыканный "трояками", многие из которых и в тройки-то превратились из жалости: "Мальчик ваш талантливый, но лентяй редкостный!" и ты ды.

Поэтому подвигнуть меня к креативу могли только какие-нибудь исключительные внешние обстоятельства, иначе б я вообще пальцем не шевельнул, как тот мальчик, который до 7 лет не разговаривал, а потом соли в суп попросил добавить. "Так ты умеешь разговаривать?" - "Канешно!" - "А что ж тогда молчал?" - " А зачем, если всегда всё солёное нормально было?". Ну и примерно вот так же.

Обычно поводом для творчества становилась какая-нить обида на кого-то из одноклассников. На ногу мне, положим, наступили, или в игру какую не позвали. Тогда я затаивал обиду и выплёскивал её в виде какого-нить краткого произведения, которое потом весь класс с хохотом декламировал, повергая моего обидчика в глубокую меланхолию. Из произведений такого типа сейчас могу вспомнить небольшую поэму, острие сарказма было направлено против одного типа по кличке "Усатый". Начиналась она примерно так: "Как жаль, что нет тебя сегодня с нами, Усатый гей с печальными глазами!..." - ну и так далее.

Не всегда эти экзерсисы проходили для меня совсем бесследно. Бывало, что после публикации очередного креатива находились граждане, серьёзно хотящие обсудить моё творчество с критической точки зрения под сводами школьного сортира. Литературные диспуты заканчивались двояко: иногда я убеждал противника, что литературные достоинства моего произведения несомненны, иногда аргументы противников, что "КГ/АМ" оказывались сильнее, что ещё более провоцировало мою лень на творческом поприще.

О чём это я? А!

Так вот, следующий эпизод моего бурного творческого успеха, о котором я и хотел поведать начался, как обычно, с глубоко затаённой обиды. Дело в том, что  был у нас в классе один кекс - Саша Плитман. Этакий эталонный ботан со всеми вытекающими. Гордость всех учителей и постоянный представитель школы на районных олимпиадах по всем предметам. Кроме физкультуры, понятно. От физкультуры у него было, конечно, вечное "освобождение".

Стихи писал, да. Что-то пронзительно патриотичное. Про то, как герой героически погиб в страшном бою по защите завоеваний социализма, а мать-старушка его не дождалась и ждёт, паньмаешь, по сю пору. Рефреном шло что-то типа "Пылает огонь в камине, мать - ждёт - сына!". Учителя ссали кипятком и прочили вундеркинду лавры будущего Пушкина. Одноклассники тихо злились. Быдлы мы, да.

Канеш, никто его пальцем не трогал - малахольных у нас бить было западло, но так, подшутить по мелочи - затянуть насмерть узел на мешке со сменкой, приколоть к спине записяку "Я - Человек-Плита - дурак!" и прочие приятные мелочи у нас никогда не заржавеет. Естесственно, в этих милых подколках и мы с корешем приняли участие. Поэмку сочинили, карикатуры рисовали всяки - вобщем, развлекались ,как умели.

Вобщем, закончилось это как-то неудачно. Однажды какое-то наше произведение, которое мы любовно нарисовали на последней странице в его тетрадке попало на глаза его бабушке. Надо сказать, что "бабушка мальчика очнь любила, в школу до 5 класса водила" -  как-то так, вобщем, в той поэмке было написано... Ну это так, к слову, а факт в том, что бабушка в том произведении углядела страшный антисемитизм. Я и слова-то такого знать не знал, а бабушка плитмановская его чётко углядела. И не откладывая дела в долгий ящик явилась в школу с требованием немедленно устранить рассадник антисемитизма, выжечь, так-зять калёным железом и всё такое.

Кипешь поднялся знатный. Был срочно назначен утренник по борьбе с антисемитизмом, проведены мероприятия посвящённые и всё такое. Кароче - на Сборе Совета Пионэрского Отряда нам было высказано громкое "Фэ!" от всего дружного коллектива, срочно занесено всё, что положено, в личное дело, высказано вулканическое презрение, ну и проведена разъяснительная работа по всем пунктам повестки дня промежь меня и кореша... Ну и дома по шее надавали - а как жа без этого?

Вобщем, мы затаили горькую обиду. А это как раз то, что неизменно давало сильный твоческий толчок и всё такое прочее. И результатом стало явление уже не какой-то там поэмки задрипанной, а целого детективного рОмана!

Сюжет был прост и неприхотлив, как и все наши быдляцкие поделки: на просторах нашего райончега действует слаженная банда похитителей унитазов, возглавляемая хитрым и коварным главарём, конечно - горбатым, как положено, по кличке Плинтус. За Плинтусом и членами шайки явно прослеживались прямые аналогии с Плитманом и несколькими нашими с корефаном недругов, которые ещё и на Сборе Пионэротряда орали громче всех. С другой стороны клички и имена им были даны другие, так что никакого антисемитизма нам прикрутить не удалось бы даже плинтусовской бабушке! 

Далее. За шайкой наглых преступников гоняются два оперуполномоченных под оперативными псевдонимами Винт и Костян, за которыми явственно проступали наши с друганом наглые физиономии. Оперуполномоченные были ацки проницательны, аки Шерлок Холмс и доктор Ватсон в одном флаконе, и лишь нечеловеческое коварство Плинтуса и его подельников позволяло преступникам постоянно скрываться вместе со стыренными унитазами.

Почему банда похищала именно унитазы? А я откуда знаю? Я - человек творческий, а дух, как известно - дрищет в смысле - ищет где хощет! Ну, и так, конечно, было смешнее.

Первая книга была написана за два дня, занимала собой целую "общую" тетрадь в 96 листов и была снабжена множеством пояснительных иллюстраций, поясняющих то, о чём написано буковками. Книга имела ошеломительный успех.

Особую пикантность придавало именно наличие прямых отсылов к реальным прототипам. "Хорошие" были, канешно, нашими с корефаном друзьями ,а "плохие" и "обнесённые", конешно - нашими недругами. "Наши" выли от восторга, "ненаши" скрипели зубами, но тоже слёзно просили манускрипт "почитать на один урок", ибо искусство, как известно, штука столь сокрушительная ,что сопротивляться его силе просто не представляется возможным.

На книжку выстроилась очередь. Предлагали даже деньги или их заменители за "прочитать без очереди". Народ требовал продолжения. И оно было анонсировано. Потянулся народ из параллельных классов, требуя включить их тоже в нить повествования. За хорошие вещички и прочие мелкие взятки мы милостиво соглашались, поломавшись слегка для виду ,как у творческих личностей положено.

Вторая книга была бомбой. На публичные чтения потянулись даже старшеклассники, обычно к нам ,мелюзге, не снисходившие со своего Олимпа. Бычок-то хрен в сортире дадут докурить, а тут проняло! Всё-таки искусство - великая вещь!

За второй книгой появилась и третья. Преступления становились ещё преступнее, унитазы уже похищали вагонами; проницательность и ловкость оперуполномоченных тоже росла как на дрожжах, но гадким похитителям санфаянса, закоренелых в своём коварстве все же удавалось ускользать из хитроумно расставленных капканов. Ажиотаж вокруг самодельной литературы нарастал. Но всему есть предел, и он поджидал нас крайне прискорбным образом, когда его никто не ждал.

Как-то у нас отменили урок. То ли учитель заболел, а замены не нашли, или что ещё - не помню, да и неважно оно. Вобщем, заперли нас в классе и сказали сидеть тихо целый "пустой" урок. Как дверь закрылась - народ начал требовать зачитать новые  главы из находящейся пока в стадии написания 4 книги нашего сериала.

Успех был как всегда - неописуемый. "Публика неивствовствала!" (с). Увлечённый чтением описания того, как банда Плинтуса коварно выносила сантехнику из квартиры нашей директрисы, я вдруг почувствовал, что кто-то крепко взял меня за ухо, а потом ловко выхватил наш незавершённый труд из моих разом ослабевших рук. Раздался знакомый голос нашей директрисы: "Это что это за погань ты тут накорябал, маленький паршивец?!".

Мои упражнения на поприще литературы закончились самым плачевным образом. Последнее чтение моего с корешем труда проходило на закрытом педсовете школы. Как мне потом призналась классная - народ хохотал до колик. Но, несмотря на то, что антисемитизма не нашли, из педагогических целей о ненадлежащем поведении отпрыска на всякий случай сообщили папане на работу спецписьмом. С тех пор литература у меня крепко проассоциировалась исключительно с хорошо выпоротой задницей и "двойкой" в четверти по поведению. К литературе я подходить зарёкся на пушечный выстрел, да ещё и родители зорко присматривались - не завёлся ли у меня опять зуд написать что-нить про директрису и учителей....

Так вот и не стал я ни Донцовой, ни Марининой, ни Сименоном. Оно и к лучшему. Копай себе ямы, ни о чём не переживая. Лишь иногда, проходя мимо витрин книжных магазинов нет-нет, да и мелькнёт видение любимого папиного ремня, да ухо как-то потягивать начинает. Ну это ваше писательство к аллаху!

Э, мужики, кончай перекур, вон - бетон пришёл! Давай-давай-давай, пошевеливайся! Все взяли вёдра с крышками и трусцой, трусцой! Кто последний - премии лишу! Живей, черти!
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!". Так и живём. Без этой вашей литературы! И жопа целая! :)))

brekhoff: (Default)
В рейтинге процветающих стран Россия заняла 66-е место. По версии британского аналитического центра Legatum Institute, люди в Китае, Греции, Казахстане, Белоруссии и Узбекистане живут лучше, чем в России. Впервые за шесть лет составления рейтинга США не вошли в десятку лидеров.
http://www.gazeta.ru/financial/2012/10/30/4830153.shtml


От оно чо, Михалыч!

Россию в рейтинге обходят Казахстан (43-е место), Вьетнам (53-е), Белоруссия (54-е), Китай (55-е), Монголия (59-е) и Узбекистан (64-е место).

Всё, уезжаю в Монголию! Ну, если не пустят,то хоть в Узбекистан, что ли! Там наглийское рейтинговое агенство сказало - жить лучше! Тут мои индейцы как прочитали - так уже и сумки паковать начали. Таджики, вон, тоже, уже штурмовать паровозы на Ташкент собрались. "Там - грят - хорошо! Там тепло! И яблоки!".
brekhoff: (Default)
Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня была деятельная жизнь полная чудес, "альтернативных вилок" и прочего богатого хозяйства. В школьные годы у меня был кладезь идей и даже рукосуйства их осуществить, но я, по лени и бесхозяйственности прошёл мимо....

Как я чуть не стал миллиардером.

Паньмаете, граждане - в советские времена деньги у детей были редкостью. Дензнак практически не мог проникнуть в деццкие ручонки. Таких прелестей, типа "карманных денег на гандон и пиво после занятий" савецкие граждане не выдавали своим детям в принципе. Это сталинское наследие, и все мы его дружно осудим!

Так вот - с деньгами было кисло. Но ведь всегда хотелось и съесть мороженку из ближпалатки, а иногда и удивить свою подругу, коей носил со школы пОртфель каким-нить удивительным сюрпризом. А ещё на Москворецком рынке стали тогда продавать иностранные жвачки. Конечно, кой-чё удавалось стащить "за так" у бесноватой старушки Фигнерши, там торговавшей с криками: ""Донаргды!, Донаргды! Кто не купил Донаргды?". Между прочим стоили у ней эти "Донаргды"( жвачки Дональд, если кто не понял) - 80 коп за штуку, да. Зато это был бесконечный кайф - жувачку можно было есть месяц, а полученный от неё вкладыш был ацкем сокровищем, особенно если попадётся удачная серия.

Вот - нужны были деньги. И я нашёл, откуда их взять! Я их решил просто делать - просто и гениально!

Не, ну понятно, что сие желание не пришло внезапно, но явилось просто и незатейливо. Помните уроки "чеканки" в школе на "труде"? - Всем приказывали принести распатроненные тюбики от зубной пасты, а потом учитель показывал, как их потом развёртывать, выравнивать и тд. А потом, надев на картонку рисовать на них, выдавливая исписанной шариковой ручкой "подарочные поздравления", положим, к 23 февраля или 8 марта...

Меня сей процесс будировал черезвычайно, поэтому все тюбики от зубной пастой  "Фтородент", или "Жемчуг", там, пользуемые в моей семье я собирал, раскрывал и складывал ,надеясь когда-нить создать гениальную чеканку по этой дурацкой технологии.

А в тот момент у меня было желание достать денег. Не миллиона, конечно, но какое-то количество копеек, достаточных для покупки мороженки, положим. Или я задолжал 15 копеек, проиграв в "трясучку" или фантики, может быть. Но это был великий день. Я решил делать деньги сам. Я взял алюминиевую фольгу от этих самых зубных тюбиков, приложил к ним копейку, и стукнул молотком. На фольге отпечатался герб СССР. "Ебать!" - подумал я и стал , перемещая по фольге копейку стучать молотком. Полученные гербы СССР я потом выпилил кружками из фольги ножницами, и пошёл в школу - довольный и счастливый. (Учился я тогда во 2 смену, да)



Там, в школе, тупые пионэры увидев самодельные "копейки" очень восхитились, не умея делать их сами. И обменяли их мне на кучу фантиков, кои я тут же, на подоконнике проиграл. Это заставило меня задуматся об изготовленнии новой партии "денег". Правда, тут была трудность - при нанесении герба СССР посредством копейки та сильно страдала. Но это фигня. Наносить удар молотком надо было очень точно, а оттиск не всегда получался нормальным. Плохой оттиск принимать не хотели. Нужно было что-то новое и простое.

И я - додумался! Вместо оттиска копейки я взял пуговицу алюминиевую, с рифлённым рисунком на поверхности. Она была рельефней, чем копейка, и оттиски получались чётче.Я наштамповал таким образом "денег" и пошёл в школу, опять.И опять мои "деньги" имели невиданный успех! Я обменял их на пачку фантиков, купил на них три вкладыша от жувачки "Турбо", булку отклянчил взамен и ушёл с занятий крайне богатый впечатлениями. Я понял - это могущество. Никто не умел изготавливать деньги и не имел такой пуговицы, а я - имел!

И я хреначил монетки, как проклятый. Попавшаяся мне пуговица изображала луидоровскую лилию - знаете, такой цветочек с завёрнутыми лепестками. Не знаю почему, но в период полового созревания невинного этапа она сильно напоминала пиписку, и тогда мы с корешем, вооружившись молотками, решили назвать новую денежную единицу сокращённо: "пи".

Через 2 дня за 1 "пи" можно было купить фантик. За 5 - вкладыш от от "Дональда". Или съесть булку от завтрака. Караул.
"Пи" стали нужны всем. За них можно было купить всё деццкое богатство. За них продавали коллекции марок и играли в фантики. За них назначали "задания" и они были мерой расплаты проигрыша в "точки" или морской бой.

Росла потребность в денежной массе. И я долбил молотком по алюминиевым жестянкам от тюбиков перед школой, как проклятый. Я стал богачом. На пару с помогавшим мне корешем мы скупили несколько коллекций марок, все имевшиеся в школе фантики, булки от завтрака и много ещё всяких ништяков. Но денег катастрофически не хватало для оборота, а запас тюбиков из-под зубной пасты у меня закончился. Другие участники рынка соглашались продать использованный тюбик только за цену, едва ли не превышавшую количество "пи" на нём выбитых.  Мы встали в тупик.

Но был найден выход, да. Раз ремесленное производство неэффективно - значит надо внедрить промышленный метод! Мы с корешем отправились на "железку". Там, возле кустов, облюбованных алкашами мы брали пробки, люминиевые, между прочим. И, дождамшись объявления о проходе поезда со станции их раскладывали на рельсах. Прокатанные под поездом пробки шли за эти самые "пи". Ажиотаж наростал, а мы с корешем богатели.


Но, любому тресту суждено лопнуть, как очевидно доказал ОГенри. И смерть любого предприятия таится в самом предприятии, да. Резко хлынувшие "пи" на рынок вызвали невиданную инфляцию. Я счас прям смотрю, и умиляюсь - ситуация в школе 666 в 1989-ом годе повторила в точности пройденное страной через 3 года....

Но не это было самое страшное. Нам бы тут остановится, да наслаждаться результатом - купленными марками, там. Булочками, положим.

Нет, нам хотелось больше. Всё больше "пи" влетало на рынок. И всё больше мы богатели. Но это не может продолжаться вечно, и "конкурирующая фирма" узнала, каким образом можно прокатать пивные пробки. ..

Да, было несколько столкновений конкурирующих групп на "железке". Разбитые носы, синяки, всё такое. Бились крепко и молча - за каждый мешок с пробками, да кто его разложит на рельсах. Мы с корешем даже не имели такой подводной поддержки и проиграли. Монополию на прокатку пробок получили конкуренты.

Но ,в целом, было уже всё закончено. Инфляция и вбрасываемые "пи" конкурентами довело всю децкую экономику до ручки. Никто с некоторого момента не хотел принимать трёх мешков прокатанных пробок за один фантик.... Ещё некоторое время ходили "пи", выбитые на тюбиках молотком, но потом и это сдохло, появились новые идеи и увлечения....

Так вот я и не стал миллиардером! 

ЗЫ В следующей серии я расскажу, как я не стал Дарьей Донцовой, но имел все шансы!
brekhoff: (Default)
Чо-та я совсем захандрил с этими делами. Дёргаюсь по любому случаю, за чекушкой тянусь не по делу. Стремаюсь. Сёдни как на меня начальник взгляд поднял - так я выскочил в окошко, не заметив решётки. Нехорошо получилось. Пришлось бойцов прислать поставить всё на место, и извинятся долго.

Уже и Тасюня поглядывает на меня с сомнением. И лишний раз шваброй не махает, а если половую тряпку и применит, то только для отереть у меня пот со лба, от инторнет-баталий проступившего.... Опасаюся я, да.

Где б найти это сокровище:




А?
brekhoff: (Default)
"Люди не летают, не летают как птицы
Потому что отрастили большие ягодицы..."


А тут внезапно стал я свидетелем драматической авиакатастрофы.
Решил, эта, значить, на дачу съездить. Ну, поганок там каких пособирать, отдохнуть всяко... И вот утром субботы вылажу из электрички на любимой платформе "Подосинки" с толпой таких же озверелых дачников, грибников и прочих любителей туризма с явными симптомами абстинентного синдрома на небритых рожах и с гитарами. И вдруг прямо возле платформы, метрах в 20 народ видит самолёт кверх колёсами. Многие поклонники грушинского фестиваля даже пообещали бросить пить, хоть им и неикто не поверил, но порыв был понятен.






Ещё картинки и букавки... )
brekhoff: (Default)
А все беды, как всегда - они от компутеров. Проклятый Скайнет уже запустил свои кибершшупальцы и пакостит всяко, стремясь убить всех человеков. Воистину, говорюя вам: компутеры когда-нить погубят всё живое!

Это я к чему? А! Жил я спокойно, никого не трогая, и, в целом - довольно успешно. Но тут папаня мой, большой любитель всяких новаций прикупил на токучке велосипедный компутер. Ну, скорость там, километраж, содержание спирта в моче и всё такое показывает и на экранчик выводит, пока ты, значит, педали крутишь на пути от дачи к магазинчику - полезно.

И вот, мне, пожилому гражданину, семейному и солидному, при виде новомодной китайской игрушки сразу же засвербило данное чудо техники всячески протестировать, показать чудеса ловкости и всё такое. Ну не дурак ли?

Вобщем -так. Папаня мой сумел показать максимальную скорость в 37 км/ч на своём лисапете. Ну и мне вдруг вздумалось посрамить дедушку, мол, разгонюсь до 50! Нашёл кого обгонять - дедушке уже 65 ,а я всё пиписьками мериться - детский сад. За что и был наказан. Сначала всё было неплохо: приглядел я участочек дороги под небольшой уклон и прямой, чтоб разогнаться, ну и пошёл педалями-то крутить со всей дури. Сам гляжу в экранчик, жду рекорда... Ну, и в тот момент, когда мой лисапет-таки набрал заветные 37 км/ч и уже был готов начать зафиксить рекорды у меня от предельного напряжения слетает цепка. Ого. От неожиданного прокрута я слегка теряю равновесие, а тормозов-то теперь тоже нет! Вобщем, не долго я боролся с гравитацией, и, как это поётся в популярной пестне, "расплескал свою рожу по тёрке асфальта" со всей своей чудо скоростью.

Впрочем, затормозил собой по асфальту я довольно удачно: без переломов и кишок наружу. Всего-то левую руку до мяса на ладони стесал, плечо, ляжку царапнул, Ну сустав на кисти отбил, понятно. Лисапед погнулся местами ,но, в целом, остался цел. Стою я вот, как дурак, вся рука в кровишше, соображаю: "Чё дальше-то?". Я ехал в магазинчик. За хлебом и пивом - не бросать же на полпути столь важное дело? Как уж я там в сельский лабаз завалился с вдовольным видом Роди Раскольникова, только что пришибшего старушку и потребовал выдать мне потребное - я и рассказывать не буду. Денег брать не хотели. Думали, поди, что если возьмут, так я тут же из пакетика ,в который я руку свою, чтоб пейзан не пугать, руку завернул - выхвачу тотчас топор окровавленный и порешу всех на месте. Такой у меня видок был. В целом же обошлось без милиции - и то хорошо.

Но по возвращении на дачу меня ждало третье главое зло человечества, сразу после компутеров и лисапетов. Тётеньки.

В базовой комплектации и когда всё нормально, то с ними ещё ничего. Но вот стоит им только углядеть слегка оцарапанного мужчину у них просыпается инстинкт: "надо лечить!". Это катастрофа. Как только моя маманя слегка вышла из обморока, вызванного моим появлением, она сразу вытащила свой немерянный баул под названием "походная аптечка" и принялась за самолечение, видимо, решив испытать на мне всё там имеющееся: от клизмы и трихопола в таблетках до мочеприёмника и пургена в сиропе. Я отбивался аки лев, но всё же пол-ведра перекиси и тюбик сентимицинки мне съесть пришлось. Ну, понятно, был завёрнут в полкилометра бинтов, как ягипетская мумия, хотя вполне достаточным считал, что хватит поплевать да портянкой старой подвязать - достаточно за глаза. Но приступ оказания неотложной медпомощи у тётенек неудержим, а я, ослабленный падением ,потерял изрядно способностей к активному сопротивлению оному.

Но, что гораздо хуже, что тётенек-то у меня, одержимых манией самолечения, по меньшей мере две! Поэтому по возвращению в Москву мне пришлось пережить всё ещё раз, теперь уже от супружницы. Увидав меня в бинтах ,она сразу же поставила диагноз, что все кругом идиоты, лечат меня неправильно, и, достав свою "аптечку", представляющую из себя коробку из-под телевизора диагональю 1,2 м принялась лечить "правильно".

 - Так, стой смирно, я сказала! Счас мы тебя вылечим! Я лошадок лечила, чо я, тебя, Мыша, не вылечу? Будь спокоен - я тебя спасу... Ну кто нынче лечит сентимицинкой? Это ж прошлый век! Вот я тебя левомеколем вымажу... Стой смирно, я сказала, или счас шлейку на тебя одену и уздечку в рот суну! Стоять, не дёргаться! И т д.

Вобщем, закончилось лечение у Тасюни традиционно: что бы она у меня не взялась лечить, хоть простуду, хоть  геморрой - главное измазать меня зелёнкой погуще., отчего я сразу начинаю напоминать Василису ,когда тёщинька, случайно оставила её наедине с зелёным фломастером и та умудрилась разрисовать себя так, что две недели в детсад не ходила, пока всё не оттёрли... Есть у меня подозрение, что в измазывании меня зелёнкой Тасюня преследует цель не только медицинскую, но и весьма коварную: чтоб все подлые разлучницы, которые, по мнению жонки так вокруг меня и вьются - в ужасе разбегались.

Не знаю, как там полезна зелёнка в плане медицины, но народ при моём появлении шарахается исправно. Даже наш закалённый электрик на столб порывался влезть, меня завидев. Ему померещилось, что началась у него "белочка". Действительно - сидишь вот так, а тут такая мумия заходит. Зелёная. Ужас.

Вобщем, сижу я счас инвалидом. Из-за каличной левой, рабочей руки ни писать, ни печатать ,ни ещё чего полезного - не могу. И ещё весь в зелёнке. Одно хорошо, что кушать меня родители приучили-таки правой. Так что кушаю я хорошо, чего и вам желаю.  
brekhoff: (Default)
И подоспел я, граждане, как раз с корабля на бал. Только с утра с паровоза весь чумазый слез, накатавшись по чугунке до полного опупения, так тут же ж и слегка придя в себя, узрел встречающую меня Тасюню. Тут же ж меня озарило некое подозрение: сёдня ж должно быть 6 июня, стало быть - празднег у нас всенародный, а я не приготовился....

Нет, про Пушкина я ничо не слыхал, по серости, а что сёдня у Тасюни день рождения, сие знание , давно пропечатанное у меня в слабых на память извилинах запечатленно было, вроде, надежно. Но в связи с отбытием в свободное плавание слегка оно подзабылось. Как и возможность прибытия на вокзал для встречи в 6 утра самой именинницы. Да уж, быстро забываются жонкины причуды всего-то за несколько дней отсутствия.

Пришлось спасать ситуацию очень оперативно. Для начала пришлось быстро найти цветочную палатку и до полусмерти перепугав сонного сидельца потребовать у него быстро веник цветочков, коий немедленно и вручить. Ну, там ещё, петушка на палочке, сладкой ваты имениннице, ну и клятвенно заверить, что главное ждёт впереди. После чего спровадить осчастливленную супружницу до дома, пока оставленное без присмотра потомство не разнесло дом по кирпичику, сославшись на необходимость посетить контору для отчёта и доклада. При этом в бауле типа "мечта оккупанта" предательски позвякивала полуопорожненная стеклотара, но Тасюня, увлечённо грызшая петушка, кажись, ничо не заметила.

С этими подарками - всегда беда, и после необходимых побегушек по конторе мы с корешами подошли к вопросу выбора подарка основательно, т. е. спрятавшись в кандейке у начальника нашей производственной базы - выпили и закусили....

Ладно, народное средство как всегда не подвело. Голь на выдумку хитра, а "газелька" в личном пользовании и всеобщий энтузиазм товарищей, выказавших невиданное рвение в желании порадовать Таисию Сергевну обеспечило подарок, достойный полуюбилея супружницы новоиспечённого начальника, т. е. меня.

Вобщем, праздник удался и все остались довольны. Впрочем, стандартные торжества у нас давно отработанны, и, что б лишний раз не повторяться скопипащу свой старый дыбр на тему празднований в нашей дружной семье. Добавить, вобщем, нечего:

"...Ну а чо?!! Отпразновали, как ты хотела!
И чо, что я тут слегка сплясал на столе в сапогах, так то - чечотка, ты сама хотела! Чтоб типа, весело было...

...Не, ну и при чём тут это, что я Светке в грудь уткнулси? Это твоя подруга, а я тут вовсе не виноват, что ты её на 2 м 10 см отрастила! Других подруг заведи! Лилипутов, положим! Я-то тут причём?! Ай!

...Ну и да, я такой... Кто тебе мешал зайти 4 года назад не ко мне, а в соседнюю квартиру? Ай, ой, уй, да, я знаю, что тебе Олег с соседней квартиры не очень нравица, но тогда ты совсем другого мнения была! Ай, ой, уй! - Всё, всё! Больше не буду! Вообще буду молчать, как рыба об лёд! Ай, ой, уй! Не-не-не - буду говорить, как я тебя люблю! Буду-буду-буду! Только руку отпусти!

...И чего тебе в празнике не понравилось? Весело ж было!

...Ну и что, что мои друзья упали на нашу кровать и спят? Им-то моя стряпня понравилась, они не кричали, что это - баланда! Съели и упали, как и замышлялось - к чему нынче такие страсти? Да, милая, я с ними хочу лежать вместе, а не твои претензии выслушивать! Ай, ой, Уууй! - это естествено! Ай, больше не буду!
Ты, Тасюнь, кажись, не в настроении! Я, может, к маме уйду? И друганов с собой заберу? Уй! Ну зачем так кричать? - не хочешь, не надо! Пусть здесь со мной остаются! Ай-ай-ай, больно же!...
Во-во-во! Твои подруги лошадь в дом привели - и ничего, ты только рада, а мне напильник подарили - так ты напряглась до невозможности! " Куда мы его денем?" Ну, я папе его отнесу.... Ой, ну что значит "Ты всю квартиру папе вынести готов, алкаш!"? Речь идёт только о напильнике! Ай ой, не буду никуда уносить - тебе оставлю! Радуйся!

Ну чё ты надулась, как мышь на крупу? Я ж тебя люблю... Люблю-люблю! Нет, не обманываю! Ай-ай! Правда люблю, кончай руку выворачивать!Да, правда! Нет ,не надо, нет, не буду! А может ну нах этих друзей-подруг, да к маме моей пойдём? Там Василюня, там кроватка свободная! Ага, свободная! Я тибе туда положу, лежи, никто тибе не помешает... Ай ,Нет-нет-нет, конечно, я тебе буду мешать спать всю ночь! Обещаю! Только руку отпусти!

Фуф... Пошли, что ль? ... Кончай Светку от Лёхи оттаскивать, это не Василиса с оконной замазкой - они сами разберутся, что им вкусно... Уй-уй-уй! Я уже ботинок одеваю, не бей меня по ногам, я никак в него попасть не могу!

Не, ну чо, весело отпразновали, не хуже чем всегда.... Ай, иду-иду!"


Да, зато целых полгода я могу теперь говорить при возникших трениях, что она старенькая - на год меня старше! И что, мол, если она меня будет продолжать пугать шваброй, то я могу ведь и на молоденьких начать поглядывать.... Это погружает Тасюню в некоторую задумчивость, что позволяет ловко замять проблемную тему. Через полгода мы сравняемся, и тогда уже нельзя будет так вольно резвится, но я чё-нибудь и там придумаю. Ибо я - изобретательный. Оттого у нас в семье растёт любоф и взаимоуважение...
brekhoff: (Default)
Сидел сёдни, соображал, подбивал бабки по сданному объекту. И внезапно обнаружил. Количество поставленных нам единиц фурнитуры хтонически не совпадает с указанным в спецификации.  Я аж перерыл все накладные, бумажки и записи - не совпадает.

По всему выходит ,что установили мы больше, чем пришло. Я в недоумении. При этом я всё время оглядывался на документы по сдаче - не, вот же, подписано! Всё в порядке!

Но чё-то меня гложет. Вот только вчерась сидели с корешами, всяко обсуждали по поводу мегафейла эскалатора, и мне товарищ говорил: "Ну как так? Забыли втулку синхронизационную поставить в эскалатор, ну это что?". А я ему отвечал , мол: "Ну а чё? Ну - забыли. Бывает!" - и пытался как-то объяснить как это происходит, примерно.

А вот сёдни сам оказался в такой ситуации. Проглядев всё, я, кажись понял, где косяк. У нас было по проекту несколько вводов водопровода в домик. И все - стандартные. А потом - чё-то изменилось и в одном вводе изменили количество и спецификацию. А, судя по всему, мы чё-то забыли и сделали "как везде". Я, по крайней мере, ничо, чо мы там делали - не помню. Ну гоняли меня по объектам. А народ - он тоже  точно не помнит и бегал, как и я. Мнения - разные.

Вобщем - нарисовалась проблема. Мы сдали объект, на котором сделано явно чё-то не так. Или мы с документами что-то напутали. А доступа туда сейчас нет - подвал опечатан и закрыт.

А я вот тут сижу и думаю: докладать или нет начальству? Ведь оно как? Доложишь  - ну, вы в армии были? - скажут: " Воин! Роди решение! А не умеешь - научись рожать! Нас твои проблемы не колышут! По исполнении - доложить!".

С другой стороны, не доложишь - скажут ,если вдруг всплывёт: " А ты куда глядел? Почему не доложил?" и т д.

Ладно, буду молчать. В конце-концов, документ о приёмке подписан? Ну и не мои проблемы. С другой стороны - как мне документы подписывать? У меня со спецификацией не совпадает на три месячных зарплаты нашей доблестной бригады! Могут возникнуть прамблемы. Ладно, будем надеятся, что в конторе никто завтра не будет въедливо, как я, документы проверять. Что им пару миллионов? Фигня какая!

Но, что-то я беспокоюсь. Всплывёт косяк, неизбежно, кто крайним окажется? Подам заявление завтрева обратно в сварщики переходить. Там спокойней! Ну не моё это - то ли пару миллионов списывать налево, то ли - потом делать морду тяпкой "Ничо не было! Всё сделано как положено ,только враги подкачали и просочились, заменив нами правильно сделанное!".

Хожу в сомнениях. Одно сомнения не вызывает - надо выпить.
brekhoff: (Default)
Вот, граждане, жонка возвращается из долгого отсутствия. В роддоме значит, побывала, края всякие повидала, вернулась. Ну - слава богу. Тут - хлопоты всякие: новоприобретённое разместить, ранее размещённое передвинуть. В нашем случае: "Жить будешь на коврике!" - Ладно. Буду. Чё мы ещё в этом деле не видали? Только ещё в сантехшкафу туалета не ночевали!

Ну, если б на этом закончилось - оно бы и хорошо. Но Тасюня первым делом, чуть отойдя от хлопот, что? - Правильно! - Поскакала по соседям-друзьям-родственникам всё узнавать - как-что было в её отсутствие. Тут такие титанические правды открылись - я прям упал. Я тут ,оказывается, и вообще отсутствовал , ребёнка покинув. При этом не вылезая отсюда же - пьянствовал с друзьями, кои орали дико. И одновременно с этим - тишина стояла тут такая, что будто никого вообще нет. Подозрительно.

Вот и Тасюня тоже заподозревала чо-то. С утра, вместо того чтоб заниматься кормёжкой (или чем там положено молодым мамам?) - полезла под диван. Ну и обнаружила чекушку.

Ну, чекушка - и что такого? Ну, лежит там год, может. Или два. Вместе с двумя другими пустыми пузырями 0,7-литровыми.... Ну и что? Это повод что ль весь этот пункт приёма стеклотары на голову мне одевать, по приходу с работы? Я прям расстроился.

А вот Тасюня, похоже - нет. Она там из загашника ещё что-то достала, но - только тряпку половую на меня успела повесить, как тут явились родственники праздновать. И я тут стою в дверях с пакетом стеклотары на шее и половой тряпкой на ушах. Кошмар.

Ладно. Тасюня всех приняла приятно, пошли они смотреть на это чудо природы - Ваську, а мне жонка шикнула скрываться с глаз долой, пока она основные обвинения не выкатила. И поскакала наследничка показывать, всяко позировать и отгонять назойливых дядек, которые у Васьки пипиську хотели проверить. Ну чо - ожидаемо.

Я ж тем временем затаился на главном месте дислокации - в шкапу стенном и не отсвечиваю. Только Василиса заходит и куски вкусняшек передаёт. "Кушай, папка! Это тётя Галя делала!" - я попёрхиваясь, сижу в шкафу, с ноутбуком любимым в обнимку. Скоро вся это шобла родственников свалит, так куда податься бедному крестьянину? Ну вот чо ещё там Таська обнаружила? Я уж Василису подсылал узнать - так нет. Говорит: "Мамка сама расскажет..."

Чо-та я беспокоюсь.
brekhoff: (Default)

В технопарке на юге Москвы рухнул строящийся дом




На юге Москвы рухнул строящийся семиэтажный дом, по предварительной информации, погиб как минимум один человек, всего на объекте могли находиться шестнадцать или семнадцать строителей — передает РИА «Новости». ЧП произошло на улице Проектируемый проезд № 4062. Предположительно обрушение произошло во время заливки бетона.

По данным МЧС площадь обрушения составляет около девятисот квадратных метров, на месте ведутся спасательные работы. Из находившихся в обрушенном здании людей были извлечены восемь. Большинство пострадавших — молодые люди в возрасте от 19 до 25 лет, получившие черепно-мозговые травмы и травмы глаз. Всего было обнаружено девять раненых.



Посмотреть на Яндекс.Фотках

Рухнувшее здание находится на территории опытно-экспериментального завода «Грейфер», в данный момент вход охраняет полиция, не допуская к объекту журналистов. К месту происшествия прибыли представители Мосгорстройнадзора и специалисты из Следственного комитета, изучение объекта и расследование причин обрушения будет начато, как только это будет возможно технически.





По сообщению корреспондента «Ридуса», на территории завода находится несколько единиц пожарной техники и машин спасательных служб. Один из пожарных сообщил, что обрушение произошло в одном из нескольких однотипных строящихся корпусов завода. Представитель строительного комплекса Москвы заявил, что обрушенное здание представляло собой объект самостроя. «У них нет ни ордера ОАТИ, ни разрешения на строительство. И за ними не обращались» — сообщил РИА «Новости» специалист.

Update: По состоянию на 4 часа утра из здания извлечено девять пострадавших.

Update: К половине пятого утра количество обнаруженных пострадавших строителей выросло до одиннадцати человек, десять из них госпитализированы, один отказался ехать в больницу.





Заметьте, как тут всё прекрасно: сначала вырастает семиэтажный "самострой". Чисто кто-то сортир на задворках у себя возвёл и зарегистрировать забыл. Потом этот домик - бац, и упал ни с того ни с сего! Вообще красава. И никто - ни сном ни духом. Сильно удивились.

Да, при Лужкове такого не было! :)

Да, и уж чтоб два раза не ходить: похожий случай у наших казахских друзей: http://mgsupgs.livejournal.com/624461.html

brekhoff: (Default)

Чо-та я совсем старенький, надо думать, стал. Оттого у меня всякое вспоминательное всё больше проявляется.

Люблю, поньмаешь, вспомнить юность. Всякое тогда весёлое бывало. А тут день подводного флота мы с ребятами надысь отметили. Ну и вспомнился мне сразу год 1994. Когда я в шараге своей речной обучался.

Вот там вот день 23 февраля – это был праздник! Дело в том, что все начальники курсов, половина преподавателей, и, конечно, главный преподаватель НВП – были подводниками. Всё такие отмороженные на всю голову – по 25 календариков вообще не всплывали, похоже.  Ужас.

Ну и мы, курсантики, вечно невыспавшиеся, тоже им всегда доставляли. А тут – праздник профессиональный, да. Ради него наши начальники даже подвсплывали на перископную глубину и слегка подвыныривали из вечного запоя.

С утра – построение классов. На втором этаже нашей шараги строятся бойцы. Командиры классов, охрипшие уже с раздевалки, пытаются привести опухшие рожи товарищей в боль-менее приемлимое состояние. Кого-то бьют и отправляют домой за катастрофически неглаженные  клёши. У кого-то – обнаруживают некошерные офицерские брюки. Тоже – бьют и отправляют переодеваться. Про прочие мелочи, типа отхлоренных гюйсов, отсутствие на фуражках чехлов – речи не идёт, на это давно махнули рукой.

Толпы курсантов слегка ровняют, пытаясь разбить повзводно, без особого, впрочем, успеха. Командиры групп рыдают и сморкаются от несчастья в гюйсы.

- Смирна! – вдруг раздаётся крик фальцетом дежурного. Народ заполошно старается притушить бычки и придать лицу более-менее осмысленное выражение. Бесполезно, впрочем. От старания этого только глаза выпучиваются, и создаётся стойкое впечатление, что две сотни молодых бойцов страдают запущенной формой запора.

Появляется наш начальник курса капераз Романов. Как все подводники – в нём росту метр пиисят. Плюс ,по поводу праздника он не в обычной «гражданской» морской форме, а в парадной военно-морской. Оттого, что с утра он успел побывать в наших производственных мастерских, где много политуры – он идёт слегка подпрыгивая и распространяя кругом запах скипидара. Обратно, в честь праздника он при полном иконостасе, отчего отдельные медали, висящие особо снизу волочатся по полу и позвякивают.

 - Смирна! – ещё раз крякает дежурный и поперхнувшись, видя бесполезность машет обречённо рукой. «Ага, ещё равнение направо, скомандуй…» - бормочет кто-то из задних рядов. Строй представляет собой печальнейшее зрелище. В другой бы день  Романов, конечно, разъебал бы всех по самые помидоры, но сегодня он благодушен.

-Тэк-с…  - говорит он, разглядывая это удручающее зрелище. – И это называется построение! – с сомнением произносит он. – Вячеслав Алексеич! Подойдите на минутку – из кабинета Учебной Части выныривает энвэпэшник по подпольной кличке «Славик», известный тем, что на всех уроках рассказывает исключительно о дельфинах, которые-де – лучшее средство от подводных деверсантов… В честь праздника он тоже в полной форме подводного кавторанга, с утра готовый и на лацкане висит кусочек селёдки.  

- Посмотрите – говорит начальник курса, махнув рукой в сторону типа парадного строя.

 - А шо такое? – не сразу втыкается «Славик», пытаясь дожевать только что съеденную закуску. Капераз Романов смотрит на него с недоумением: - Ты чо ,не видишь? Это разве бойцы Государственной Академии Водного Транспорта?! – Тут «Славик» включается:

- Никак нет! Трищ Романов! Раздолбаи! Исправимся! – при этом он пытается дожевать шпротину…

- Это плохо, товарищ Вячеслав Алексеич! А если завтра война? А вот товарищ Апакидзе – штаны не погладил! – при этом он неопределённо машет в сторону правофлангого бойца.

Ловя его неопределённый взгляд командир группы командует: - Курсант Апакидзе! Три шага вперёд! Грохая стоптанными прогарами из строя вылезает нечто, отдалённо напоминающее курсанта. В неотглаженных штанах и фуражке «а-ля белый офицер в эмиграции»

Товарищ начальник курса обходит гражданина кругом, примеряясь, куда бы заехать, но сдерживается. Всё-таки он сегодня в настроении.

-Товарищ Апакидзе, доложите – что у вас на голове?

- Фуражка, тарищ начальник курса! – бодро докладывает боец.

- Нет, блять, фуражка – это у меня, или, вот, у курсанта Теплова – фуражки! А у вас, воин, на голове хуяжка! Кто вам в неё насрал, что у ней поля повисли? Бегом вставлять пружину – через пять минут  явиться ко мне в кабинет и доложить об исполнении!

 - Слава – обращается он к военруку – Запиши 3 «двойки» курсанту Апакидзе и «кол» - командиру группы СБ-2!.

«Славик», справившись со шпротиной суетливо достаёт чОрную книжечку из кармана…

Из Учебной Части высовывется довольная рожа подполковника Сёмёнова (он вообще у нас уже год не работает, но тут в честь праздника появился, внезапно, заставив побледнеть помнивших его драконовские методы обучения начальной военной подготовки третьекурсников)

-Ну и чо вы тут все собрались? – кричит он голосом, от которого некоторые слабонервные курсанты-первогодки, бывало, обделывались, прям не покидая парадного строя…

- Всё, бля, стынет! Водка, вон, выдыхается!

Это заявление заставляет начальника курса сразу скомкать своё начатое выступление по воспитанию личного состава:

-Разойтись на занятия! – командует он и спешит скрыться в Учебной Части. Там уже слышится звон стаканов и радостные возгласы преподавательского состава, имеющего отношение к военно-морскому флоту.

Курсанты разбредаются по классам, если кому не повезло иметь занятия у преподавателя, к флоту отношения не имеющего…

Продолжение следует.

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:41 am
Powered by Dreamwidth Studios