brekhoff: (Default)
В Китае обнаружили родственницу Нади Толокно. Что характерно ,эти тоталитарные китайские камуняки посадили жывотное на цепь превентивно, не дожидаясь свободолюбивых плясок в буддийском храме. Неисчислимы злодеяния кровавого режима!

Тайна происхождения либералов потихоньку развеивается. Они произошли от иного биологического вида, чем быдла всякая!



    

Больше преступлений кровавого режыма.... )
brekhoff: (Default)
Это не указание как писать, упаси боже, у нас тут одни писатели кругом, пальцы в рот не клади, но некоторые размышления по этому поводу и принципы (кои я и сам не соблюдаю, каюсь) высказать имею.

Во-первых, пост должен иметь изюминку. Нет, конечно, по идее сам пост может быть изюминкой, если написан мастером слога, стиля и мэтром. Я знавал людей, которые даже об устройстве сливного бачка умели рассказать так зажигательно и занятно, но, увы, сие искусство доступно единицам, и не мне уж, эт точно. Поэтому приходится выворачиваться и выдумывать.

Например, в самом простом случае – это фотка, вытащенная из своего архива и никому не известная. Или неизвестный факт о самом известном месте. Что можно придумать о каком-нибудь памятнике Минину и Пожарскому, который все обглядели, написали 3 вагона портянок и вылизали до блеска?


Ща всё расскажу, как есть! )
brekhoff: (Default)
Из какого источника черпала свой дар ясновидения Баба Ванга...




Сейчас проводятся полевые испытания на добровольцах. Профессор Brekhwall из Варшенхолльского Королевского Колледжа утверждает, что результаты есть, но пока ими не могут поделится с общественностью, так как злые наркологи из 17 больницы в Зюзинхэме не дают пообщаться с добровольцами, находящимися в стадии ремиссии.

Ахтунг!!!
brekhoff: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] krasa_tishka в "Вровень выпирать" (с)
417161_290875071030794_1004664496_n

Частенько доводилось хихикать над тем, как граждане балкончеки заделывают ,но шоб целый сарай на 5 этаж прихерачить- такое даже в Махачкале не на каждой улице встетишь...
brekhoff: (Default)

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

http://roberlee.livejournal.com/339042.html

Местами бодро. Хотя про Урфин Джуса было куда как бодрее! :)))


brekhoff: (Default)
Как все уже поняли из предыдущего, что в децтве я был очень креативным. Это сейчас - дурак-дураком, но в децкие годы творческое начало, незадавленное позднейшим птушным образованием пышно цвело и бурлило в малолетнем организме, требуя выхода. Да, ещё надо сказать, что и тогда, и нынче я был ленив до безобразия. Это даже учителя признавали, выдавая маменьке очередной табель за четверть, утыканный "трояками", многие из которых и в тройки-то превратились из жалости: "Мальчик ваш талантливый, но лентяй редкостный!" и ты ды.

Поэтому подвигнуть меня к креативу могли только какие-нибудь исключительные внешние обстоятельства, иначе б я вообще пальцем не шевельнул, как тот мальчик, который до 7 лет не разговаривал, а потом соли в суп попросил добавить. "Так ты умеешь разговаривать?" - "Канешно!" - "А что ж тогда молчал?" - " А зачем, если всегда всё солёное нормально было?". Ну и примерно вот так же.

Обычно поводом для творчества становилась какая-нить обида на кого-то из одноклассников. На ногу мне, положим, наступили, или в игру какую не позвали. Тогда я затаивал обиду и выплёскивал её в виде какого-нить краткого произведения, которое потом весь класс с хохотом декламировал, повергая моего обидчика в глубокую меланхолию. Из произведений такого типа сейчас могу вспомнить небольшую поэму, острие сарказма было направлено против одного типа по кличке "Усатый". Начиналась она примерно так: "Как жаль, что нет тебя сегодня с нами, Усатый гей с печальными глазами!..." - ну и так далее.

Не всегда эти экзерсисы проходили для меня совсем бесследно. Бывало, что после публикации очередного креатива находились граждане, серьёзно хотящие обсудить моё творчество с критической точки зрения под сводами школьного сортира. Литературные диспуты заканчивались двояко: иногда я убеждал противника, что литературные достоинства моего произведения несомненны, иногда аргументы противников, что "КГ/АМ" оказывались сильнее, что ещё более провоцировало мою лень на творческом поприще.

О чём это я? А!

Так вот, следующий эпизод моего бурного творческого успеха, о котором я и хотел поведать начался, как обычно, с глубоко затаённой обиды. Дело в том, что  был у нас в классе один кекс - Саша Плитман. Этакий эталонный ботан со всеми вытекающими. Гордость всех учителей и постоянный представитель школы на районных олимпиадах по всем предметам. Кроме физкультуры, понятно. От физкультуры у него было, конечно, вечное "освобождение".

Стихи писал, да. Что-то пронзительно патриотичное. Про то, как герой героически погиб в страшном бою по защите завоеваний социализма, а мать-старушка его не дождалась и ждёт, паньмаешь, по сю пору. Рефреном шло что-то типа "Пылает огонь в камине, мать - ждёт - сына!". Учителя ссали кипятком и прочили вундеркинду лавры будущего Пушкина. Одноклассники тихо злились. Быдлы мы, да.

Канеш, никто его пальцем не трогал - малахольных у нас бить было западло, но так, подшутить по мелочи - затянуть насмерть узел на мешке со сменкой, приколоть к спине записяку "Я - Человек-Плита - дурак!" и прочие приятные мелочи у нас никогда не заржавеет. Естесственно, в этих милых подколках и мы с корешем приняли участие. Поэмку сочинили, карикатуры рисовали всяки - вобщем, развлекались ,как умели.

Вобщем, закончилось это как-то неудачно. Однажды какое-то наше произведение, которое мы любовно нарисовали на последней странице в его тетрадке попало на глаза его бабушке. Надо сказать, что "бабушка мальчика очнь любила, в школу до 5 класса водила" -  как-то так, вобщем, в той поэмке было написано... Ну это так, к слову, а факт в том, что бабушка в том произведении углядела страшный антисемитизм. Я и слова-то такого знать не знал, а бабушка плитмановская его чётко углядела. И не откладывая дела в долгий ящик явилась в школу с требованием немедленно устранить рассадник антисемитизма, выжечь, так-зять калёным железом и всё такое.

Кипешь поднялся знатный. Был срочно назначен утренник по борьбе с антисемитизмом, проведены мероприятия посвящённые и всё такое. Кароче - на Сборе Совета Пионэрского Отряда нам было высказано громкое "Фэ!" от всего дружного коллектива, срочно занесено всё, что положено, в личное дело, высказано вулканическое презрение, ну и проведена разъяснительная работа по всем пунктам повестки дня промежь меня и кореша... Ну и дома по шее надавали - а как жа без этого?

Вобщем, мы затаили горькую обиду. А это как раз то, что неизменно давало сильный твоческий толчок и всё такое прочее. И результатом стало явление уже не какой-то там поэмки задрипанной, а целого детективного рОмана!

Сюжет был прост и неприхотлив, как и все наши быдляцкие поделки: на просторах нашего райончега действует слаженная банда похитителей унитазов, возглавляемая хитрым и коварным главарём, конечно - горбатым, как положено, по кличке Плинтус. За Плинтусом и членами шайки явно прослеживались прямые аналогии с Плитманом и несколькими нашими с корефаном недругов, которые ещё и на Сборе Пионэротряда орали громче всех. С другой стороны клички и имена им были даны другие, так что никакого антисемитизма нам прикрутить не удалось бы даже плинтусовской бабушке! 

Далее. За шайкой наглых преступников гоняются два оперуполномоченных под оперативными псевдонимами Винт и Костян, за которыми явственно проступали наши с друганом наглые физиономии. Оперуполномоченные были ацки проницательны, аки Шерлок Холмс и доктор Ватсон в одном флаконе, и лишь нечеловеческое коварство Плинтуса и его подельников позволяло преступникам постоянно скрываться вместе со стыренными унитазами.

Почему банда похищала именно унитазы? А я откуда знаю? Я - человек творческий, а дух, как известно - дрищет в смысле - ищет где хощет! Ну, и так, конечно, было смешнее.

Первая книга была написана за два дня, занимала собой целую "общую" тетрадь в 96 листов и была снабжена множеством пояснительных иллюстраций, поясняющих то, о чём написано буковками. Книга имела ошеломительный успех.

Особую пикантность придавало именно наличие прямых отсылов к реальным прототипам. "Хорошие" были, канешно, нашими с корефаном друзьями ,а "плохие" и "обнесённые", конешно - нашими недругами. "Наши" выли от восторга, "ненаши" скрипели зубами, но тоже слёзно просили манускрипт "почитать на один урок", ибо искусство, как известно, штука столь сокрушительная ,что сопротивляться его силе просто не представляется возможным.

На книжку выстроилась очередь. Предлагали даже деньги или их заменители за "прочитать без очереди". Народ требовал продолжения. И оно было анонсировано. Потянулся народ из параллельных классов, требуя включить их тоже в нить повествования. За хорошие вещички и прочие мелкие взятки мы милостиво соглашались, поломавшись слегка для виду ,как у творческих личностей положено.

Вторая книга была бомбой. На публичные чтения потянулись даже старшеклассники, обычно к нам ,мелюзге, не снисходившие со своего Олимпа. Бычок-то хрен в сортире дадут докурить, а тут проняло! Всё-таки искусство - великая вещь!

За второй книгой появилась и третья. Преступления становились ещё преступнее, унитазы уже похищали вагонами; проницательность и ловкость оперуполномоченных тоже росла как на дрожжах, но гадким похитителям санфаянса, закоренелых в своём коварстве все же удавалось ускользать из хитроумно расставленных капканов. Ажиотаж вокруг самодельной литературы нарастал. Но всему есть предел, и он поджидал нас крайне прискорбным образом, когда его никто не ждал.

Как-то у нас отменили урок. То ли учитель заболел, а замены не нашли, или что ещё - не помню, да и неважно оно. Вобщем, заперли нас в классе и сказали сидеть тихо целый "пустой" урок. Как дверь закрылась - народ начал требовать зачитать новые  главы из находящейся пока в стадии написания 4 книги нашего сериала.

Успех был как всегда - неописуемый. "Публика неивствовствала!" (с). Увлечённый чтением описания того, как банда Плинтуса коварно выносила сантехнику из квартиры нашей директрисы, я вдруг почувствовал, что кто-то крепко взял меня за ухо, а потом ловко выхватил наш незавершённый труд из моих разом ослабевших рук. Раздался знакомый голос нашей директрисы: "Это что это за погань ты тут накорябал, маленький паршивец?!".

Мои упражнения на поприще литературы закончились самым плачевным образом. Последнее чтение моего с корешем труда проходило на закрытом педсовете школы. Как мне потом призналась классная - народ хохотал до колик. Но, несмотря на то, что антисемитизма не нашли, из педагогических целей о ненадлежащем поведении отпрыска на всякий случай сообщили папане на работу спецписьмом. С тех пор литература у меня крепко проассоциировалась исключительно с хорошо выпоротой задницей и "двойкой" в четверти по поведению. К литературе я подходить зарёкся на пушечный выстрел, да ещё и родители зорко присматривались - не завёлся ли у меня опять зуд написать что-нить про директрису и учителей....

Так вот и не стал я ни Донцовой, ни Марининой, ни Сименоном. Оно и к лучшему. Копай себе ямы, ни о чём не переживая. Лишь иногда, проходя мимо витрин книжных магазинов нет-нет, да и мелькнёт видение любимого папиного ремня, да ухо как-то потягивать начинает. Ну это ваше писательство к аллаху!

Э, мужики, кончай перекур, вон - бетон пришёл! Давай-давай-давай, пошевеливайся! Все взяли вёдра с крышками и трусцой, трусцой! Кто последний - премии лишу! Живей, черти!
А эхо отвечает: "Мать-мать-мать!". Так и живём. Без этой вашей литературы! И жопа целая! :)))

brekhoff: (Default)
Оглядываясь назад, я понимаю, что у меня была деятельная жизнь полная чудес, "альтернативных вилок" и прочего богатого хозяйства. В школьные годы у меня был кладезь идей и даже рукосуйства их осуществить, но я, по лени и бесхозяйственности прошёл мимо....

Как я чуть не стал миллиардером.

Паньмаете, граждане - в советские времена деньги у детей были редкостью. Дензнак практически не мог проникнуть в деццкие ручонки. Таких прелестей, типа "карманных денег на гандон и пиво после занятий" савецкие граждане не выдавали своим детям в принципе. Это сталинское наследие, и все мы его дружно осудим!

Так вот - с деньгами было кисло. Но ведь всегда хотелось и съесть мороженку из ближпалатки, а иногда и удивить свою подругу, коей носил со школы пОртфель каким-нить удивительным сюрпризом. А ещё на Москворецком рынке стали тогда продавать иностранные жвачки. Конечно, кой-чё удавалось стащить "за так" у бесноватой старушки Фигнерши, там торговавшей с криками: ""Донаргды!, Донаргды! Кто не купил Донаргды?". Между прочим стоили у ней эти "Донаргды"( жвачки Дональд, если кто не понял) - 80 коп за штуку, да. Зато это был бесконечный кайф - жувачку можно было есть месяц, а полученный от неё вкладыш был ацкем сокровищем, особенно если попадётся удачная серия.

Вот - нужны были деньги. И я нашёл, откуда их взять! Я их решил просто делать - просто и гениально!

Не, ну понятно, что сие желание не пришло внезапно, но явилось просто и незатейливо. Помните уроки "чеканки" в школе на "труде"? - Всем приказывали принести распатроненные тюбики от зубной пасты, а потом учитель показывал, как их потом развёртывать, выравнивать и тд. А потом, надев на картонку рисовать на них, выдавливая исписанной шариковой ручкой "подарочные поздравления", положим, к 23 февраля или 8 марта...

Меня сей процесс будировал черезвычайно, поэтому все тюбики от зубной пастой  "Фтородент", или "Жемчуг", там, пользуемые в моей семье я собирал, раскрывал и складывал ,надеясь когда-нить создать гениальную чеканку по этой дурацкой технологии.

А в тот момент у меня было желание достать денег. Не миллиона, конечно, но какое-то количество копеек, достаточных для покупки мороженки, положим. Или я задолжал 15 копеек, проиграв в "трясучку" или фантики, может быть. Но это был великий день. Я решил делать деньги сам. Я взял алюминиевую фольгу от этих самых зубных тюбиков, приложил к ним копейку, и стукнул молотком. На фольге отпечатался герб СССР. "Ебать!" - подумал я и стал , перемещая по фольге копейку стучать молотком. Полученные гербы СССР я потом выпилил кружками из фольги ножницами, и пошёл в школу - довольный и счастливый. (Учился я тогда во 2 смену, да)



Там, в школе, тупые пионэры увидев самодельные "копейки" очень восхитились, не умея делать их сами. И обменяли их мне на кучу фантиков, кои я тут же, на подоконнике проиграл. Это заставило меня задуматся об изготовленнии новой партии "денег". Правда, тут была трудность - при нанесении герба СССР посредством копейки та сильно страдала. Но это фигня. Наносить удар молотком надо было очень точно, а оттиск не всегда получался нормальным. Плохой оттиск принимать не хотели. Нужно было что-то новое и простое.

И я - додумался! Вместо оттиска копейки я взял пуговицу алюминиевую, с рифлённым рисунком на поверхности. Она была рельефней, чем копейка, и оттиски получались чётче.Я наштамповал таким образом "денег" и пошёл в школу, опять.И опять мои "деньги" имели невиданный успех! Я обменял их на пачку фантиков, купил на них три вкладыша от жувачки "Турбо", булку отклянчил взамен и ушёл с занятий крайне богатый впечатлениями. Я понял - это могущество. Никто не умел изготавливать деньги и не имел такой пуговицы, а я - имел!

И я хреначил монетки, как проклятый. Попавшаяся мне пуговица изображала луидоровскую лилию - знаете, такой цветочек с завёрнутыми лепестками. Не знаю почему, но в период полового созревания невинного этапа она сильно напоминала пиписку, и тогда мы с корешем, вооружившись молотками, решили назвать новую денежную единицу сокращённо: "пи".

Через 2 дня за 1 "пи" можно было купить фантик. За 5 - вкладыш от от "Дональда". Или съесть булку от завтрака. Караул.
"Пи" стали нужны всем. За них можно было купить всё деццкое богатство. За них продавали коллекции марок и играли в фантики. За них назначали "задания" и они были мерой расплаты проигрыша в "точки" или морской бой.

Росла потребность в денежной массе. И я долбил молотком по алюминиевым жестянкам от тюбиков перед школой, как проклятый. Я стал богачом. На пару с помогавшим мне корешем мы скупили несколько коллекций марок, все имевшиеся в школе фантики, булки от завтрака и много ещё всяких ништяков. Но денег катастрофически не хватало для оборота, а запас тюбиков из-под зубной пасты у меня закончился. Другие участники рынка соглашались продать использованный тюбик только за цену, едва ли не превышавшую количество "пи" на нём выбитых.  Мы встали в тупик.

Но был найден выход, да. Раз ремесленное производство неэффективно - значит надо внедрить промышленный метод! Мы с корешем отправились на "железку". Там, возле кустов, облюбованных алкашами мы брали пробки, люминиевые, между прочим. И, дождамшись объявления о проходе поезда со станции их раскладывали на рельсах. Прокатанные под поездом пробки шли за эти самые "пи". Ажиотаж наростал, а мы с корешем богатели.


Но, любому тресту суждено лопнуть, как очевидно доказал ОГенри. И смерть любого предприятия таится в самом предприятии, да. Резко хлынувшие "пи" на рынок вызвали невиданную инфляцию. Я счас прям смотрю, и умиляюсь - ситуация в школе 666 в 1989-ом годе повторила в точности пройденное страной через 3 года....

Но не это было самое страшное. Нам бы тут остановится, да наслаждаться результатом - купленными марками, там. Булочками, положим.

Нет, нам хотелось больше. Всё больше "пи" влетало на рынок. И всё больше мы богатели. Но это не может продолжаться вечно, и "конкурирующая фирма" узнала, каким образом можно прокатать пивные пробки. ..

Да, было несколько столкновений конкурирующих групп на "железке". Разбитые носы, синяки, всё такое. Бились крепко и молча - за каждый мешок с пробками, да кто его разложит на рельсах. Мы с корешем даже не имели такой подводной поддержки и проиграли. Монополию на прокатку пробок получили конкуренты.

Но ,в целом, было уже всё закончено. Инфляция и вбрасываемые "пи" конкурентами довело всю децкую экономику до ручки. Никто с некоторого момента не хотел принимать трёх мешков прокатанных пробок за один фантик.... Ещё некоторое время ходили "пи", выбитые на тюбиках молотком, но потом и это сдохло, появились новые идеи и увлечения....

Так вот я и не стал миллиардером! 

ЗЫ В следующей серии я расскажу, как я не стал Дарьей Донцовой, но имел все шансы!
brekhoff: (Default)
Тут в избу вбежали дети, второпях зовут отца:
"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!" (с)


Да, вот яму сёдни на стройке решили выкопать. Распоряжение такое вышло. Ну и бог с ним - наше дело маленькое. Вызвали трактор-хитачок он и копает. Сверху вода льётся, под ногами чавкает и засасывает - всё как обычно.Бойцы копают, я в кандеечке на ноутбук голову положил - отдыхаю себе никого не трогая, после понедельнишной говорильни.

Тут врываются в кандейку измазанные по уши бойцы, орут заплошно: "Бомба! Бомба!" - я аж спросонья чуть со шконки не свалился и с испугу в окошко не выпрыгнул, пока разобрался в чём дело. Тракторист руками размахивает: "Бонбу я ковшом подцепил, ужас-страх какая здоровая - счас рванёт! Турундец пришёл моему трактору!" - аж чуть не рыдает и сопли до ушей по всему широкому ебалу размазывает. Напужал до смерти , хотел уж в МЧС сообщить, да смотать подальше. Потом решил всё ж глянуть ,что там за бомба - интересно ведь.

Возле ямы уже народ любопытный собрался, начальство бегает, эвакуацию объявлять задумало. Шум-крик. Тут один кекс наклонился с края откоса ямы поближе к торчащему из стенки непонятному предмету, начальство ему орёт: "А ну брысь оттудова!", а он орёт: "Ша, никакая не бомба это! Баллон типа кислородного!" - и униз ямы-то сигает. Все уже представили, как кишки на проводах висят в красках и въяве, причастные даже представили, во сколько лет катания тачки им это обойдётся...

А гражданин спокойно очистил от грязищи железяку эту - все тут вздохнули с облегчением, точно - баллон. А крику-то было: "Бонба! Здоровенная!". Трактористу, панику поднявшему слегка по шее надавали - чуть-чуть не довёл до инфаркту половину личного составу. Нервенные какие трактористы пошли - просто кошмар. С другой стороны гражданина можно понять, не далее чем этим летом он и вправду выворотил настоящую бомбу в полсотни кило тротилового эквиваленту...

Панику успокоили, побросавших лопаты разыскали и к делу приставили ,а инженерно-технический состав побрёл к чапку местному стресс снимать, разговоров теперь на неделю хватит. Откуда сей баллон на глубине 2 метра взялся, в бывших полях колхозных - хрен теперь кто разберётся. Ждём нашествия криптоархеологов с захватывающими версиями о кислородном баллоне атлантов, найденном в слое материковой породы которому 5 миллионов лет. Идиоты неистребимы, зато сон пропал у меня и бодрость появилась необыкновенная!
brekhoff: (Default)
С мест сообщают:

В Свердловской области возобновились поиски пропавшего еще в июне самолета Ан-2. "Кукурузник" вылетел с аэродрома города Серова без разрешения наземных служб. На его борту находились 12 человек — их искали все лето, затем операцию приостановили. Теперь же после осеннего листопада видимость в тайге улучшилась, и спасатели вновь подняли в небо вертолеты.

В небе над окрестностями Серова — снова поисковый вертолет. Пропавший четыре месяца назад самолет Ан-2 снова ищут с воздуха. Пока работает один борт Ми-2, в ближайшее время авиационную группировку увеличат до трех вертолетов. Поиски с воздуха решили возобновить после осеннего листопада.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=930769&cid=7


Ох ты, господи. Бермудский треугольник прям посередь Урала. Пьяница пилот с группой алкоголиков во главе с начальником местной полиции в роли то ли Леваневского ,то ли Амелии Эрхарт нашего времени. Ждём сногсшибательные версии произошедшего от Э. Мулдашева и газеты "Аномалия". Это неспроста!

brekhoff: (Default)
В связи с выпавшим мне отдыхом и временным освобождением от семейных обязанностей решил занятся чем-нито полезным у себя в комнате. На пример уборки, типа. А то ж ведь не убирался и не подметал, пыль не размазывал с мая, отсутствуя постоянно. По ходу сей уборки, по мере того, как из углов ,щелей и с балкончика добывал я разные предметы посетили меня сомнения и подозрения.

Извлёк я на свет божий такое, чего как оно у меня оказалось и почему - ни понять ,ни вспомнить не могу. Три пачки строительных патронов, сцинциляционный счётчик ССЛТ, фендеровскую примочку к электрогитаре "овердрайв", пачку конспектов по спецтехнологии "Технология сборки корпусов металлических судов", написанные моей рукой, но я убей бог не помню ничего из написанного, когда я это писал и зачем. Кроме того на свет божий из шкапика вывалилась куча одежды, непонятно кому принадлежащей и как у меня оказавшейся, несколько пачек детского питания (как они у меня оказались, почему - не знаю), книжки, которых я никогда не читал и не покупал...

Это заставило меня слегка запаниковать: сказываются недавно прочитанные книги о попаданцах, возник вопрос: "А не провалился ли я в какую-то параллельную реальность, в которой я, на самом деле, собираю строительные патроны, имею нездоровое увлечение исследовать радиационный фон, читаю идиотские книжки и сожительствую неизвестно с кем ,кто носит всю вот эту мне незнакомую одёжу? Может, у меня и профессия какая другая - впариваю лохам детское питание, ходя по квартирам, или лабаю по вечерам в кабаке на электрогитаре, о чём я, провалившийся в иную реальность - ни сном не духом? Ааааа!

Тут меня ,правда, спас телефон. Сначала позвонили с работы и затребовали перечислить реквизиты с договоров ,которые - о чудо! - оказались в моей чОрной папочке. Потом позвонила Тасюня и стала интересоваться, куда я пропал, что пора идти в магазин и Василий, мол, ничего есть не желает.

Я тут немного успокоился: работаю я всё же не по маклаченью детским питанием, и с незнакомыми гражданами не сожительствую. Уже хорошо. Но вот откуда взялись все эти мне незнакомые вещи я так и не выяснил. Может это вещи провалились в мою реальность откуда-то "оттуда"? Непонятно. С другой стороны - и приятные моменты в той реальности тоже есть. Совершенно случайно оттуда провалилась непочатая бутылка водки, которая мне в этой реальности не помню, чтоб принадлежала. В любом случае - приятно, что и в той, другой реальности, где обитаю другой я тоже есть место для маленьких радостей. На этой утешительной ноте я тоже слегка порадовался, за своего неизвестного двойника, приняв немного на грудь напитка из другого мира, да побёг скорей в магазин, закупать продукт для семейства ,которое у меня всё-таки есть, как оказалось. Хорошо же всё-таки, что я живу в своём мире , а не в чём-то чужом.
brekhoff: (Default)
Я, как известно, человек широких взглядов и, в целом, могу скушать любую глупость от кого бы то ни было, иногда признавая право другого иметь какие-то, даже абсолютно шокирующие меня взгляды и заявления. Меня, например, вряд ли шокируешь заявлением: "Макаревич - музыкант всех времён и народов!" Ну, мало ли, кто как считает? Даже могу и покивать сочуственно. Ну, мало ли каких вкусов и представлений, недоступных моему пониманию бывает у кого-то другого? Кто-то вот от сыра с тошнотворной плесенью тащится, как шланг по асфальту - тоже пойму. Бывает. Я сам вот селёдку люблю , хоть это кого-то и в ужас повергает. Мало ли?

Я даже где-то у себя в голове что-то вроде цитатничка имею, куда откладываю всякие экзотические мнения, вдруг встреченные мной в жизни.

Ой, какой там паноптикум, на самом деле!
От простого и незатейливого мнения одного моего хорошего знакомца: "Лучше ,чем отдых на берегу Царицынского пруда - в мире нету! Вот зови меня на Багамы, зазывай прям на яхту Абрамовича вагоном блядей ,ямайским ромом и всякими пляжами - не поеду! На  ничо не променяю свой Царицынский пруд с бутылкой "балтики№3". Всю б жизнь отсюда не уходил!";  до уже некоторой экзотики ,типа убеждённой веры другого встреченного мной по жизни гражданина (образованного, кстати) ,что: "Земля на самом деле плоская, а учёные всё врут!". И никакие показы глобуса, долгие убеждения его в обратном, или хотя бы согласиться с тем, что "Земля, конечно, плоская, но не совсем. Ну, хотя бы кубическая", предпринятая широким коллективом, его ни в чём не убеждали. Ну, кто я в конце-концов, чтоб спорить с его уютным миром? Если б он в лётчики или мореходы не собрался... А так -  пусть себе верит - нам-то что, в конце-концов?

Ну, я так вот типа коллекционирую всяку подобную экзотику. А тут, что называется - на ловца и зверь бежит - попалось из экзотического. О языкознании. Правда, не со стороны моих приятелей-сантехников, а с фронту самого горячего, с политического:

"А. НАВАЛЬНЫЙ: Я православный человек.

А. ИСАЕВ: А почему Pussy Riot поддерживали?

А. НАВАЛЬНЫЙ: Потому что считаю, что неважно, кого судят - Pussy Riot или не Pussy Riot - любой человек заслуживает правосудия. А в случае с Pussy Riot этто иллюстрирует…

А. ИСАЕВ: Как Pussy Riot переводится на русский язык? Вы хорошо знаете английский язык.

А. НАВАЛЬНЫЙ: Вы не знаете даже правил русского языка. Имена собственные не переводятся. Как переводится Нью-Йорк? Никак не переводится. Pussy Riot - это имя собственное".


Да действительно, ну что тут такого-то? Гражданин искренне убеждён, что название русскоязычной "панк-группы" "Pussy Riot" на русский не переводится в принципе, как и вообще любые иностранные слова, ставшие именем собственным. Не, ну чё, мало ли во что человек искренне так и убеждённо верит? Такое убеждение ничем не хуже других, подобных.

Правда, дяденька Навальный , в отличие от того Егора, что верит, что Земля - плоская, но никуда не собирается, - Навальный в наши президенты России метит. Серьёзно так.  Ну чо, имеет право! Чо он , хуже других что ль?

НАВАЛЬНОГО - В ПРЕЗИДЕНТЫ! ( А мне ,в цитатничек, ещё одна закладочка! И все рады. Красота!)

brekhoff: (Default)
Однозначно, всё самое плохое происходит от исполнения желаний. Не зря народная мудрость гласит "Сбылась мечта идиота!". Ибо заканчивается всё это всегда одним.

Вообще, если взять мировую литературу, то она по большому счёту содержит один и тот же сюжет, Типа, любил парень девушку, но был беден и не мог жениться. Поэтому он поехал за море, решив разбогатеть и стать счастливым. Дальше всё об одном и том же, различие вариаций неважно. Там он тыкает драконов заострёнными железками, или, положим, ворует Сивок-Бурок по заказу местных сатрапов, получает множественные телесные повреждения различной степени тяжести, но, наконец, разбогатев, возвращается. Без почки, уха и с хронической гонореей, полученными в тяжких битвах, но с баблом. Тут его ,понятно, встречает суженная - уже, положим, вдова местного торговца с подагрой и дестью детьми. Встреча влюблённых незабываема. Наутро протрезвевший герой соображает, что что-то не так, и , несмотря на полное исполнение желаний у него возникает  стойкое подозрение, что "счастья не наступило!". Вот и радио есть, а счастья - нету. Странно.

Разные авторы по разному комментируют сей феномен. Одни говорят, мол, "желания были неправильные!", положим. Другие сообщают, что стремиться надо было к духовному ,положим. Есть утверждающие, что желания-то были годные, а вот с исполнителями - как-то не склалось. Недостойны, вобщем, награды оказались. Не, ну много всяких мнений почему всегда так заканчивается, от эзотерических и религиозных до посконной констатации "Се ля ви! И нихрена тут не сделаешь!" 

Впрочем же в закономерном фейле сходятся все. А моё мнение - такое: виноват сам факт исполнения желаний. Да. "Сбылась мечта идиота" и всё. Отсюда вывод: не желай. Тем более сильно. А тем более, если на исполнение желаний уйдёт заведомо время больше, чем от предполагаемых ништяков.

Это ж  опять классика: гражданин мчится в Москву, грызёт гранит науки 5 лет в каком-то говноВУЗе, топит конкурентов, рвёт всё, до чего может дотянутся чтоб "пробиться", и , наконец, по истечении 20 лет приходит понимание, что в родном колхозе автослесарем он получил бы ничем не меньше, чем вожделенное место в московском офисе на позиции третьего менеджера по продажам макарон в сети магазинов "Пятёрочка".

Впрочем же, мой вывод тоже не нов и обсосан, наверно, не в одной горе вагонов макулатуры, называемой мировой литературой. Но простой совет "не желай!", как всегда, пропадает втуне.

А мне вот почему-то везло: в жизни не было чего-нить ,чего я уж так сильно б пожелал, если не брать, конечно, каких- нить простенького, детского типа "хочу машинку как у Пети", хотя и этого не особо припоминаю. Вообще с желаниями как-то у меня было всё спокойно: есть чего-то - хорошо. Нет - ну и не очень-то хотелось. Поэтому, видимо, и сваливалось на меня больше, чем я всегда ожидал и всегда - неожиданно. Оглядываюсь теперь так, и понимаю: ой, робяты, чё-то счастья привалило куда больше, чем унести смогу. Мучаюсь в сомнениях. И на хрена всего столько, и мне всё одному? Когда и радио есть, и счастья два мешка - это уже ненормально. Надо от чего-то избавлятся срочно. А то желания появятся, и, не дай бог, ещё и сбудуться. Что я тогда делать-то буду? Караул. Ну их, эти ваши исполнения желаний! 
brekhoff: (Default)
Езжу тут, впитываю опыт других прорабов, проникаюсь, вхожу, так-зять в профэссию... Делаю полезные наблюдения и мотаю на ус.

Как, например, вдохновить работяг на подвиг? Есть, есть метод. Опытные прорабы знают.

- Так, бойцы, отставить трактор! Значит, так. Ебаться будем по-взрослому - без трусов!... В смысле, так как трактор мы проебали, то копать яму будем не по-детски - лопатами! Так, все взяли кирки и вперёд, к новым свершениям!

Или: как правильно доложить начальству об очередном мега-фэйле без нанесения тяжёлых психических травм любимому начальству? И тут был придуман нетривиальный метод:

 - Сан Михалыч, кран уехал!
 - Какой кран, на хуй, куда уехал???
 - Наш! Башенный! Куда? Хуй его знает, куда он ехал, но уехал недалеко - вона, между первым и вторым корпусом приземлился... Счас кранового из металлолома извлекут, тогда и узнаем, куда он поехал....

Такие вот дела происходят кругом, интересные. :)
brekhoff: (Default)
Глядел я надысь тиливизер. Да. Многие его игнорируют, а я вот - люблю, значит, поглядеть. Ещё бы ,бывает, такое интригующее покажут - прям закачаешься. И как раз тут показывали про старичка, в которого эскулапы наши вставили насос. Ну, забарахлило у него сердце, а доктора так и предложили: "Не переживай ты так, мы тебе вставим новое, жалезное! Будешь весь как новый!". Хорошо.

Сказали - сделали. Старичок, несмотря на преклонный возраст поёт и пляшет, и старуха его тоже - радуется. Корреспонденту даже показали макет человека в разрезе с этим, значит, насосом. Ничо так насос - обычный вполне. Типа "Малыша", что у меня на даче в колодце валяется. А ветеринары его к делу, значит, приспособили. Молодцы. Что приятно - исключительно всё российского производства. Да, а питется всё от аккумулятора и ещё, для понтов, туда компутер запихнули. Чтобы старичок, придя к доктору на приём, потключился через USB-кабель всё мог сообщить: что ел, как спал и как прошел секс со супружницей, а если что не так, то доктор отвёрткой всё подкрутит, наладит и подрихтует в нужную сторону. Техника на грани фантастики, так-зять, и удивительное - рядом.

Поглядел я на это безобразие и впечатлился. Чудесные времена наступают, и скоро в сельской поликлинике начнут вставлять что ни попадя. В определённом смысле: "Пей, Витюня, всё, что горит. А если печенень отвалится, то тебе вставят взавмест неё фильтр "Барьер" с тройной очисткой и компутером, и - пей дальше, ни о чем не переживай!". Красота. Дайте две, пожалуйста! Или вот насос какой в мочевой пузырь приделают. Заходишь так в сортир, на кнопку нажал.... Не, лучше - по вай-фаю команду компутеру подал - моча и полилась. А компутер, значит, направляет куда надо весь процесс, что б ни капли мимо. А ты стоишь, видами, там, любуешься. Или в кампутере к тебе привешанном "косынку" раскладываешь. Вкалывают, типа, роботы, человек, соответственно - счастлв. Такая жизнь настанет!

Одно беспокоит - аккумуляторы. Вдруг вот эдак окажешься в местности, где с розетками туго? Ладно, если дренажный насос отказал в сортире - пережить можно, но кто знает, что там эскулапы ещё понавтюхивают в человеков? Идёшь эдак по улице - а тут периодически зависшие попадаются. Им мозги, предположим, тоже, на процессор от ноутбука заменили... Придётся доставать удлинитель и подключать к розетке, ждать, пока зарядка пойдёт, система загрузится... Чел в себя придёт:
 - Ой, извините за беспокойство - из дому вышел, забыл поглядеть на уровень зарядки, забегался совсем! Большое вам спасибо! - шляпы подняли, раскланялись и разошлись, жужжа усилителем задней подвески, положим. Цивилизованно всё так.

Ещё беспокойство - а не проберутся ли зловредные хакеры в мой управляющий компутер? Нашлют, знаете ли, что-нить вредоносное. Лежишь вот так ночью, никого не трогаешь, а внедрившийся вирус даст команду на могучий понос с продристом под давлением - может неудобно перед женой получится... Много, вобщем, у прогресса подводных камней и узких мест - подумалось мне.

Поделился своими сомнениями с супружницей. На что она отвечала:
 - Лежит, паньмаешь, дармоед, да думает непойми о чём, в то время как Василий некормленный, Василиса вся вон, погрязла по уши, а он в ус не дует, да о жалезяках всяких мечтает! Счас я в качестве ускорителя встрою в тибе швабру с реактивной тягой и будешь ты у меня прыгать, как электровеник ещё до наступления всякого прогресса и внедрения нанотехнологий! Ишь чего удумал - в ребетёнка бойлер вставить ,что б, значит, с утра "Агуши" два литра залил, а он - сам всё подогревает и когда надо - ребетёнку "Агушу" впрыскивает! Охальник! Эксперименты над Васяткой проводить, Эдиссон недоделанный!    

Пришлось спасаться бегством, ибо идея встроить в меня швабру не показалась мне сильно модернизационной. Ни компутера в ней нету с блютусом, ни тонких настроек. Тяжело жить чаетелю прогресса и инноваций с такой ретроградной супружницей. Вот, а вы говорите: "Вкалывают роботы, счастлив человек!" Ну и где?
brekhoff: (Default)
Приехал я в понедельник на свою подмосковную стройку, а тут - все в унынии. Видны, значит, явственные следы репрессий, бессудных расправ и прочих преступлений против человечности. Бригадир бросился ко мне, держась за задницу с криком умирающего бойца: "Забери нас отсюда, тут нам невесело!". Ободрив его потерявшее сознание тело я подивился окружающему.

Тут я чё-то смекнул ,и, засунув в штаны сковородку побольше пошел узнавать информацию, с чего бы тут вдруг так внезапно уровень тоталитаризма поднялся, кругом кто - сам ебаный, кто - ебанных оттаскивает.Странно. Вот ведь в четверг отъезжал - всё тихо было. Нигде не лютовали бериевские сатрапы, тишь и благодать была, просто-таки - волюнтаризм. А тут такие страсти!

Нашел я источники информации с трудом. Все ещё боль-менее на ногах линейщики эмигрировали в местный чапок и просят там политического убежища, пока меланхолия у местного начальника не развеется. А развилась сия меланхолия с припадками немотивированного и неистового репрессизма от пропажи трактора. То есть это сначала он пропал, а потом выяснилось, что он арестован доблестными органами правопорядка и доставлен на штрафстоянку ,откуда его требуют забрать ,предварительно оплатив счёт за его эвакуацию и содержание, причём счёт такой, будто это и не трактор убогий, а линкор класса "Ямато".

События, приведшие трактор к арестованию ещё более драматичны и необыкновенны. Вобщем, в субботу, в вечерний час личный состав одного подразделения из конторы генподрядчика решил совершить набег на местные селения на предмет самогону (Радетели закона о запрете продажи алкоголя после 21-00, ау!). Совершить набег они почему-то решили на самом большом, какой был, бульдозере. Вот так вот сели - и поехали.

Уж не знаю, что насторожило местные органы правопорядка. То ли бульдозер не соблюдал скоростной режим, то ли он промчались мимо пикета ДПС, радостно руля по осевой, когда пятеро в кабине, да ещё трое на ноже у него сидели, распевая под гармошку про "Гремя огнём, сверкая блеском стали, пойдут машины в яростный поход, когда нас в бой пошлёт товарищ Сталин..." и т д. Может, кто-то из пейзан, чё-то попутав и припомнив нашествие 41-ого позвонил в панике: "Танки НАТО в городе!", но факт в том, что завязалась погоня, со всем вот этим:

 - Врёшь, не возьмёшь!
 - В Сокольники они рвутся, гады, там есть где укрыться!
 - Стреляй, Глеб Егорыч!... - и всё такое.

Вобщем, трактор, хоть и грозный на вид проиграл гонку с полицейской пятёркой. Зашипел, паньмаешь, пробитыми колёсами, контингент, бросив гармошку, бросился в рассыпную. Но, куда там! На мягких ногах от стремительных полиционеров не удалось уйти никому.

Документов у бойцов кроме пустых бутылок - никаких. На дудку вести - даже смешно. У них даже гармошка при нажатии на клавишу такой духан давала, что крепкий сержант с ног падал сразу. Ну, набили ими буханку, подошедшую для усиления и отправили до выяснения. Долго думали, что с трактором, посередь дороги местного значения застрявшим, делать. Нашли где-то трейлер, да угнали на штрафстоянку в соседнем районе. К утру выяснили принадлежность агрегата и обрадовали происшествием местного начальника стройки.

Он, как раз по случаю выходного, у себя на даче окучивал помидоры, там, брюкву опылял. А тут ему и сообщают, что его любимый трактор - под арестом, вместе с половиной личного состава его личного подразделения, вместе с прорабом, нормировщиком и ещё там кладовщицей тётей Шурой в том числе. Караул.

Когда провинившиеся увидели заявившегося в ОВД начальника, то только крепость решёток и смелые действия дежурного уберегли их начальского немедленного желания совершить кровопролитие, членовредительство и всех вот этих кишок на потолке. Потом они долго умоляли оставить их тут, в безопасности, и не выпускать на произвол начальника, серьёзно и вполне обоснованно опасаясь за жизнь и психическое здоровье...

А потом нерастраченную жажду крови ощутили на себе все, случайно попавшие под руку оторванному от грядок начальнику. Кровь и слёзы лились рекой. Стон и вопль стояли, и не было в мире придумано ещё извращения, здесь не применённого...

А чё, кстати, лютовать-то? Полиционеры, можно сказать, спасли от гораздо худшего. Ибо трактор с весёлой гоп-компанией нёсся как раз к местному мосту. Мост сей, говорят, как раз Наполеон, для скорейшего драпа временно построил. Вот с тех пор он и стоит непоколебимо. Только по нему даже старухи с ведром картошки переходят только предварительно соборовавшись и исповедовавшись в грехах, одев чистое и бормоча молитву"Мы в руцех твоя, Господи!". Если б трактор достиг сего исторического сооружения, то случилась  бы очередная, традиционная уже картина маслом " Купание Жолтого трактора" с громким бабахом. Фактицки, крушение трассы Сиданко-Владивосток областного масштаба. А обошлось всё весьма по-божески. Всего-то счёт за эвакуацию и полный обезьянник злодеев. 

Нет, чтоб полиционэрам спасибо сказать - рвёт, поньмаешь, жидкие волосёнки и над протоколами плачет, портянкой сопли размазывая....

Поглядел я на это дело ,да решил не задерживаться тут надолго - здесь нам не рады! Чё у меня, в Москве что ль дел не найдётся? Не пошёл на намечавшуюся планёрку. Чё я, дурак? У меня ещё от падения с лисапета зелёнка не оттёрлась, а тут - такое. Ну нафиг.    
brekhoff: (Default)
..."Сорок душ посменно воют, раскалились добела -
Вот как сильно беспокоют треугольные дела!"... (с)


Путен уже задолбал эксперементировать с погодой. Вся наша ударная стройка уже вторую неделю плавает, булькает, чавкает и тонет. И конца этому бедствию - не видать. Я, реально, такого даже по весне не припоминаю.

От постоянного брожения по разливенным водам, опасаюсь, что скоро сам квакать начну, и ласты потом вскоре вырастут. Не успеют дреннажники из траншеи-подвала немного откачать водички - тут опять Путен "болотных" разгоняет и тонет всё обратно по макушку. Причм для вызывания дождей этот гад не йодистое серебро, а говно какое-то украдкой распыляет, отчего люди, от украдки этой, - пухнут, дохнут и ходят на ногах крайне слабо, при любом удобном случае падая в разливенные водоёмы головой вниз.

В довершение всех бед Путен ещё и стырил наш дреннажник мощный прям из-под носа у охраны. Валялся этот дреннажник год в канаве - никого не трогал. А тут Путин проходил мимо и стырил. Вместе со шлангом на 100 метров, и кабелем. Сволочь. Незабудим не простим. 

 После получения соответствующей натяжки за утерю бдительности пришлось опять мне лезть в мега-сейф, и, кряхтя и плача, набивать авоську немногой толикой казённых денег, да катить в спецмагазинчик за просроченным насосом. Таки дела.

Вот куплю насос, так уж прикую его цепкой жалезной, да бойца с лопатой на пост №1 возле него поставлю, всячески закодировав его не пить отравленную Путеным воду. Знал бы, что Путен такой коварный - давно бы так сделал. Но  кто ж знал, что  так далеко простирается его подлая кровожадность? У нас же люди тёмные, Пономорёва в твиттере не штудируем. А то б, конечно, подготовились.

Теперь-то умные стали. Плакатик, вот, корябаем: "Путен ,уходи! И забери свою воду!". Как магазинчик-то тут открылся  - мы сразу таки политически подкованные стали. Счас Быстрый Олень ещё разок сбегает, политинформации притаранит, так мы, может, ещё и леворюцию какую учиним. Ибо задолбало!
brekhoff: (Default)
Ну, вот мне тут сообшают: "Мда, факт интересный, а вот манера подачи... Противная."

Это на тему заметки о ворах-омеоиганских военных, типа. И нтересено что такие не проявляются впрямую. Ну чтоб заяитиь: "А наши-то спиздили больше!", там. Всё, что могут сообщить - так это то, что "пративные постарались". Ога

"Пративным" же  хлебом не корми - дай поиздевацца над несчастными. Хоть 99% заметки дажже из постановления омериганского суда. От ож - не верят! "Всё неправда!" "Такого в Омериге не бывает!" Вот и поговорили! Бывает!
brekhoff: (Default)

Как общеизвестно, жуткое свинство людское и ацкая коррупция - это исключительно рассеянское явление. Понятно, что это всё от ацкого путинского режима, ну, ещё и скорбное наследие савецкого тоталитаризма. У других-то все не так!

Расследование, проведенное ВМС США на базе морской пехоты Кэмп-Лежен (Camp Lejeune) в Северной Каролине, выявило многочисленные злоупотребления, пишет местная газета Jacksonville Daily News.

Согласно этим данным, десятки военнослужащих занимались кражей военного оборудования и его продажей через интернет-аукционы. Общий ущерб от деятельности предприимчивых морпехов составил более двух миллионов долларов.

Солдаты и офицеры продавали не только сигнальные ракеты, фонари и приборы ночного видения, но и стрелковое оружие с боеприпасами. Среди покупателей снаряжения оказались как простые обыватели, так и члены преступных группировок, а также граждане иностранных государств, в частности, Китая.

С появлением первых результатов расследования к делу подключилось ФБР. В ходе следствия агенты бюро выяснили, что оружие, возможно, продавали и на соседней базе ВВС США. Однако точной информации о возможных злоупотреблениях летчиков пока нет.

По последним данным, обвинения предъявлены 47 военнослужащим и 21 гражданскому лицу. Многие из них уже признались в содеянном и сотрудничают со следствием, рассчитывая получить незначительные наказания. Имена большинства этих людей пока не называются.

Известно лишь, что двое военнослужащих - капитан и сержант - уже получили по 18 и 40 месяцев тюрьмы за кражу и перепродажу военного снаряжения, а также участие в заговоре. За эти преступления их уволили из рядов вооруженных сил.

Сотрудники правоохранительных органов пытаются найти вернуть похищенное оборудование на базу. Пока удалось отыскать снаряжения на 1,8 миллиона долларов.
http://www.runyweb.com/articles/usa-today/stolen-from-camp-lejeune-nc-guns-equipment-sold-on-auction-sites.html


От оно как, Михалыч! Не прапор жадный какой тушняк налево толкал, а всем дружным коллективом, в едином порыве, грузовичками, по интернету толкали! Что ещё приятно отметить, что и соседей их подозревают в чём-то таком же, только стесняются пока обвинить официально...

Просто разрыв шаблона какой-то! А как же гражданское общество, свободные выборы из двух и более партий и трудолюбивая протестанская этика? Шо ж это такое происходит, куда теперь бежать из проклятой Рашки? Может, в Канаду? Ой, вэй! Там тоже как-то не всё в порядке:

В Канаде разгорается скандал вокруг расходов правительства Стивена Харпера на операцию в Ливии - они оказались в семь раз выше, чем объявлялось ранее. В пятницу оттавский неправительственный исследовательский центр - Институт по вопросам международных отношений "Ридо" сообщил, ссылаясь на поступившие в палату общин отчеты минобороны, что канадцам эта военная кампания обошлось в 347 млн долларов.
И т д: http://www.itar-tass.com/c1/415743.html


Как страшно жить! Канадская ПЖиВ наебала избирателей! Ну и отворовала маленькую толику с прижатого - это уж как водится!

А теперь ещё все вместе споём про наших жуликов и воров, которые ,как общеизвестно, только у нас обитают, а в других-то цивилизованных странах их всех демокрация и права человека изжили как класс! Громче грянем гимн гражданскому обществу и политической конкуренции, как панацее!

brekhoff: (Default)
Революция, там. "Долой жуликов и воров!". Движуха. За честные выборы, а то и за социализм с "долой буржуев!". А пока шумели - кто-то все деньги на "доширак" и бесплатные сигаретки спиздил. Кошерненько, чо.

Активисты митинга на Чистопрудном бульваре "Оккупай Абай" потребовали от супруги лидера "Левого фронта" отчитаться и вернуть деньги на Яндекс.кошелек

А идиоты ждали революцию...

brekhoff: (Default)
Я тут как всегда опоздал со свежачком, но камрады не дают совсем оторваться от народа и подкидывают ссылки на актуальное. Ну, тут вот камрадесса  [livejournal.com profile] krutina подкинула настолько прекрасное, что я не могу не поделиться : Гимн Свердловской областной психиатрической больницы. Ссыла с сайта : http://www.sokpb.ru/
И сам креатив:



Ааааа!!! Это ацкий,невозможный, нереальный, нечеловеческий пиздец! Я тут как продемонстрировал сие бойцам - так от нечеловеческой силы музыки некоторые нестойкие стали ползать по вагончику, пуская слюни и пытаться подгрызть коврик. Вся работа встала у бригад. Мы тут же гармонь достали, я быстренько подобрал мотивчик и мы тут же спели. На шум пришли соседи. Мы повторили на бис. Раза три. Работа встала на всей стройке. Это же хтонической силы произведение - неодолимое разумом и последствиями! Я хочу видеть авторов! На заборах уже появились надписи "О. В. Сердюка, нашего доктора - в президенты!".

Стройка стоит, несётся по просторам под залихватскую гармошку:

"Идёт ли снег, печёт ли зной,
Или метель в окно стучится
Крепим мы славу областной
Психиатрической больницы!"

Блин, что ещё завтра откроет нам наш креативный класс? Услышим ли мы, наконец, гимн доблестного коллектива привокзального сортира? Я хочу до этого дожить!
 Пы Сы Да, теперь я понял, где хочу встретить маразм подступающий в старости. Только хардкор! Только СОКПБ! Так победим!

Profile

brekhoff: (Default)
brekhoff

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:37 am
Powered by Dreamwidth Studios